Jun 30, 2011

වයිපරේගෙන් ගුටිකාලා...

(හිනා ගියේ නැත්තන් සමාව භාජණයකට දාලා කිතිකවාගෙන හිනාවෙන්න, ඔය ටියුබ් ලයිට් වගේ නන් තව පාරක් කියවලා බලන්න)

ඔව් මේ අවස්තාව වන විටදී තත්වය දරුණු අතට හැරී ඇති බව දක්නට ලැබිනි, ඔව් අනදර් ශොට්!

ඔව් කිනා දිව යනවා පෙනෙන්නට විය!
හෆොයි වැදුනා බෝතලයක් පිට හරහා යන්ට!




ඔව් මේ අවස්තාවේදී මම පැහැදිලිව කියනවා, ඔව් කිනාගේ පිටේ බෝතල වැදුනා විතරයි කිනාගෙ වයිපර නිකන් මහින්දගේ ආණ්ඩුව බිදවැටුනා වගේ හිනා වෙවී අත්පොලසන්නාදයක් දුන්නා!
කිනාගේ අනාචාරයේ හැසිරීම මෙයට බලපා ඇත! සහ ඔහුගේ අනියම් බිරිද වන ඔහුගේ කංපීතරේ ද සහ අනියම් බිරිදට දාව ලැබුනු දරුවා වන බ්ලොග් එකද ගෙදරින් පිටමං කිරීමට ඔහුගේ වයිපරය ක්‍රියාත්මක වී ඇත!

ඔව් මේ වෙද්දී කිනා කකුලක් එල්ලගෙන ඇදපල්ලේ සිටින හැටි මට පෙනීයනවා, "තෝ මගෙන් අහගන්න එපා ෆකියා" ඕ යර්ස් ඔහු මට එසේ බැන වැදුනු අතර "තෝ ෆ්‍රොගියට එහෙම මේ කතාව කිව්වොත් මරනවා" යැයි ද පැවසිය.

"කිනා මට බලු වැඩක් කරා,"
"මොකද්ද නංගි ඒ?"
"කිනාට දාව එහා ගෙදර බැල්ලි පැටව් 5ක්ම දාලා, අනේ අයියෙ මූ පාරෙ ඉන්න බැල්ලියෙක්ට ඔහොම කරානන්  මට මොකද්ද වෙන්නෙ?"
"නංගි බය වෙන්න එපා,  ඔයාත් ළමයි 10ක් 15ක් හදන්න!"
"මලියා!!! අයියේ දැන් මම උබටත් ගහනවා හම යන්න!"

මම එතනින් මාරු උනේ පුදුම අමාරුවකින්!


කෙසේ වෙතත් එහා ගෙදර ඩොක්ටැර් අංකල් නන් පැවසුවේ "ශාන් පුතාගෙ අඩෝ-මුකයෙ තිබිලා මම ගැලවුවා පොලු කෑල්ලක්, ඒක පොල්ලකුත් නෙමේ නිකන් රබර් වගේ එකක්" ඒ කිනාගේ වයිපරය පාවිච්චි කරපු වයිබ්‍රේටරය බව මතක් විය, එය මම ඇයට දුන්නේ අපරාදෙ යැයි මට දැන් සිතේ(හයියෝ මගේ සල්ලි).

කිං ශාන් දරුණු ලෙස පහරකෑමක ලක් ඌ බැවින් මම අද රෑට බුකියේ සාජ්ජයක් දානවා! ඒකට කස්ටිය 8 වෙද්දි ලෑස්ති වෙලා ඉන්න! කිං ශාන් මේක කියවනවනන් මගේ ලොකේශන් එකත් බලන්න.

Jun 27, 2011

පරණ කතාවක්, මරු සීන් එකක්

කෙල්ලෙක් - මන් හදිස්සියෙ මැරුනොත් ඔයා මොකද කරන්නෙ...?


කොල්ලෙක් - වෙන කෙනෙක් කසාදබදිනවා..


කෙල්ලෙක් - මෝඩයා....


කොල්ලෙක් - ඇයි..


කෙල්ලෙක් - මගෙ හිත ඔයා ගොඩාක් පෑරුවා..... මාව අමතක කරන්න ඔයාට පුලුවන්ද...?

කොල්ලෙක් - කවුද කිව්වෙ ඔයාව අමතක කරනවා කියලා...

කෙල්ලෙක් - කැමතිද මන් තනිවෙනවට...
ඒකට විසදුම වෙනකෙනෙක්ව බදින එකද?

කොල්ලෙක් - වෙන මොකද්ද... මන්දන්නෙ නෑ....


කෙල්ලෙක් - කැමත්තක්...

කොල්ලෙක් - එහෙනම් තරහගත්තෙ.....

කෙල්ලෙක් - ඔයාට තේරෙන්නෙ නෑ....
බඳිනව උනත් එහෙම මුණට කියනවද?
කොල්ලෙක් - මන් හිතුවෙ ඔයා වෙනුවෙන් තව අසරණ කෙනෙක්ට ජීවිතයක් දෙන්න...

කෙල්ලෙක් - බෝධිසත්වයෙක් වෙන්නද...?

කොල්ලෙක් - නෑ... නිකමට... කොහොමත් අපි බැන්දත් මමයි මුලින්ම මැරෙන්නෙ.....

