ගොං කතාවක් දාලා තියනවා,
මම සිංඩි යූස් කරන්නෙ කවුන්ටර් එක කරකව ගන්න නෙමේ, දෙයක් දෙන්න ඕන නිසා,
ඔහොම කතා කරන එක වැරදී, දැන් එයත් සින්ඩියක් කරනවනන් ඔය කතාව ලියල
තියෙන්නෙ එයාගෙ එකට කස්ටිය වැඩි කරගන්න නෙවෙද?
Dec 20, 2011
Dec 15, 2011
Dec 9, 2011
සූටි කතා..
ඕන් එක දවසක් තොත්තවාදියො (ටියුබ්ලයිට් වලට ස්ටාටරේ "ත්‍රස්තවාදියො") දෙන්නෙක් කතා කර කර ඉන්නව බාර් එකක මිනිස්සු වගයක් මරණ විදියක් ගැන.
එක පාරටම වේටරයා ඇවිල්ලා අහනවා දෙන්නා මොනවද කතා කරන්නෙ ඔච්චර බරටම කියල
තස්තවාදියා - අපි මේ මිනිස්සු 20,000කුයි එක බූරුවෙකුයි මරන විදිය ගැන කතා කරේ
වෑටර් - ඇයි එක බූරුවෙක්??
අනිත් තොත්තයා - තොට කිව්වා ගොං උලමා, එකෙක්වත් මිනිස්සු 20,000 ගැන ගනන් ගන්නෑ කියලා!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ගොඩක් ලොකු අය හැම තිස්සෙම මට වෙඩිං වලදි කියනවා "ඔයා ඊලඟට"
ඕකට රිටර්න් එක දෙන්න හිතාගෙන එහෙම කියපු අයට මලගෙවල් වලදි "ඔයා ඊලඟට" කියලා මම මාරු වෙනවා ;)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
පොඩි එකා - අම්මෙ ගර්ල්ප්‍රෙන්ඩ් කියන්නෙ කවුද??
අම්මා - ඔයා ලොකු වෙලා හොද කොල්ලෙක් උනාම එක්කෙනෙක් හම්බ වෙයි.
පොඩ්ඩා - මම නරක් උනොත්?
අම්මා - එහෙනන් ගොඩක් හම්බ වෙයි!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
කාට හරි තමුන්ව ඉක්මනට අමතක වෙනවනන් ඉක්මනට එයාගෙන් ගිහින් සල්ලි වගයක් ණයට ගන්න, හැමදාටම මතක තියෙයි ;)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
එක පාරටම වේටරයා ඇවිල්ලා අහනවා දෙන්නා මොනවද කතා කරන්නෙ ඔච්චර බරටම කියල
තස්තවාදියා - අපි මේ මිනිස්සු 20,000කුයි එක බූරුවෙකුයි මරන විදිය ගැන කතා කරේ
වෑටර් - ඇයි එක බූරුවෙක්??
අනිත් තොත්තයා - තොට කිව්වා ගොං උලමා, එකෙක්වත් මිනිස්සු 20,000 ගැන ගනන් ගන්නෑ කියලා!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ගොඩක් ලොකු අය හැම තිස්සෙම මට වෙඩිං වලදි කියනවා "ඔයා ඊලඟට"
ඕකට රිටර්න් එක දෙන්න හිතාගෙන එහෙම කියපු අයට මලගෙවල් වලදි "ඔයා ඊලඟට" කියලා මම මාරු වෙනවා ;)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
පොඩි එකා - අම්මෙ ගර්ල්ප්‍රෙන්ඩ් කියන්නෙ කවුද??
අම්මා - ඔයා ලොකු වෙලා හොද කොල්ලෙක් උනාම එක්කෙනෙක් හම්බ වෙයි.
පොඩ්ඩා - මම නරක් උනොත්?
අම්මා - එහෙනන් ගොඩක් හම්බ වෙයි!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
කාට හරි තමුන්ව ඉක්මනට අමතක වෙනවනන් ඉක්මනට එයාගෙන් ගිහින් සල්ලි වගයක් ණයට ගන්න, හැමදාටම මතක තියෙයි ;)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dec 4, 2011
Nov 25, 2011
විස්තරේ.....
අෆ්ෆා ගොඩ කාලෙකට පස්සෙ, කෙල වෙලා නෙව හිටියෙ අකුණක් ගහලා.
ඒ අස්සෙ මට සෙට් උනානෙ චයිනීස් ඩයල් එකක්, මිනිහා ඉන්ජිනේරු ඩයල් එකක්, නුවරැලියෙ ප්‍රොජැක්ට් එකට මිනිහට කැදවීමක් ලැබුනෙ, අවුල මිනිහට එක කඩ්ඩ, සිංහලෙන් කියනවනන් ඉංගිරීසි අකුරක් බෑ!
ගූගල් දෙයියගෙ පිහිටෙන් මිනිහට යංතං කියලා දුන්නා,
ඒ අස්සෙ මූ එක පාරක් එකෙක්ට බනිනවා "ෆක්කූ ෆක්කූ" කිය කිය, මදෑ පොර කියල තියෙන්නෙ "ෆක් යූ" කියලා.
තව දවසක් මෑන් එක්ක ගෙදර යනගමන් බඩු ගන්න ගියා අර සිටීයකට. ගත්තෙ නැතෑ 1000ක 2දාහක බඩු, මම බැලුවා අතේ එහෙව් උනොත් ඉතුරු වෙන්නෑ කියල සේප් එකේ උස්සගෙන ආවා, ඇවිත් එතන හිටියා මගේ ඔපීසියල් පෝං හදන මෑන්ස් මිනිහා දාගෙන කාර් එකේ විද්දා කොත්තු රොටි හොයන්න, එදා තමා නුවරඑලියෙ මුල් වතාවට 80ත් 100ත් අතරෙ කාර් එක අරගෙන ගියේ. නැත්තන් කොළඹනෙ කාර් සෙල්ලන් දාන්නෙ.
මෑන්ස්ට වෙලාවක් හම්බුන්නෑ සිංහල ටිකක් උගන්නන්න නැත්තන් අපේ සෙට් එක සැදී පැහැදී හිටියා මෑන්ස්ට (සුද්ද) සිංහල ටිකක් උගන්නන්න.
ඊට පස්සෙ ඕන් කොළඹ ආවාම තමා මීටර් උනේ කෙලියා තාප්පෙට ඉන්ටනෙට් නෑ නේද කියල, අකුනු පාරට LED එකයි LCD එකයි ෆෑන් එකකුත් ගිහින්.
දැන් ඕන් යතා තත්වෙන් ඉන්නවා.
එනිවේ, මේ මෙලෝ රහක් නැති කතාව කියෙව්වාට තැංකූ මම කැපුනා ජය වේවා!
ඒ අස්සෙ මට සෙට් උනානෙ චයිනීස් ඩයල් එකක්, මිනිහා ඉන්ජිනේරු ඩයල් එකක්, නුවරැලියෙ ප්‍රොජැක්ට් එකට මිනිහට කැදවීමක් ලැබුනෙ, අවුල මිනිහට එක කඩ්ඩ, සිංහලෙන් කියනවනන් ඉංගිරීසි අකුරක් බෑ!
ගූගල් දෙයියගෙ පිහිටෙන් මිනිහට යංතං කියලා දුන්නා,
ඒ අස්සෙ මූ එක පාරක් එකෙක්ට බනිනවා "ෆක්කූ ෆක්කූ" කිය කිය, මදෑ පොර කියල තියෙන්නෙ "ෆක් යූ" කියලා.
තව දවසක් මෑන් එක්ක ගෙදර යනගමන් බඩු ගන්න ගියා අර සිටීයකට. ගත්තෙ නැතෑ 1000ක 2දාහක බඩු, මම බැලුවා අතේ එහෙව් උනොත් ඉතුරු වෙන්නෑ කියල සේප් එකේ උස්සගෙන ආවා, ඇවිත් එතන හිටියා මගේ ඔපීසියල් පෝං හදන මෑන්ස් මිනිහා දාගෙන කාර් එකේ විද්දා කොත්තු රොටි හොයන්න, එදා තමා නුවරඑලියෙ මුල් වතාවට 80ත් 100ත් අතරෙ කාර් එක අරගෙන ගියේ. නැත්තන් කොළඹනෙ කාර් සෙල්ලන් දාන්නෙ.
මෑන්ස්ට වෙලාවක් හම්බුන්නෑ සිංහල ටිකක් උගන්නන්න නැත්තන් අපේ සෙට් එක සැදී පැහැදී හිටියා මෑන්ස්ට (සුද්ද) සිංහල ටිකක් උගන්නන්න.
ඊට පස්සෙ ඕන් කොළඹ ආවාම තමා මීටර් උනේ කෙලියා තාප්පෙට ඉන්ටනෙට් නෑ නේද කියල, අකුනු පාරට LED එකයි LCD එකයි ෆෑන් එකකුත් ගිහින්.
දැන් ඕන් යතා තත්වෙන් ඉන්නවා.
එනිවේ, මේ මෙලෝ රහක් නැති කතාව කියෙව්වාට තැංකූ මම කැපුනා ජය වේවා!
Oct 26, 2011
වාහනේ නැවතුවාම පොලීසියට නොකිය යුතු දෑ
"සභාවෙන් අවසැරයි!
මම මෙතනට පැමිනියේ කතාවක් කෙටීමටයි!"
හික්ස්, දැක්කාම මට කූටි කාලෙ මතක් උනා ;) , මම ඉතින් තාම අවුරුදු 5හේ කිරි සප්පයා නෙව, වැඩි කාලයක් නෑ :D
දැන් කාලෙ කතා කිරීම වෙනස් වෙලා ඇඹරිලා, කෑරවිලා, කර වෙලා, පාලු වෙලා ගිහින් කොටින්ම පොලෝසියේඅංකොල්ලෙක් මම කිව්වෙ මාමා කෙනෙක් :P එක්ක කතා කරන්න දන්නැති එවුන්නෙ ඉන්නෙ ඉතින් මම කියන්න යන්නෙ වැරදිලාවත් වාහනේ නැවත්තුවොත් මේ දේවල් මඟ ඇරලා පොලිසියෙන් කතා කරන්න ඕන විදිය.
මම මෙතනට පැමිනියේ කතාවක් කෙටීමටයි!"
හික්ස්, දැක්කාම මට කූටි කාලෙ මතක් උනා ;) , මම ඉතින් තාම අවුරුදු 5හේ කිරි සප්පයා නෙව, වැඩි කාලයක් නෑ :D
දැන් කාලෙ කතා කිරීම වෙනස් වෙලා ඇඹරිලා, කෑරවිලා, කර වෙලා, පාලු වෙලා ගිහින් කොටින්ම පොලෝසියේ
Oct 24, 2011
මීයා & පූසා වෙන්ටු හෙවන්!
ඕන් දැන් පූසෙක් වලකජ්ජ ගහලා ගියාලු උඩගං බලා, ඒ කියන්නෙ දන්න විදියට දිව්‍යලෝකෙට ගියාලු, උගේ යහපත් හැසිරීම නිසා.
අපි නොදන්න උගේ යහපත් හැසිරීම :P
දිව්‍යලෝකෙ වැඩ බලන පොර කිව්වලු
"උබ හොදට ජීවිතේ ගෙවලා තියනවා, ඒක නිසා මම උබට තවත් හොද වරයක් දෙනවා, ඉල්ලපං මක්කැයි ඕනෙ?"
පුසීත් ;) කිව්වලු
"මම හිටියෙ දුප්පත් ගොවිපොලක, මීයෙක්වත් නෑ කන්න, කොටින්ම නිදාගත්තෙ තද ලීයක"
කිව්වා විතරයි ඩයල් එක ඩාර් ගාලා මැව්වලු පුලුං කොට්ට තියන කාමරයක් ඌට
"ඕන් උබේ ආසාව හරි නෙව, දැන් පල"
ඊට ටික දිනකට පස්සෙ ආවලු මීයො හයදෙනෙක් එකපාර උඩට, උන් හයදෙනාම මී කතුරකට සැට් වෙලා(කොහොමද කියලා අහන්න එපා)
"මීයනී! උබලාගේ වෙලාව හොදය, අවස්ස දෙයක් ඇත්නම් පවසනු!"
"අෆි ඉන්ටටාක් කෑවෙ ලණු, අපිට එලව එලව හැම එකාම ෆහර දුන්නා, අපිට දුවාගන්නවත් නෑ...."
"නවත්තපියව් අදෝනාව!"
මිනිහට කන රිදෙන්නත් අරගෙන, දුන්නලු රෝද සපත්තු කුට්ටං ටිකක්
ඉතින් ඔහොම්ම සතියක් විතර ගියාට පස්සෙ දෙයියා ඩයල් එකට හිතුනලු ගිහින් බලන්න පූසව
ගියාම පූසා කොට්ට උඩ නිදි
"අඩෝ පූසා හව්ස් ලයිප්?"
කියල සේප් එකේ ඇහුවලු
"උබ දෙයියෙක් නෙමේ දේවාලයක්!, මම ම්ගේ ජීවිතේටම විදින්න පුලුවන් ආතල්ම සතිය ගෙවනවා, ඒක විතරක් නෙමේ ඔහේගෙ ඩිලිවරිත් එල ඈ!"
"මොන ඩිලිවරිද?"
"ඇයි අර රෝද දාපු මීයො??, ඔහේ දවසකට එක ගානෙ මට එව්වෙ!"