එ ඇයි...?

කොල්ලෙක් - මටනෙ එතකොට අඩන්න වෙන්නෙ ඔයා මැරිල ඉන්නව බලන් ඉන්න බෑ....

කෙල්ලෙක් - පොරොන්දුවෙන්න.... ඔය අත්දෙකෙන් මගෙ අවසන් කටයුතු කරනව නේද..??

කොල්ලෙක් - කොහොමද?..... ඔයාම කියන්න...

කෙල්ලෙක් - අම්මා එනවා....?
තියන්නම් පැටියො... උම්මා

බීප්... බීප්.... බීප්....

මේ ගෲප් එකට ඔයාලත් එන්න, ඒකට තමා මම මේක දැම්මෙ,
මේක හොයාගත්ත තැන මතක නෑ, නමුත් මේක මම දැම්මෙ මුලින්ම
දෙසැම්බර් 7, 2010 හරියටම දවල් 2:35ට. 


Jun 23, 2011

මොකද්ද මේ ජූලි 4 කතාව, මලකෙලියයි ජූලි 4යි!

කොහෙද මේ අපේ හසී අක්කටත් ඉන්න බැරිවට කොරන වැඩ නොවෑ, අපේ කොල්ලො කෙල්ලො අමාරුවේ දාන්න කොරන වැඩනෙ මෙව්වා! :D

 සිරා කමන්ට් ටිකකුත් වැටිලා තිබ්බා

Jun 20, 2011

"තාත්තෙ මේ...!" සහ "අංකල් වෙලාව?"

මේ අපේ සෙට් එක දවසක් බස් එකේ සෙට් වෙච්ච වෙලාවෙ උන සීන් එකක්,

මේකයි කතාව, මමයි (දෙන්නට පුබ්බා, උදියා කියලා ගමු) මුන් දෙන්නයි බස් එකේ යනවා යද්දි ඉතින් එක එක පිස්සු විකාර කර කරනෙ යන්නෙ,

එක පාරටම බස් එකට නැග්ගා පොඩි කොල්ලෙක් අවු;4ක් 5ක් ඇති මිනිහා අම්මා, අනේ මංදා අම්මා කියන්නත් බෑ, නිකන් අක්කා වගේ. උදියා පැණි බේර බේර හිටියා අපේ වයසෙ කියලා.

කොහොම හරි පොඩ් එකාගෙ අතේ තිබ්බා කාර් පොඩ්ඩක් මිනිහ ඕක වද්දන්න ගත්තා පුබ්බගෙ කකුලෙ, මිනිහා පහල බැලුවා විතරයි "තාත්තෙ මේ..."
අම්මා ගහයි පොල් පිත්තෙන් කිව්වා, අරූ සුදුමැලි වෙලා කෑගහනවා

"අඩෝ පොඩි එකා මැරුම් කන්න එපා" කියලා.

අර අක්කටත් වස ලැජ්ජාව, හැබැයි ඕකෙන් මම අංකල් එකෙනෙක් උනා විනාඩි 2කට හරි. අර අක්කා කට වහගෙන බස් එකෙන් බැස්සා.








ඕන් අනිත් එක,

මම ඉස්කෝලෙ ඉස්සරහට ගියා සාපෙ ඉවරවෙච්ච ගමන්ම වගේ,
ඔය අස්සෙ පොඩි එකෙක් ලඟට ආවා

"අංකල් දැකලා පුරුදුයි වගේ"

"ඕයි මම මලියා!"

අනේ ඒ මල කරුමෙ ගියා කියන්නකො, මෙන්න තව එකෙක් ඇවිල්ලා අහනවා

"අංකල් වෙලාව කියන්නකො?"

මගෙ මල අතේ,

"07.15, පල ඇතුලට පොඩි එවුන්ට අංකල් කියන්නැතුව"

මම ආයි ඉස්කෝලෙට ආවෙ 10 පහුවෙලා, නැත්තන් එතන හිටගෙන හිටියනන්, 10 වෙනකොට මුන් මාව සීයා කරලත් ඉවරයි.

Jun 18, 2011

රිය පුහුණු අතර, විටින් විට ඇසුණු ප්‍රශ්ණ සහ පිස්සු පිලිතුරු

නිකන් ඉන්න එකේ පොඩ්ඩක් හිනාවෙන්න පෝස්ට් එකක් දාන්න හිතුවා, මෙච්චර දවස් දුන්නෙ තොල විකාගෙන, ඇස් ඉදිම්මවගෙන දාපු පෝස්ට් නෙ. පොඩි කොල්ලෙක්ගෙන් තමා මේ ප්‍රශ්ණ ටික අහල තියෙන්නෙ, හිනා යන්නැත්තන් සමාව භාජනේකට දාලා කස්ටිය කිති කවා ගන්නකො.
 

ප්‍රශ්ණය - ඔයා නවත්තනවද ඇස් පේන්නැති කෙනෙක් පාර පනිනවන්?
පිළිතුර - පිස්සුද? මිනිහට මගේ නමබර් ප්ලේට් එක පේන්නෑනෙ!