පූසා වැඩේ දෙල් කරගෙන තිබිනි, ඌ පිටමං කොරනු ලැබුනි
*හිනාගියේ නැත්තන් සේප් එකේ කිති කවාගෙන, සමාව භාජනේකට දාගන්න :)
අපි නොදන්න උගේ යහපත් හැසිරීම :P
දිව්‍යලෝකෙ වැඩ බලන පොර කිව්වලු
"උබ හොදට ජීවිතේ ගෙවලා තියනවා, ඒක නිසා මම උබට තවත් හොද වරයක් දෙනවා, ඉල්ලපං මක්කැයි ඕනෙ?"
පුසීත් ;) කිව්වලු
"මම හිටියෙ දුප්පත් ගොවිපොලක, මීයෙක්වත් නෑ කන්න, කොටින්ම නිදාගත්තෙ තද ලීයක"
කිව්වා විතරයි ඩයල් එක ඩාර් ගාලා මැව්වලු පුලුං කොට්ට තියන කාමරයක් ඌට
"ඕන් උබේ ආසාව හරි නෙව, දැන් පල"
ඊට ටික දිනකට පස්සෙ ආවලු මීයො හයදෙනෙක් එකපාර උඩට, උන් හයදෙනාම මී කතුරකට සැට් වෙලා(කොහොමද කියලා අහන්න එපා)
"මීයනී! උබලාගේ වෙලාව හොදය, අවස්ස දෙයක් ඇත්නම් පවසනු!"
"අෆි ඉන්ටටාක් කෑවෙ ලණු, අපිට එලව එලව හැම එකාම ෆහර දුන්නා, අපිට දුවාගන්නවත් නෑ...."
"නවත්තපියව් අදෝනාව!"
මිනිහට කන රිදෙන්නත් අරගෙන, දුන්නලු රෝද සපත්තු කුට්ටං ටිකක්
ඉතින් ඔහොම්ම සතියක් විතර ගියාට පස්සෙ දෙයියා ඩයල් එකට හිතුනලු ගිහින් බලන්න පූසව
ගියාම පූසා කොට්ට උඩ නිදි
"අඩෝ පූසා හව්ස් ලයිප්?"
කියල සේප් එකේ ඇහුවලු
"උබ දෙයියෙක් නෙමේ දේවාලයක්!, මම ම්ගේ ජීවිතේටම විදින්න පුලුවන් ආතල්ම සතිය ගෙවනවා, ඒක විතරක් නෙමේ ඔහේගෙ ඩිලිවරිත් එල ඈ!"
"මොන ඩිලිවරිද?"
"ඇයි අර රෝද දාපු මීයො??, ඔහේ දවසකට එක ගානෙ මට එව්වෙ!"
පූසා වැඩේ දෙල් කරගෙන තිබිනි, ඌ පිටමං කොරනු ලැබුනි
*හිනාගියේ නැත්තන් සේප් එකේ කිති කවාගෙන, සමාව භාජනේකට දාගන්න :)
Oct 23, 2011
පොඩි එකාගෙ කසාද බැදිල්ල
එකෝමත් එක රටක, මහ රජානෝ නැති කාලෙක හිටියලු පොඩි කොල්ලෙකුයි කෙල්ලෙකුයි.
මුන් දෙන්නාට අවුරුදු 12ක් වගේ වයස ඇති, දෙන්නා බොක්කෙන් ලව් හරිය, කෙල්ල කෙසේ වෙතත් කොල්ලා කෙල්ලට බොක්කෙන් ලව්.
මුන් දෙන්නාට අවුරුදු 12ක් වගේ වයස ඇති, දෙන්නා බොක්කෙන් ලව් හරිය, කෙල්ල කෙසේ වෙතත් කොල්ලා කෙල්ලට බොක්කෙන් ලව්.
ඇල්කොහොල් ඇයි ඔෆිස් එකට?
පෝස්ට් දැම්මා මිස කස්ටියට උත්තර බදින්න බැරි උන නෙව, කමක් නෑ, පුලුවන් වෙලාවක දෙඣං!
දැන් කියන්න යන්නෙ ඇයි මත්පැන් ඔෆිස් එකක නැත්තන් කාර්‍යාලයක තියන්න ඕනෙ කියලා.
දැන් කියන්න යන්නෙ ඇයි මත්පැන් ඔෆිස් එකක නැත්තන් කාර්‍යාලයක තියන්න ඕනෙ කියලා.
- එක- Stress එකට නියම භාණ්ඩෙ! (බොරුද??)
- දෙක- සම්බන්දතා වර්දනයක් පෙන්නුම් කරනවා
Oct 22, 2011
ඉක්කෝලෙ, පොඩි එකාගෙ සිට ලොකු එකාට
කොල්ලෙක්ගෙන් මවුකිරි නැත්තන් තන කිරි ගැන හොද 4ක් කියන්න කියලා.
"අඩේ, සිරාට???, ඕන් ඉදලා ඉදලා ඇහුවා"
"කියපිය!"
"1- රත් කරන්න ඕනෙ නෑ
2- පූසොන්ට දීලා නාස්තිකරන්න ඕන්නෑ
3- අහ්හ්හ... ඕන වෙලාවක තියනවා!... අඩේ තව එකක් හොයපියකො!
'කියපන්කෝ!!"
"4- මෙන්ටෝ!! දැකුම්කලු, සිත්ගන්නා, ඇස් දෙක පොපියන, නග්ගන සුලු බහාලුමක දාලා තියනවා"
"අඩේ, සිරාට???, ඕන් ඉදලා ඉදලා ඇහුවා"
"කියපිය!"
"1- රත් කරන්න ඕනෙ නෑ
2- පූසොන්ට දීලා නාස්තිකරන්න ඕන්නෑ
3- අහ්හ්හ... ඕන වෙලාවක තියනවා!... අඩේ තව එකක් හොයපියකො!
'කියපන්කෝ!!"
"4- මෙන්ටෝ!! දැකුම්කලු, සිත්ගන්නා, ඇස් දෙක පොපියන, නග්ගන සුලු බහාලුමක දාලා තියනවා"
119 කෝල්ස්!
"හෙලෝ!"
"හෙලෝ, මොකද්ද මහත්මයා අපව සම්බන්ද කරගන්න ප්‍රශ්ණෙ?"
"මට දැනගන්න පුලුවන්ද 119 එකේ නොම්මෙරේ??"
"$@&#^%$*#(@&!^&!!!"
එලම එක අන්තිමට ;)
"හෙලෝ, මොකද්ද මහත්මයා අපව සම්බන්ද කරගන්න ප්‍රශ්ණෙ?"
"මට දැනගන්න පුලුවන්ද 119 එකේ නොම්මෙරේ??"
"$@&#^%$*#(@&!^&!!!"
එලම එක අන්තිමට ;)
Oct 21, 2011
බිල් ගේට්ටු වෙන්ට් ටු ද හෙල්!
මේක බිල් ගේට්ටු ගේට්ස් ගැන, මිනිහා මෙලොවින් චුත වෙලා වෙන්ටු ද හෙල් කිව්වලු!
එදා එහෙ පස්ට පිස්සුවක් යම රජා ගෙනියනවලු.
ඉතින් බිල්ගෙ වෙලාව හොදයි. මිනිහා එකපාරටම ඇවිත් 'ආ බිල් මහත්තයා වස්සාප්!' කියලා.