ප්‍ර - මීදුමක් තියන වෙලාවක රිය පදවනකොට මොකද්ද ඔයා පාවිච්චි කරන්නෙ?
පි - කාර් එක O.o

ප්‍ර - කොහොමද රිය අනතුරු අඩු කරගන්නෙ ඔයා?
පි - මමත් කාර් එකේ යතුර නැතිකරගත්ත බුවෙක් වගේ උඩ බලාගෙන ඉන්නකොට අඩු වෙයි

ප්‍ර - ඔයාගෙ ජීවිතේ කොච්චර වෙනස් වෙයිද නීති ගරුක නොවන විදියට වාහන පදින්න කියලා කිව්වොත්?
පි - අෆ්ෆො කිසි ප්‍රශ්ණයක් නෑ, හැමදාමත් එහෙමනෙ

ප්‍ර - මොනවද මූලිකව කරන්නෙ කාව හරි පසු කරොත්?
පි - හොදට බලනවා කවුද කියලා, ලස්සන කෙනෙක්නම් ඇහැක් ගහනවා

ප්‍ර - මාර්ග තදබදයට ඔයා පාරෙ යද්ද කරන්න පුලුවන් හොදම විසදුම මොකද්ද?
පි - ලොකු බෝම්බයක් අරගෙන ගිහින් දවල්ට යන පාරෙ රෑට ගිහින් තියලා, එදා දවස ඔෆිස් එකේ නිවාඩු දානවා.


ප්‍ර - පොලිස් ඔෆිසර් කෙනෙක් වෙන්න කැමති නැද්ද?
පි - ආපෝ උදේ ඉදන් ඔලුව කාගෙන, බැණුම් අහගෙන, තමාටම වල කපාගන්න ඕන්නෑ,

Jun 6, 2011

බුකියෙ නටන පිස්සු

1.
කෙල්ලෙක් බස් එකෙ ගමනක් යනවා.බස් එකේ සෙනග එච්චර නෑ.සීට් ගානටත් වඩා අඩුවෙන් තමා හිට්යේ.ටික වෙලාවක් ඔහොම යන්කොට මැන්ඩරීනා බස් එකට නැගලා කෙල්ල ලඟින් වාඩි උනා..පොර හොද ටියුබ් ලයිට් කාරයානේ.
මැන්ඩියා හිමීට කෙල්ල දිහා බැලුවා.කෙල්ල ලස්සනයි.
දැන් මුට කෙල්ල එක්ක කතාකරන්න ඔන.
කතාකරන්න පොටක් පාදගන්න විදියක් හිත හිත ඉන්න කොට දැක්කා කෙල්ල කුරුසෙ තියන මාලයක් දාගෙන ඉන්නවා.

මැන්ඩියා හිමීට කෙල්ල දිහ බලලා ලාවට හිනා වෙලා මෙහෙම ඇහුවා.
“නංගි ක්‍රිස්මස්ද?”
කෙල්ල මොකුත් නොකියා අහක බලාගත්තා .
“නැ මේ, බෙල්ලෙ චර්ච් එකක් තියන හින්ද ඇහුවෙ”.
මරුම සීන් එක තමා කෙල්ල දුන්න උත්තරේ...
"ඈයි අහන්නෙ… මං ක්‍රිස්මස් නෙමෙ. ක්‍රිස්මස්ම වෙන්න ඕනයැ බෙල්ලෙ චර්ච් දාන්න, මම ටෙම්පල්"
එකිත් උ‍ටම හරියන ටියුබ් ලයිට් එකියක්!.

2.
ගමින්ද: මචෝ මලියා හැම තිස්සෙම මතක තියා ගනින් අපි මෙ ලොකෙට ඇවිත් ඉන්නෙ අනිත් අයට උදව් උපකාර කරන්න කියලා..

මලිතයා: එතකොට ගමින්දයෝ අනිත් අය මොකටද මෙ ලොකෙට ඇවිත් තියෙන්නේ..

3.
රසිකයා අලුතෙන් ඩ්ව්ඩ් ප්ලේයර් එකක් අරන් කියල කිව්වනේ.කින්ග් ශානුයි , ගමින්දයයි, මලිතයයි, භවන්තයයි මේ දවස් ටිකේම එහෙ ගිහිල්ල ෆිල්ම් බලනවා. හවස බෝක්කුව උඩට වෙලා මනෝ පාරක් ගහන් ඉන්නකොට රසිකයා ආවා.
“මචන්ලා"(රසිකයා)
“හ්ම්..”( ගමින්දයා)
“උඹලා ෆිල්ම් බලනවාද?”(රසිකයා)(රසිකයා)
“ඔව්.. මොකෝ?”(මලිතයා)
“ජැකී චැන්ගේ රස්සව මරු නේද?”(රසිකයා)
“ඔව් ඉතින් නළුවෙක් වෙන එක මරු තමා”( භවන්තයා)
“නෑ බං රස්සව”(රසිකයා)(රසිකයා)
“එක තමා බුරුවො උගෙ රස්සාව නළුකම”(කින්ග්ශාන්)
“නෑ බං රස්සව… චිත්‍රපටිය”(රසිකයා)
“මේ ගොන්තය මෙ වෙනකන් කියල තියෙන්නෙ ජැකී චෑන්ගෙ Rush hour ෆිල්ම් එක ගැන”

4.
රසිකයයි ගමින්දයයි චිත්‍රපටි ගැන වාද කරලා.උන් දෙන්නා බැනගන. රසිකයාට මල පැනලා.
“අඩො මේ ගමින්දයාගේ හෙන පණ්ඩිත කම.”
“ඇයි?”
“ඌ අහනව ෆැන්ටැස්ටික් ෆෝ කියන film එකෙ ප්‍රධාන නලුවො කීයක් ඉන්නවද කියල”
“ඉතින්?”
ඕන එකක බං එකානේ  ඉන්නනේ..?”
” ඇයි උඹ දැන් ඒක බැලුවෙ නැද්ද?”
“ගමින්දයා ළග නම් ෆිල්ම් එක තිබ්බ ඒ උනාට පලවෙනි ෆිල්ම් 3 බලන්නෙ නැතුව කෙලින්ම 4 බැලුවම ආතල එකක් නැ නෙද බං...?”
"????"

5.
වේගයෙන් පැමිණි රියක්  මලිතයාගේ නිවස ඉදිරිපිට නතර කෙරුණි. ඉන් කඩිනමින් බැස ආ කින්ග්ශාන් කඩිමුඩියේ මලිතයායා ළඟට දුවගොස් මෙසේ ඇසීය.

"අනේ මලිතයෝ... ඉක්මනට ඉක්කාවට බොහෙතක් තියෙනවා නම් දෙන්නකො..."

කිසිවෙක් නොකී මලිත අත දිගහැර කින්ග්ශාන්ගේ කම්බුලට වේගවත් පහරක් ගැසීය.

"ක්ෂණික කම්පනයට පත් වුනාම ඉක්කාව ඉබේම හරි යනවා... දැන් කොහොමද ඉක්කාව හොඳද..?"

කම්ඹුල අතගාමින් මලිත දෙස විශ්මයෙන් බලා සිටින කින්ග්ශාන් වෙතට හැරෙමින් මලිත ඇසිය...

"දන්නෙ නෑ මලිතයෝ" කින්ග්ශාන් පිළිතුරු දුනි.

"ඉක්කාව තියෙන්නේ මගේ ගෑණිට බං.... ඒකි කාර් එකේ ඉන්නවා... මම අහලා එන්නද???"

6.
සුද්දෙක් ලංකාවට එන්න Sri Lankan Airlines වලට අයිති ප්ලේන් එක්කට නැග්ගා.නැගලා සීට් එකේ වාඩි වෙලා ඉන්නකොට අපේ ගමින්දයා ලඟට ඇවිල්ලා වැඩ්ඩ වගේ “ආයුබෝවන්” කියලා කිව්වා.

සුද්දා පුදුමෙන් වගේ බලලා “No I’m Henry ” කියලා කිවා.

ගමින්දයා ආයේ විරිත්තලා ලතාවට “ආයුබෝවන්”

සුද්ද මල පැනලා “Please don’t disturb me! I’m Henry” කිව්වා.

පස්සේ තමා සීන් එක දනේ.සුද්දට ආයුබෝවන් එක තේරිලා තියේන්නේ  “ආ යූ බෝවන්(Are You Bowen )” කියලා.

7.
සෑම දිනෙකම බීමත්ව සිටින මලිතයා දෙස බලා කණ්ඩායම භාර නිලධාරියා මෙසේ කීවේය.

"ඇයි තමුසෙ මේ අරක්කු බීලම ජීවිතේ නැති කර ගන්ඩ හදන්නෙ. ඔය ජරා පුරුද්ද දැන්මම අතහැරියොත් තමුසෙට වැඩි දවසක් නොගොහින් කෝප්‍රල් කෙනෙක් හරි සාජන් කෙනෙක් හරි වෙන්ඩ පුළුවන්, ලේසියෙන්ම."

එය අසා සිටි මලිත ගොත ගසමින් මෙසේ පිළිතුරු දුන්නේය.

"ඒත් සර් මේකෙන් උගුරක් ගැහැව්වාම මට දැනෙන්නේ මම මේ යුද්ධ හමුදාවේ කමාන්ඩර් කියල නෙ."

8.
"ගමිනදයා කියනවා එයා ජීවිතේටම ආශ්‍රය කරපු ලස්සනම කෙල්ල මමලු"

නිතර දොඩමලු වන නිලූකා, වසන්තා ඉදිරියේ ඇති පුටුවේ වාඩිවෙමින් කීවාය.

"ඔහොම තමයි අනේ, ඔය මලිත ඉඳ හිටලා ඔය විධියේ පට්ටපල් බොරුත් කියනවා"

 ලිපිගොනුවක හිරවී සිටි වසන්තා එම ගොනුවෙන් හිස ඔසවමින් කීවාය.

9.
කින්ග්ශාන්, රසික සමග අවන්හලින් පිටතට පැමිණියේ හොඳ පදමට රත්වීමෙන් අනතුරුවය. නිවෙස් බලා යාමට බස් නැවතුම් පළ වෙත ඔවුන් දෙදෙනා ගියේ විසිවෙමිනි. එසේ යමින් සිටියදී රසික කින්ග්ශාන් ගෙන් මෙසේ ඇසීය.

"මචං , ශානයෝ උඹට වැඩියෙන් වදින්නේ ගල්වලින් ද එහෙම නැත්තං පොල් වලින් ද?"