එදා එහෙ පස්ට පිස්සුවක් යම රජා ගෙනියනවලු.
ඉතින් බිල්ගෙ වෙලාව හොදයි. මිනිහා එකපාරටම ඇවිත් 'ආ බිල් මහත්තයා වස්සාප්!' කියලා.
Oct 9, 2011
කෙල්ලො කොල්ලො ගැන නොදන්න දේවල්...
මේවා සිරාම සිරාය කියලා ක්ලික් වෙන්නෙ බොක්කෙන් හා හදවතෙන් ලව් කරන සැට් එකට පමනි, මොකද නිකන් ආතල් එකට කෙල්ලෙක් එක්ක යාළුවෙලා time pass කරන එවුන්ට හෝ එවුන්ගේ කෙල්ලන්ට මේවා නොදැනෙන්නට පුලුවන්ය. මේවා නොවෙන්නත් පුලුවන්ය.
එකායි! - ඔන්න පලමු වෙනි එක බොරු නෑ හොර නෑ පිලිගනින් කොල්ලෙක්ගෙ ලොකුම දුර්වලතාවය පවුල සහ කෙල්ලයි කියලා! ඔතනින් පවුල ලොකු වෙන්නැති එවුනුත් ඉන්නවා, කෙල්ලට මුල් තැන (මම පවුලට හොඳෑ! (^_^)
එකායි! - ඔන්න පලමු වෙනි එක බොරු නෑ හොර නෑ පිලිගනින් කොල්ලෙක්ගෙ ලොකුම දුර්වලතාවය පවුල සහ කෙල්ලයි කියලා! ඔතනින් පවුල ලොකු වෙන්නැති එවුනුත් ඉන්නවා, කෙල්ලට මුල් තැන (මම පවුලට හොඳෑ! (^_^)
Oct 4, 2011
Sep 30, 2011
පොත් පදර්සනේ බලන්න ගිය අපි 2
මංතුමා - හෙලෝ,
නඟා - මල්ලි ඔයාලා කොහෙද ඉන්නෙ?
මං- හදේ! BMICH බං, දැන් ආවෙ, එනවැයි දැන්?
නඟා - මං තාම ...... එකේ, පොඩ්ඩක් පරක්කුවෙයි, මං එනකන් ඉන්න හොදේ!
මං - හෑ, හා හා, ඉන්නංකො
(* මඩ ටික අන්තිමටම ඇත ;] )
නඟා - මල්ලි ඔයාලා කොහෙද ඉන්නෙ?
මං- හදේ! BMICH බං, දැන් ආවෙ, එනවැයි දැන්?
නඟා - මං තාම ...... එකේ, පොඩ්ඩක් පරක්කුවෙයි, මං එනකන් ඉන්න හොදේ!
මං - හෑ, හා හා, ඉන්නංකො
(* මඩ ටික අන්තිමටම ඇත ;] )
Sep 23, 2011
පොත් ප්‍රදර්සනේ බලන්න ගිය අපි.. 1
ට්‍රීං ට්‍රීං.. ට්‍රීං ට්‍රීං.. (ඇක්සුවලි ඒක මෙන්න මේක)
මංතුමා - හලෝ!....(ඇද්දා)
එහා පැත්තෙ එකා - නැගිටපන් යකෝ!
මංතුමා - කියපන් බං මම නැගිටලා ඉන්නෙ!
එ.පැ.එ. - එද්දි මට කලිසමක් අරගෙන වරෙන්!
(මේ මොන සෙද්දක්ද, උදේ පාන්දර කලිසම්??)
මංතුමා - හෑ කවුද බං මේ??
එ.පැ.එ - යකෝ මං පවියා!
මංතුමා - හලෝ!....(ඇද්දා)
එහා පැත්තෙ එකා - නැගිටපන් යකෝ!
මංතුමා - කියපන් බං මම නැගිටලා ඉන්නෙ!
එ.පැ.එ. - එද්දි මට කලිසමක් අරගෙන වරෙන්!
(මේ මොන සෙද්දක්ද, උදේ පාන්දර කලිසම්??)
මංතුමා - හෑ කවුද බං මේ??
එ.පැ.එ - යකෝ මං පවියා!
Sep 20, 2011
දෙකොපුල් කදුලින් තෙමා - ළහිරු ...
දෙකොපුල් කදුලින් තෙමා තොල් පෙති නලලත තබා
නික්මුණ දා හිස සිඹ මා ලතැවෙමි රෑ තුන් යාමේ
සුහදිනියේ
මින්පෙරදී අපි මේ වගේ වෙන්වී යන්නට ඇති
මේ කදුලු ගංගා ඉමේ කොතැනක හෝ
මගෙ ජීවිතේ ඉකිබිදී ඔබේ දෙනෙත් යලි යලි සොයයි
අපි පතා ආවා වගේ වෙන්වී යයි
ඔබ පපුතුරේ මා හිදි මගේ පපුතුරෙ නුඹ හිදි
ලංවෙන්න වෙන්නෙනම් නෑ සුහදිනියේ
දෙකොපුල් කදුලින් තෙමා තොල්පෙති නලලත තබා
නික්මුන දා හිස සිඹ මා ලතැවෙමි රෑ තුන් යාමේ
සුදු සිනිදු මල් පෙති වගේ ගිලිහී යන්නට ඇති
මුදු සුවද දැනෙනා ඉමේ දෙතැනක පිපී
හමුවීම ප්‍රේමය නොවේ වෙන්වීම ප්‍රේමය වගයි
අපි පතා ආවා වගේ වෙන්වී යයි
ඔබෙ ඉහින වල මා හිදි මගේ සිහින වල ඔබ හිදි
එය පියවි ලෝකය නොවේ සුහදිනියේ
දෙකොපුල් කදුලින් තෙමා තොල්පෙති නලලත තබා
නික්මුන දා හිස සිඹ මා ලතැවෙමි රෑ තුන් යාමේ
කලින් මම දැම්ම පෝස්ට් එකේ තිබ්බෙ මැසේජ් එකත් එක්ක මේ සිංදුව තිබ්බා. අනේ මංදා මේ සිංදුව TV එකේ ඇහෙද්දි නාට්‍යක මගේ ඇඟේ මයිල් ස්මයිල් උනා.
ඇත්තටම ඒ කෙල්ල මොකද මේ සිංදුවම මට එවන්න හිතුවෙ?
හෆ්ෆේ අදවත් පෝස්ට් එක ඉවරයක් කොරන්න ඕනෙ! දෙපාරක්ම එඩිට් කොරා ;)
මේ සිංදුවට මලියගෙ ඇස් වල කදුලු පිරෙව්වා, හැබැයි එකක්වත් වැටෙන්න දුන්නෑ :)
ඒ ඒවා වැටෙන්න හොද නැති නිසා වෙන්නම ඇති!
Sep 13, 2011
මට ලෝබයි... ලෝබයි වෙන කෙනෙක්ට ඔයාව දෙන්න..