කින්ග්ශාන් පියවෙන තම දෑස් අමාරුවෙන් හැර මෙසේ පිළිතුරු දුන්නේය.

"බාර් එකේදි නම් ගල්වලිනුත් වදිනවා, පොල්වලිනුත් වදිනවා. ඒත් ගෙදරදි වදින්නේ පිඟන්වලින්."

10.
කන පලෙන්න බීමත්ව පැමිනි මාර්ක්ගෙන් ඔහුගෙ යාලුවෙක් වෙන භවන්ත පැනයක් ඈසීය.

භවන්ත : අඩෝ මාකෝ...ඇත්තද බං මේ ලෝකේ කැරකෙනවා කියන්නේ...???

මාර්ක් : තොට පිස්සුද ‍යකෝ...තෝ මං නැති අතරෙ මගෙ ඇදයට තිබුණ කසිප්පු බොතලෙ බිව්ව නේද..??

 

බුකියෙ නටන පිස්සු

1.
මරණ මංචකයේ සිටි දිනේෂයා .... සිය බිරිඳ අමතා.....

"මට මේක නොකියා මැරෙන්න බැහැ.. ඔයා දන්නේ නැහැ ඔයත් එක්ක හිටපු කාලේ මම රෑ වැඩ කියලා ගෙදර එන්නේ නැත්තේ මම වැඩට ගිහින් නෙවෙයි. මම වෙන වෙන ගෑණුත් එක්ක හොටල්වල හිටියේ. එහෙම හිටපු ගෑණු කී දෙනෙක්ද කියල මට හිතා ගන්නත් අමාරුයි. ඒත්..... දැන් ඔයා විතරයි මගේ අවසන් වෙලාවේ මා ලඟ ඉන්නේ...... මම දැන් හරියට දුක් වෙනවා පහුගිය කාලේ මම ඔයාට සලකපු විදිහ ගැන. දැන් මගේ හිතේ තිබුණු ලොකූ බරක් නිදහස් උනා වගේ දැනෙනවා. මීට කලින් ඔයා මේ වග දැනගත්තනම් ඔයා මොකද කරන්නේ ???"

බිරිඳ - "ඒක දැනගත්ත හින්ද තමයි තොට වහ දුන්නේ"

2.
ප්‍රසිද්ධ ආපනශාලාවකට ගොඩවූ වියපත් යුවලක් (මෙම වියපත් යුවලේ පිරිමි පාර්ශවය වන්නේ අපේ ඉසුරැ කොල්ල තමා).... ආහාර ඇණවුම් කොට ආපනශාලාවේ කෙලවරවූ මේසයේ අසුන්ගත්හ. ඉතා වියපත් යුවලක් මෙසේ ආදරයෙන් සිටිනු දුටු අනෙකුත් තරුණ තරුණියෝ ‍මොවුන් දෙදෙනා ගැන විමසිල්ලෙන් පසුවූහ.

මේ හෝටලේ වේටර් වරයා වන අපේ ජනත් කොල්ලා එක් ආහාර බඳුනක් සහ එක් බීම වීදුරුවක් ඔවුන් දෙදෙනා ඉදිරියේ තැබීය. ස්වාමිපුරුෂයා වන ඉසුරැවා කෑම ප්‍රමාණයෙන් හරි අඩක් සිය අඹුවගේ කෑම පිඟානට බෙදීය. ඉතිරි කෑම ඔහු ඉතා සෙමින් බුදින්නට විය. භාර්යාව ස්වාමියා දෙස ඉතා ඕනෑකමින් බලා හිඳී. දෙදෙනා මාරුවෙන් මාරුවට බීම වීදුරුවද තොල ගෑහ.

මෙම දසුන ඉතා ආවේගයෙන් දරා සිටි ජනත්.... වියපත් ඉසුරැ අමතා..

"මම තව කෑම එකක් ඔබ දෙපල වෙනුවෙන් ඇණවුම් කරන්නද ?"

වියපත් තැනැත්තා වන ඉසුරැ - " අනේ එපා... "

ජනත් - "එහෙනම් මේ අම්මා ඇයි කෑම නොකා ඔබ දිහා බලාගෙන ඉන්නේ... ඔයාට කෑම මදිවෙයි කියලා නේද? "

වියපත් තැනැත්තා - " අනේ නෑ මහත්තයා.... මම කාල ඉවරවෙලා දත්සෙට් එක එයාට දෙනකල් එයා බලාගෙන ඉන්නේ...."


3.
ඉතා වයස්ගත පුද්ගලයෙක්(කසුන්) සහ තරුණ පුද්ගලයෙක් (ලක්ෂික)ගොල්ෆ් ක්‍රීඩාවේ නිරතවෙමින් සිටියේය. කසුනයා ලක්ෂිතයව අභිබවමින් ඉක්මනින් ක්‍රීඩා කලේය.