මට මොකද්ද කරන්න කියන්නෙ?, කියල දෙන්න. එයා දන්නැතුව ඇති මට ආයි අසනීප වෙලා කියලා. ඒ අස්සෙ මට මේල් එකක් එවලා, සිංහලෙන්ම එවලා තියනවා. මෙයා දන්නැති උනාට මම මෙයාව දන්නවා හුඟ කාලෙක ඉදලා. නමුත් මට හැමදෙයක්ම එපා වෙලා තිබ්බ කාලෙදි මට මඟ හැරුනා. නමුත් මම ආයි අතඅරින්නෑ. එයා මගේනන් මගේ විදියටම ඉදී!
"අනිත් හැම දේටම වඩා ඔයා බොන්නෙ නෑ කිව්ව පොරොන්දුව නොකඩ ඉන්න පුලුවන්ද? පින් සිද්දවෙයි! අපිට කැමති දේවල් අපේ ජීවිතේට එකතු වෙන්නෙ ගොඩක් කලාතුරකින්......
"අනිත් හැම දේටම වඩා ඔයා බොන්නෙ නෑ කිව්ව පොරොන්දුව නොකඩ ඉන්න පුලුවන්ද? පින් සිද්දවෙයි! අපිට කැමති දේවල් අපේ ජීවිතේට එකතු වෙන්නෙ ගොඩක් කලාතුරකින්......
එයා මගේද?
හීන හොරු අරන්,ජීවිතේ චාටර්,
එයා මට එපා,
නෑ ඕනෙ,
එයා එන්නෑ,
ඔව් එනවා,
උබ දන්න කෙහෙල් මලක් නෑ,
ඇයි උබ කියන්නැත්තෙ?,
මට බෑ බං මට අයිති නැති දේවල් ලබාගන්න,
උබ කොහොමද කියන්නෙ එයා උබේ නෙමේ කියලා?
මම දන්නෑ,
ඒක තමා මම කිව්වෙ! එයා උබේ,
උබ කොහොමද එහෙම කියන්නෙ??
මම උබේ හිත,
හික්ස්.. මගේ හිත මැරිලා කියලා අමතකද?
අර කෙල්ල උබේ හිතට පණ දුන්නා කියලා අමතකද?
ඒත් මට එයාව අයිති නැතිනම්?
ඒක එයා කියයි,
ශුවර්ද?
උබ ඔය බෝතලේ තියලා ගිහින් මැසේජ් එකක් දාලා බලපන්,
බෑ ඕයි! එයා බෑ කිව්වොත් මට එයත් නෑ බෝතලෙත් නෑ,
එයා උබට කැමතී බං!
එහෙනන් මම කතා කරලා බලන්නන්,
උබ උබේ හිතට බොරු කරන එක නවත්තගනින් දැන්!
Sep 10, 2011
ඇලඩිං සහ පහන (නිව් එඩිසොං
ඇලඩිං කියලා ලංකාවෙ ඩයල් එකක් හිටියා. මූ ඇම්ඩන්ගෙ හොර සොට් එකක්ද මංදා කොහෙන් කැපුවත් ඌ වගේමයි!.
Sep 8, 2011
ඇලජික් සහ කැෆේන්...
සුන්දර බ්‍රහස්පතින්දාවකි, උදයේම කුකුලෙකු මර හඩ තලන හඩ සහ පූසෙකුගේ විලි රුදාවක් වැනි ශබ්දයකින් නිදාගැනීමට කල තැත වැරදී ඇති බව වැටහුනි. මේ ඇහැරී සිටින දෙවන දවසයි.. පාන්දර 4යි, නින්ද යන්නේම නැති නිසා බුකියට පියනගන්න විය. මේ අතරේදි දැක්ක දසුනට ඇස් උඩ ගොස්, කට බිමට වැටුනි!
ඒ බෙන්ස් රථයක් දැකීමෙනි, ගන්නට පින නැත, ජීප් රථය මෙන් දෙඟුණයකට තවත් ලක්ස20ක් දැම්ම කොට ගත්තැකිය!
බුකියට පියමන් කල මා උස්ටේටස්සුවක් අප්ඩේට් කරේ කැෆේන් නිසා නැති වූ නිදිමත නැත්තටම නැති වී තිබුනු නිසාය.
so and so 5පසු වීමත් සමඟ අම්මා ඇවිත් "නැගිටිනවා දැන්වත් වෙනදට ගෙදරට වෙලා ඉන්නවනෙ, දැන් ගිහින් වැඩක් කරගන්නවා" යැයි පැවසීය. කියන්න බැරිවිය, මම ඊයේ ඇදට පැන්නෙ හෙටවත් ඉගෙන ගැනීමට පාසල් යමි කියාගෙනය. විභාගය භාගෙට භාගයක් ඇන ගැනීමේ දුක තාම සිතේ තෙරපෙයි, නමුත් මගේ ගමනට එය භාදාවක් නොව.
හරේ.. ඇදගෙන ලෑස්ති වූ නමුත්, දවසක් එහෙම්පිටින්ම නැගිටලා හිටි නිසාම ලෝකය බ්‍රමණය වීම හොදින් දැනෙන්නට විය, මම හදාගත් ඉස්පෙසල් කෝපි කෝප්පය(කෝපි හැදි2යි, කිරි සාමාණ්‍ය, සීනි හැදි 3යි) ගසා නැවත ඇදුම් ඇදගෙන සාලෙට එන්ටැර් වෙද්දි බඩු බනිස් බව කිලික් විය. ඒ බියර් 3ක් එක හුස්මට ගැහුවාක් මෙන් දැනෙන්නට වීමයි. ඒ අතරේදි නැන්දගෙන් කෝල් එකක් ආවේ ඩොගා(ඩොංගලේ) ඕනෑ කියාය.
හා කියලා ගත්තා මගේ අමීගො(ප්‍රෙන්තා) වඩ්ඩගෙ ඩැඩා, අපේ සේල්ස් මැනේජර් තුමාට කෝල් එකක්, "ගුඩ් මෝනින් අංකල්, මේ මට ඩොංගල් එක ගන්න පුලුවන්ද අද පොඩි වැඩ වගයකට? ඒක නෙමෙයි තුශාන් අද ආවද" කියලා අහපි. රීටර්න් එකේ පුදනකොටම කාපි යකා කියලා වඩ්ඩා කියපි අද ඉක්කෝලෙ හොරු අරන් ගිහින් ලු AKA(also known as) ඉක්කෝලෙ නිවාඩුලු!.
මදෑ අපි හොදට ඇදලා කරලා ලෑස්ති වෙද්දි ඉක්කෝලත් වහලා. කමක් නෑ කියලා, ඉතින් ඇදුම් ගලවලා උදේ නැවුම් වතුරෙ හිරිගඬු පිපිලා ආයි පිපෙන සීතලේ නාන්න ගත්තා. ඒ අස්සෙ අම්මා ඇවිත් කියපි "මෙන්න මේ කලිසමයි ශර්ට් දෙක තුනයි හෝදන්න" කියලා.
මලියා කවදා හෝදපු ශර්ට්ද කියලා ගත්තා, හුටා අතුල්ලන්නෙ කොහොමද සබන් ගන්නෙ කොහොමද කියලා මෙලෝ හසරක් දන්නෑ. ඇහුවා අම්මගෙන් "මේක කොහොමද කරන්නෙ??" සබන් ගාලා අතුල්ලන්න කියලා නංගි ගාවට ගියා. මදෑ මෙතනින් බේරුනා.
හරී සන්සිල්ක් හරි සන්ලයිට් හරි, සන්ලයිට් වෙන්න ඕනෙ, ගත්තා ශර්ට් එක ඉදගත්තා හරවපු බාල්දියක් උඩ, තිබ්බා කකුල උඩින් ශර්ට් එක, ඇතිල්ලුවා සන්ලයිට් කැටේ, ආයි ගත්තා කලිසමක් ඇතිල්ලුවා විතරයි නිකන් අමුත්තක් දැනුනා (*)කයි කියාගෙන නැගිට්ටා! (අම්මා නෑ හොද වෙලාවට.)
"අම්මේ මට සන්ලයිට් ඇලජීක්!!!!!!!!!!!!" මම විලාප දී උඩ පැනගෙන ගොස් අති විසේස සබන් කැටයකින් මුලු ඇඟම හෝදගත්තා.
මම පහල තට්ටුවට ආවේලේ සිට සන්ලයිට් කාරයාගේ වලේ ඉන්න දෙමවුපිය පාර්ශවයට හොදට හෙම්බිරිස්සාව නැමැති සෙම්ප්‍රතිෂ්‍යාව සෑදී ඇති බවක්ද මට මේ වෙලේ නිගමනයකට එන්න හැකිවිය. ඒ මට හොදවෑයින් දේවල් මතක් ඌ බැවිනි.
ඒ බෙන්ස් රථයක් දැකීමෙනි, ගන්නට පින නැත, ජීප් රථය මෙන් දෙඟුණයකට තවත් ලක්ස20ක් දැම්ම කොට ගත්තැකිය!
බුකියට පියමන් කල මා උස්ටේටස්සුවක් අප්ඩේට් කරේ කැෆේන් නිසා නැති වූ නිදිමත නැත්තටම නැති වී තිබුනු නිසාය.
"මේ දැම්මා විතරයි වෙලාව පාන්දර 4.55බව දැක්කෙමි. මලලසේකරයි, අම්මා නැගිට්ටවන්න ආවොත් ලැපත් ඉවරයි, කොම්පීතරෙත් ඉවරයි කියා බොරුවට ඔලුව තබා ගත්තෙමි!
 |
| මම ඔය ෆී ටයිම් එකක් වෙලාවෙ ගත්ත එකක් ;) |
හරේ.. ඇදගෙන ලෑස්ති වූ නමුත්, දවසක් එහෙම්පිටින්ම නැගිටලා හිටි නිසාම ලෝකය බ්‍රමණය වීම හොදින් දැනෙන්නට විය, මම හදාගත් ඉස්පෙසල් කෝපි කෝප්පය(කෝපි හැදි2යි, කිරි සාමාණ්‍ය, සීනි හැදි 3යි) ගසා නැවත ඇදුම් ඇදගෙන සාලෙට එන්ටැර් වෙද්දි බඩු බනිස් බව කිලික් විය. ඒ බියර් 3ක් එක හුස්මට ගැහුවාක් මෙන් දැනෙන්නට වීමයි. ඒ අතරේදි නැන්දගෙන් කෝල් එකක් ආවේ ඩොගා(ඩොංගලේ) ඕනෑ කියාය.
හා කියලා ගත්තා මගේ අමීගො(ප්‍රෙන්තා) වඩ්ඩගෙ ඩැඩා, අපේ සේල්ස් මැනේජර් තුමාට කෝල් එකක්, "ගුඩ් මෝනින් අංකල්, මේ මට ඩොංගල් එක ගන්න පුලුවන්ද අද පොඩි වැඩ වගයකට? ඒක නෙමෙයි තුශාන් අද ආවද" කියලා අහපි. රීටර්න් එකේ පුදනකොටම කාපි යකා කියලා වඩ්ඩා කියපි අද ඉක්කෝලෙ හොරු අරන් ගිහින් ලු AKA(also known as) ඉක්කෝලෙ නිවාඩුලු!.
මදෑ අපි හොදට ඇදලා කරලා ලෑස්ති වෙද්දි ඉක්කෝලත් වහලා. කමක් නෑ කියලා, ඉතින් ඇදුම් ගලවලා උදේ නැවුම් වතුරෙ හිරිගඬු පිපිලා ආයි පිපෙන සීතලේ නාන්න ගත්තා. ඒ අස්සෙ අම්මා ඇවිත් කියපි "මෙන්න මේ කලිසමයි ශර්ට් දෙක තුනයි හෝදන්න" කියලා.
මලියා කවදා හෝදපු ශර්ට්ද කියලා ගත්තා, හුටා අතුල්ලන්නෙ කොහොමද සබන් ගන්නෙ කොහොමද කියලා මෙලෝ හසරක් දන්නෑ. ඇහුවා අම්මගෙන් "මේක කොහොමද කරන්නෙ??" සබන් ගාලා අතුල්ලන්න කියලා නංගි ගාවට ගියා. මදෑ මෙතනින් බේරුනා.
හරී සන්සිල්ක් හරි සන්ලයිට් හරි, සන්ලයිට් වෙන්න ඕනෙ, ගත්තා ශර්ට් එක ඉදගත්තා හරවපු බාල්දියක් උඩ, තිබ්බා කකුල උඩින් ශර්ට් එක, ඇතිල්ලුවා සන්ලයිට් කැටේ, ආයි ගත්තා කලිසමක් ඇතිල්ලුවා විතරයි නිකන් අමුත්තක් දැනුනා (*)කයි කියාගෙන නැගිට්ටා! (අම්මා නෑ හොද වෙලාවට.)
"අම්මේ මට සන්ලයිට් ඇලජීක්!!!!!!!!!!!!" මම විලාප දී උඩ පැනගෙන ගොස් අති විසේස සබන් කැටයකින් මුලු ඇඟම හෝදගත්තා.
මම පහල තට්ටුවට ආවේලේ සිට සන්ලයිට් කාරයාගේ වලේ ඉන්න දෙමවුපිය පාර්ශවයට හොදට හෙම්බිරිස්සාව නැමැති සෙම්ප්‍රතිෂ්‍යාව සෑදී ඇති බවක්ද මට මේ වෙලේ නිගමනයකට එන්න හැකිවිය. ඒ මට හොදවෑයින් දේවල් මතක් ඌ බැවිනි.
Sep 6, 2011
පිටරට කෙල්ලො සහ අපේ රටේ කෙල්ලො...