ලක්ෂිත - "අඩේ කසුනෝ උබ කොහොමැයි මෙච්චර ඉක්මනට සෙල්ලම් කරන්නේ ?"
කසුන් - "ඕව මොනවද, මම උබේ වයසේදී මීටත් වඩා ඉක්මනින් සෙල්ලම් කරනවා... උබට පුළුවන්ද මේ ඉස්සරහ තියෙන ෆයිනස් ගහ උඩින් බොලේ යන්න ගහන්න. ඒ කාලේ මට ඒක සුළු දෙයක්"

ලක්ෂිත - "අම්මේ ............ ඒකේ උස.... උබනම් වයසට ගියත් මාරයි"

කසුන් - "මාර නෑ.. මාර නෑ.... එතකොට ඔය ගහ අඩි තුන හතරකට වැඩිය උස නෑ.... බං..."

4.
පවිත්‍රයයි ප්‍රමෝදයයි සචියයි ඉන්නේ ගොඩනැගිල්ලක 75 වැනි තට්ටුවේය. දවසක් එළියට ගොස් ආපසු ආ මුන් තුන්දෙනා දුටුවේ.... ගොඩනැගිල්ලේ විදුලි සෝපාන ක්‍රියා විරහිත බව දන්වා ඇති දැන්වීමකි.

තිදෙනාම 75 වැනි තට්ටුවට නැගිය යුතුව ඇත.
පවිත්‍ර - "හරි! මම 25 වැනි තට්ටුවට යනකම් සිංදු කියනවා"
ප්‍රමෝද - "මම 25 වැනි තට්ටුවේ ඉඳන් 50 වැනි තට්ටුවට යනකම් හිනා යන කථා කියනවා"
සචින් - "මම 50 ඉඳන් කාමරේට යනකම් කථාන්දර කියනවා "

හරි! එහෙනම් නගින්න පටන් ගමු, කියා තිදෙනා ගොඩනැගිල්ල තරණය කරති. පවියා 25 වැනි තට්ටුව හමාරවනතෙක් සිංදු කීය. ප්‍රමෝදයා 50 වැනි තට්ටුව දක්වා විහිළු කථා කීය. දැන් තිදෙනා සිටින්නේ 50 වැනි තට්ටුවේය.

ප්‍රමෝදයා- "හරි ! දැන් උඹේ වාරේ. කථාන්දර කියන්න පටන් ගනිං"
සචින් - "මම මේ කියන්න යන කථාන්දරේ අහපුවහම උඹලට හුඟක් දුක හිතෙයි."
පවිත්‍ර - "කියපං බං"
සචින් - "කාඹරේ යතුර අරගෙන එන්න අමතකඋනා බං, ඒක කාර් එක ඇතුලේ"

5.
දේශණවාරය අතරතුරදී අශිෂ්ඨ වූ විහිළු කරන සිය කථිකාචාර්ය වරයා වන වරැණට විරෝධය පල කිරීමට සිතූ කාන්තාවන් පිරිස ඊලඟ දිනයේදීත් ඔහු එසේ කළහොත්, ඊට විරෝධය පල කිරීමක් වශයෙන් පංතියෙන් නැගිට යාමට කථිකා කරගත්හ. මේ බව කථිකාචාර්ය වරයාටද දැන ගන්නට ලැබිණ.

පසුදින දේශණය සඳහා පැමිණි ඔහු, දේශණය ආරම්භයේදීම.... “ඇමරිකාවේ ගණිකාවක් එක රෑකට ඩොලර් දෙදාහක් විතර හම්බ කරනවා.......” යි කීය. එය ඇසූ සැනින් නැගී සිටි කාන්තාවන් සියළු දෙනා පංතියෙන් පිටවීමට පටන් ගති. පංතියෙන් ඉවත යන ඔවුන් ඇමතූ කථිකාචාර්ය වරයා “ඒ...යි ... නවතිනවලා..... දැම්ම ගියාට වැඩක් නෑ......ඇමරිකාවට ප්ලේන් එකක් තියෙන්නේ අනිද්දා....”

6.
බිරිද         :   ඩාලිං මම හදිස්සියේ මලොත්?
විදූ  :   පිස්සුද?මොනවද මේ කියන කථා? පිස්සී...
බිරිද        :   එහෙනම උනොත්,ඔයා වෙන කෙනෙක් බදියි..එයත් එක්ක මේ වගේ අපේ ඇදේ එක‍ට...
විදූ :   චිකේ...මගෙ රං..මොනවද ඔයා මේ කියන්නේ?
බිරිද        :   ඒ විතරක් නෙමෙයි එයා මගෙ සාරිත් අදියි..සෙරප්පුත් දායි..ගවුම් අදියි..
විදූ :   පිස්සුද එයා ඔයා වගෙ කැහැටු නෑ...
බිරිද        :   ????

7.
මේ අවුරුද්දෙ මුල සූර්යග්‍රහනයක් තිබ්බා මතකද? මේ සිද්ධිය උනේ එදා.පැතුමයයි දගයයි facebook එකේ චැට් කර කර හිටියේ.

පැතුම් - අඩෝ මචන් අද solar eclipse එක බැලුවද? මරු නේ ?
දගයා - මොකක් ?
පැතුම් - solar eclipse එක බං. බැලුවෙ නැත්නම් වැඩක් නැ.ඉක්මනට බලපන්.
දගයා– අඩේ සුගතා තරහ නැතුව මට link එක එවපන්කො.
පැතුම් -මොකක්?
දගයා - solar eclipse එකේ link එක එවපන් යකෝ.