මේක කියන්නෙ ඉතින් දන්න කරුණු කියන්නත් සහ නොදන්න කරුණු දැනගන්නත්. මම වැරදි තැන් මට පෙන්නලා දෙන්න, කමන්ට් එකක් දීලා හරි වැරදි කියලා යන්න.
ලංකාවෙ කෙල්ලෙක් ගත්තාම මුලින්ම පේන්නෙ මොකද්ද?නැංදම්මා පස්සෙන් එලවනවා නෑ බං, පේන්නෙ හැදියාව. හැදියාව නැති අයත් ඉන්නවා. ඒ ගොල්ලො ඉතින් හැදි ගෑවිලාම යනවා. ඉතින් ලොකු ලොකු වෙනස්කම් නෑ
සමහර අය කොල්ලොන්ට පේන්න ඇඟ වැහෙන්නම අදිනවාම, කොටින්ම දණහිසට උඩින් අඟල් 2ක්වත් තියන්න තමා ට්‍රයි එක. ඩාර් ගාලා කොල්ලා චූන් යනවා
බොරු කඩ්ඩ පෙන්නන හදනවා, එතකොට කස්ටියගෙ අවදානය ගන්න පුලුවන් නිසා
අනිවා ඩෙෆා ඉගෙනගන්න තමා ඕනම කෙල්ලෙක්ගෙ ට්‍රයි එක, මොකද කොල්ලව වහල් භාවය ගන්න පුලුවන්නන් ලොවෙත් නෑ, උයන්න පිහන්න කාව හරි ගන්නත් එපැයි නැත්තන්
කෙල්ලෙක් අනිවා සතියකට සැරයක් ශොපින් යනවා, වැඩිපුර අම්මත් එක්ක, මොකද අම්මගෙ පාර්ට් එක අනිවා දුව කවද හරි ඇක්ට් කරන නිසා. තාත්තා පව්.
අෆ්ෆේ, මේ ටික එලියට දාලා මට කන්න වෙයිද දන්නෙත් නෑ!
කමක් නෑ, දන්නවනෙ කෙල්ලො/ගැහැණුන් වැඩියෙන් රත්‍රන් වලට ආසයි, ඉතින් ජොබ් දෙක තුනක් වත් කරන පිය-පාර්ශවයක් ලංකාවෙ ඉන්නවා. හොදම උදාහරණය අපේ තාත්තා, එයා ජොබ් දෙකක් කරනවා(එකක් ආසාවට, අනික ජීවත් වෙන්න ;)) අම්මට වල්ලු ගන්න ගිය වෙලාවෙ නංගිත් අඩනවා එයාටත් ඕනෙ කියලා, තාම අවුරුදු 3යි රත්‍රන් වලට ආසාවෙ. මමයි මල්ලි ඉවරයි!
හරී අපි දැන් පිටරට කෙල්ලො දිහාට හැරෙමු!
මොනවද පිටරට කෙල්ලෙක් මතක් කරාම හිතෙන්නෙ?
භාගෙට ඇදගෙන, නිදහසේ ඉන්නවා නෑ ඒ කතාව වැරදී, ඒගොල්ලො මොකද භාගෙට උනත් ගේමක් නැතුව අදින්නෙ? මම දන්න විදියට ලංකාවෙ ඉන්න මානසික රෝගීන්ගෙන් 75% වඩා එහෙ අඩුයි! ඔව්, මම කලින් ගිහින් හිටපු ගෙදර අක්කා යද්දි ලොක් කරනවා කියලා මොනවත් කරන්නෑ, දොර වැහුවා ආවා.
ඉස්කෝලෙ යන්නැති කට්ටිය ඉන්නවා ඕන තරම් හැබැයි හෝම්-ස්කූලින්ග් (HOME-SCHOOLING) කියලා තියන කේස් එකක් තියනවා අරක ගිහින් කියවන්නකො.
දවසෙන් දවස කොල්ලො මාරු කරන අයත් ඉන්නවා, හැබැයි බොක්කෙන් ලවු කරන අයත් ඉන්නවා
රත්‍රං වලට ඇති ඉල්ලුම බිංදුවයි!
මට මරණ තර්ජණ එහෙම එයිද දන්නෑ කාන්තා අයිතිවාසිකම් එකෙන් මඩ ගැහුවා කියලා :P
මේ කරුණු ගලපලා කියන්න වෙන්නෙ
(එමනිසා) පිටරට කෙල්ලෙක් + ලංකාවෙ කොල්ලෙක් = සාර්තක පවුල් ජීවිතය ;)
මඩ ගල් මුල් ප්‍රහාර, නිවැරදි කිරීම් ඕන රෙද්දකට කමන්ට් එකක් දාලම යන්න! ජය වේවා!
ලංකාවෙ කෙල්ලෙක් ගත්තාම මුලින්ම පේන්නෙ මොකද්ද?
සමහර අය කොල්ලොන්ට පේන්න ඇඟ වැහෙන්නම අදිනවාම, කොටින්ම දණහිසට උඩින් අඟල් 2ක්වත් තියන්න තමා ට්‍රයි එක. ඩාර් ගාලා කොල්ලා චූන් යනවා
බොරු කඩ්ඩ පෙන්නන හදනවා, එතකොට කස්ටියගෙ අවදානය ගන්න පුලුවන් නිසා
අනිවා ඩෙෆා ඉගෙනගන්න තමා ඕනම කෙල්ලෙක්ගෙ ට්‍රයි එක, මොකද කොල්ලව වහල් භාවය ගන්න පුලුවන්නන් ලොවෙත් නෑ, උයන්න පිහන්න කාව හරි ගන්නත් එපැයි නැත්තන්
කෙල්ලෙක් අනිවා සතියකට සැරයක් ශොපින් යනවා, වැඩිපුර අම්මත් එක්ක, මොකද අම්මගෙ පාර්ට් එක අනිවා දුව කවද හරි ඇක්ට් කරන නිසා. තාත්තා පව්.
අෆ්ෆේ, මේ ටික එලියට දාලා මට කන්න වෙයිද දන්නෙත් නෑ!
කමක් නෑ, දන්නවනෙ කෙල්ලො/ගැහැණුන් වැඩියෙන් රත්‍රන් වලට ආසයි, ඉතින් ජොබ් දෙක තුනක් වත් කරන පිය-පාර්ශවයක් ලංකාවෙ ඉන්නවා. හොදම උදාහරණය අපේ තාත්තා, එයා ජොබ් දෙකක් කරනවා(එකක් ආසාවට, අනික ජීවත් වෙන්න ;)) අම්මට වල්ලු ගන්න ගිය වෙලාවෙ නංගිත් අඩනවා එයාටත් ඕනෙ කියලා, තාම අවුරුදු 3යි රත්‍රන් වලට ආසාවෙ. මමයි මල්ලි ඉවරයි!
හරී අපි දැන් පිටරට කෙල්ලො දිහාට හැරෙමු!