8.
ඉස්කෝලෙ හොස්ටල් ඉන්න කොල්ලො ටික දෙසැම්බර් 31 පොඩි පාටියක් සෙට් කරල වැඩි හොදටත් එක්ක ප්‍රින්සිපල් වන පිස්සු කුක්කාට කියලම කරමු කියල මුන් ටික ගියා මෑන්ස්ව හම්බවෙන්න.
ගිහින් කිව්වලු "සර්,අපි 31st night පාටියක් දාන්න ඉන්නේ..සර් එදාට අපේ වැඩේට සහයෝගයක් දෙන්නත් එක්ක එන්න ඕන"කියලා.

"ෂා නියමයිනේ..."කියලා කුක්කත් කොල්ලන්ගෙ ආරාධනය ඉහලින්ම පිලි අරගෙන මේක සංවිධානය කිරීම ගැන ස්තුතියකුත් කරලා.

ඒ වැඩෙත් එහෙනම් හරි කියල කොල්ලො ටික එන්න හදනකොට කුක්කා අහනවා,

“කෝ…, ඔය ලමයි පාටිය තියනව කිව්ව විතරනෙ, තියන දිනෙයි වෙලාවයි කිව්වෙ නැහැනෙ"කියලා...

9.
මානසික රොහලක වෛද්‍යවරයෙක් වන රසිකයා සුපුරුදු ලෙස උදයක වාට්ටුවේ ඇවිද බලමින් සිටින අතරතුර ඔහු හදිසියේම දුටුවේ බිලී පිත්තක් ගෙන එහි ඇම වතුර බේසමක දමාගෙන සිටින රෝගියෙක් වන පවිත්‍රයයි.
"කොහොමද? මාළු කී සෙනෙක් අහු වුනාද ?"රසිකයා විමසා සිටියේය..
එවිට පවිත්‍රයා"මොන පිස්සුද දොස්තර මහත්තයෝ...මාළු කොහෙද වතුර බේසමේ.."

10.
මං ඔයා නිසා අම්මා කෙනෙක් වෙන්නයි යන්නේ...කින්ග්ශාන් වෙත දිව ආ තරුණියක කීවාය.
මහ මග මහ පිරිසක් මැද හටගත් ඒ සිද්ධියෙන් කම්පනයට පත් ශානයා කෑ ගසමින් "මොකක් කිව්වා...එහෙම වෙන්නේ කොහොමද?...මේක හරි කථාවක්නේ.."

"නෑ...නෑ...කලබල වෙන්න එපා.."තරුණිය යළි නැලැවිල්ලේ කිවාය.
මං කියන්න හැදුවේ මේ ඔයගෙ තාත්ත ඇයි දන්නෙ නැත්ද ගමින්ද මාව කසාද බදින්න තීරණය කරල කියලයි...

අසභ්‍ය හාවා (බනියට නෙමේ)

මේ අපේ හාවා කරපු අලි සෝයි වැඩක්,

දවසක් බලනකොට හාවා බැහැලම ගේමක් ගහනවා පන අමාරුවෙන්, දැන් මම බැලුවා යකෝ මොකද්ද මේ කරන කුණුහබ්බෙ කියලා.

බැලින්නන් තාමාගේ වර්ගයා බෝකිරීමේ ව්‍යාපෘතියකට පනපොවනවා

අඩේ එකපාරටම මෙතනට අම්මයි නංගියි පැන්නෙ නැතෑ, මම පොඩි එකානෙ සහ මුන්ගෙ ව්‍යාපෘතිය කඩාකප්පල් කරන්න බැරි නිසා මම කිව්වා "මේ මොකද්ද මේ කරන්නෙ?"

අම්මට දැන් එනවා හිනාවක්, "නෑ මුකුත් නෑ"

එතකොටම එතන හිටපු නැංදාට කියවුනා මහ අසභ්‍ය හාවෙක් කියලා,

ඉකේ එදා ඉදන් ඌ අසභ්‍ය හාවා,

මමත් කිව්වා ඒ වෙලාවේ "මූ හොද වෙලාවට අසභ්‍ය උනේ, නැත්තන් තව ඉන්නවනෙ වල් කුපාඩි වනචර හාවොත්" කියල මම සද්ද වහලා හිටියා. 





Jun 5, 2011

පොඩි ප්‍රශ්ණයක්, දන්න කෙනෙක් උත්තරයක් දෙන්න

ප්‍රශ්ණෙ තමා
දෙවියො අපිත් එක්ක තරහද නැත්තන් අපි කරන වැඩ වලට එතුමාට අපි ගැන කලකිරිලද,

මගෙ වැඩනන් නෑ එතුමට කලකිරෙන්න, මම කනතරමක් කන්නෙ කටු, දැන් 4.22 උදේ, කියල වැඩක් නෑ.

මම නැගිටල ඉන්නෙ මගේ නෙතූව මට මතක් වෙලා, ප්‍රසන්න(වල් මාළුවා) පිස්සි අක්කා තමා හොදට දන්නෙ කතා සැට් එක.

මම පිරිටන් කාලක්වත් ගහලා නිදාගන්න හැදුවෙ, ඉස්පෙසල් හලාගෙන සුවදක් එහෙම ආවොත් ගෙදරත් ඉදලා හමාරයි නොවෑ.

Jun 4, 2011

හොටේහොට් (හැබැයි පොඩ්ඩක් නිවිලා) නිවුස් බයි මලියා

ජනනාත් කිදෙල්පිටිය හෙවත් අපේ ආදරනීය ජනා දැන් 12වන බූට් සපත්තුව ලුණු ඇඹුල් ඇතුව කන්න යනබව ආරංචීවේ.

නොද-කිං හෙවත් කිංශාන්(බ්ලොග් ශාන්) විසින් මිනිහව "අහිංසක පෙම්වතුන්ගේ පාරාදීසය" ගෲපයට ඇතුලත් කරගන්නා බවට විශේශ නිවේදනයක් නිකුත් කරමින් කියාසිටී!

මැන්ඩියා හෙවත් මැන්ඩරීන ෆ්‍රොගී විසින් ජනාට මෙසේ කෙල්ලන් සෙට් කර ඔහුට කුපාඩි කම් කරන බව විශ්වාසවන්ත නොද-කිං නිවුස් සේවය පවසා සිටී!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

මෙන්න දැන් ලැබුනු ප්‍රවුත්තියක්,

නොද-කින්/කිනා නොහොත් කිං ශාන්ව ගැහැණු ලමයින් 5 දෙනෙක් විසින් කලු වෑන් එකකින් පැහැරගෙන ගොස් ඇත.

කෝල්...

ඔවු මෙන්න පොලිසියෙන් අල්ලලා වෑන් එක, (අෆ්ෆා පැය 8ක් මූ කොහොම හිටියද දන්නෑ)

ඔවු කිනා කියපං උබ කොහොමද දන්නෙ උබව ඉස්සුවෙ කෙල්ලොම 5ක් කියලා

මලියෝ උබලගෙ අත් වගේ නෙමේයි එයාලගෙ අත් සියුමැලී, සිනිදුයි, මට-සිලුටුයි!

(ආපෝ වලා,,) උබ කියාන් බලන්න දැන් මේක  අරමුණ මොකද්ද කියලා

මේ වල් කෙල්ලො ටික හදලා තියෙන්නෙ මගේ හිරිඔතප් බිදින්න

මචං කිනා පොඩ්ඩක් පැහැදිලි කරන්න උබව පැහැරගත් වෙලාවේ උන දේවල්..

මාව මුලින්ම වෑන් එකකට ඇදලා දාගත්තා, මගේ මූන බැන්දා, පැයකට විතර පස්සෙ මට මතකයි මාව කාමරේකට දැම්මා,

ඊට පස්සෙ,

කියන්න බෑ යකෝ(එහා පැත්තෙ එකාගෙ ශ්‍ර්ට් කට්ට විකයි!)
කමක්නෑ
ඒ වල් හැත්ත මගේ ඇදුම් ගැලෙව්වා,

පරීක්සනයකට වෙන්න ඇති!

පල යන්න

හරි හරි කියපං!

ගලවලා.... ගලවලා....

කියපන් කෝ!

මට කිතිකැව්වා!

ආපෝ මූගෙ නිවුස් එක චාටර්
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
ගෙවිදු දයාල්, කවුද ඔහු තමා මේ දවස් වල ඇට්ටිව් පොරකට හිටියෙ චැටක් දාන්න, නමුත් ඔහු දැන් නෑ, ඇත්තටම කොහෙද මේ ගල් ආදා?

ඉන්නවා ඉන්නවා

කෝ කෝ

කොහෙවත් නෙමේ කිස් බවුන්(Chris Brown) ගෙ ඇද පල්ලෙ,

චීයා

නෑ යකෝ නෑ,,,....
මුන් දෙන්නා ඊයෙ රෑ මල්ටි ප්ලේයර් ගේම් එකක් ගහලා

ආ මම හිතුවේ

ආපෝ වලා

ඉහි ඉහි

අමු ගැහිල්ලක් ගහලා තියෙන්නෙ, ගෙවිදුවට අමාරුයි කියලා කියන්නෙ.

හෑ දැන් උබ කිව්වෙ මල්ටිප්ලේයර් කියලා

??????
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 ගාමින්දයාගේ(Astro Boy) වැටීම හේතු කරගෙන ඔහුගේ ගෙදර සුද්ද සිංහල විදියට බලු කපුටු දානයක් දෙන්න යනවා කියලා ආරංචියක් ආවා, සති 1හමාරකට පෙර මෙම සිදුවීම වාර්තා උන ගමන් හොටේහොට් නිවුස් එක උබලට දුන්නා. දැන්.... හොව් හොව් කෝල් එක්.......

ඔව් මෙන්න දැන් ලැබුනු ප්‍රවුත්තියක් ගාමින්දයා කොටුවක් පනින්න ගොස් මාට්ටු වූ බවක් ඔහුගේ මවු පරානය විසින් හෙලිකැරුනි!

මූනන් ඉකෑයියා ඩයල් එකක් වෙලානෙ බං!

"ගාමින්ද! ඉන්න තැනකින් වර *විශේශන පදයක්* පුතෝ!"
                                                                     -පියා විසින් පුතාට දෙන්න කියූ පණිවිඩය

හොටේහොට් නිවුස් සමගින් මලියා






ඕවර් ඇන්ඩ් අවුට්!