මොනවද පිටරට කෙල්ලෙක් මතක් කරාම හිතෙන්නෙ?
 |
| මේ අපේ අච්චි හොදේ ;) එහා පැත්තෙ ඉන්නෙ වෙන්ඩ සීයා |
ඉස්කෝලෙ යන්නැති කට්ටිය ඉන්නවා ඕන තරම් හැබැයි හෝම්-ස්කූලින්ග් (HOME-SCHOOLING) කියලා තියන කේස් එකක් තියනවා අරක ගිහින් කියවන්නකො.
දවසෙන් දවස කොල්ලො මාරු කරන අයත් ඉන්නවා, හැබැයි බොක්කෙන් ලවු කරන අයත් ඉන්නවා
රත්‍රං වලට ඇති ඉල්ලුම බිංදුවයි!
මට මරණ තර්ජණ එහෙම එයිද දන්නෑ කාන්තා අයිතිවාසිකම් එකෙන් මඩ ගැහුවා කියලා :P
මේ කරුණු ගලපලා කියන්න වෙන්නෙ
(එමනිසා) පිටරට කෙල්ලෙක් + ලංකාවෙ කොල්ලෙක් = සාර්තක පවුල් ජීවිතය ;)
මඩ ගල් මුල් ප්‍රහාර, නිවැරදි කිරීම් ඕන රෙද්දකට කමන්ට් එකක් දාලම යන්න! ජය වේවා!
Sep 3, 2011
කෙල්ලෙක් එක්ක කතා කරද්දි...
සමාවෙන්න එක පාරටම අතුරුදහන් උනාට, කැරකිල්ල වගේ හැදුනා කෙල්ලො ගැන හිතන්න ගිහින්. දැන් කියන්න යන්නෙ කොහොමද කෙල්ලෙක්ව කතාවට ඇදගන්නෙ, කතාවෙ රඳවගන්නෙ කොහොමද කියලා. මේවා ඉතින් පොඩි කොල්ලන්ට හෙම වටිනවා. මොකද උන් ගිය ගමන් පුදනකොටම කාපි යකා කියලා අනා ගන්නවනෙ!
Aug 31, 2011
කෙල්ලන්ට පමණයි!
මේක කෙල්ලන්ට කිව්වත් අනිවා කොල්ලොත් කියවනවා ඇති, දැන් කියන්න යන්නෙ කොල්ලෙක් වැඩියෙන්ම කැමති ඔයගොල්ලන්ට කරන්න පුලුවන් දේවල්.
කෙල්ලෙක්ට කොල්ලෙක් අල්ලගන්න ඕන විදිය කියලා දෙන්න ඕනෙ නෑනෙ, ඒවා උපන් ගමන් තියන හැකියාවල්නෙ!
එක, වද දීමෙන් වලකින්න, ඕන් කිව්වා මුලින්ම නැත්තන් කේස් එක කොට උඩ!
කොල්ලෙක් ලයින් කියලා හොයාගන්න බැරිනන් වටේ ස්කෑන් පාරක් දාලා බලන්න කොල්ලෙක් එහෙම ඉන්නවද කියලා තමුන් දිහා බලාගෙන්කන්න වගේ ඉන්නවනන් අන්න ඌ එක්කො ට්‍රයි නැත්තන් සිරාටම හපාකන්න වෙන්න පුලුවන්
තව ඒ කොල්ලා නිදි වරාගෙන තොල විකාගෙන මැසේජස් එහෙම එවනවනන් අන්න ඒකත් එක්තරා අන්දමක ට්‍රයි එකක් කියලා කියන්නත් පුලුවන්!
කොල්ලා කැමති දේවල් හොයාගන්න, කෑමක් වගේ දෙයක්නන් එයාට දෙන්න, මිනිහා සතුටු වෙයි හොදට
කොල්ලෙක්ට මුද්දක් අරගෙන දෙනවනන් අන්න ඒවෙලාවෙදිතොත්තුවක් දීලා කියන්න "මම පොරොන්දු වෙනවා ඔයාව කවදාවත් දාලා යන්නෑ" කියලා.
එල, ඊට පස්සෙ මිනිහා කොහොම චරිතයක්ද කියලා හොදට වටහගන්න, ඩීසන්ට් පිට ඉන්න ඩයල් එකක් නම් ඌව වල් කරන්න යන්න එපා
කොල්ලා කැමති නැති දේවල් කරන්න එපා, විසේසයෙන් කොටට ඇදිල්ල, කැමති නැත්තන් අදින්න එපා(දැන් ඉන්න එවුන් ඇන්දත් එකයි නැතත් එකයි ;) :P )
තව කොල්ලො එක්ක කතා කරන එක ලිමිට් කරන්න, සමහර කොල්ලො කැමති නෑ තව කොල්ලො එක්ක කතා කරනවට.
කොල්ලව කවද හරි දාලා යන්න බලාගෙන වැඩ කරනවනන් එයාට නොදැනෙන්න ඈත් වෙන්න, ඒ වේදනාව ඉවසන්න පුලුවන් වෙන්නෙ මම වගේ හොද කොල්ලෙක්ට තමා.
නැත්තන් ඉතින් චරිත ඝාතනයකුත් කරලා, මාස දෙක තුනකට ගෙදරිනුත් බහින්න බැරි කරලයි නවතින්නෙ. මම අර වැඩේ කරලා තියනවා, කෙලින්ම මාසයක්ම ගෙදර!
(කොල්ලො එහෙම දේවල් කරන්නෙ හිත හදාගන්න, නමුත් කැඩිච්ච හිත හදන්න අමාරුයි!, ඒ ගොල්ලො ආයි ඒවට පසු තැවෙනවා_
කෙල්ලෙක්ට කොල්ලෙක් අල්ලගන්න ඕන විදිය කියලා දෙන්න ඕනෙ නෑනෙ, ඒවා උපන් ගමන් තියන හැකියාවල්නෙ!
එක, වද දීමෙන් වලකින්න, ඕන් කිව්වා මුලින්ම නැත්තන් කේස් එක කොට උඩ!කොල්ලෙක් ලයින් කියලා හොයාගන්න බැරිනන් වටේ ස්කෑන් පාරක් දාලා බලන්න කොල්ලෙක් එහෙම ඉන්නවද කියලා තමුන් දිහා බලාගෙන්
තව ඒ කොල්ලා නිදි වරාගෙන තොල විකාගෙන මැසේජස් එහෙම එවනවනන් අන්න ඒකත් එක්තරා අන්දමක ට්‍රයි එකක් කියලා කියන්නත් පුලුවන්!
කොල්ලා කැමති දේවල් හොයාගන්න, කෑමක් වගේ දෙයක්නන් එයාට දෙන්න, මිනිහා සතුටු වෙයි හොදට
කොල්ලෙක්ට මුද්දක් අරගෙන දෙනවනන් අන්න ඒවෙලාවෙදි
එල, ඊට පස්සෙ මිනිහා කොහොම චරිතයක්ද කියලා හොදට වටහගන්න, ඩීසන්ට් පිට ඉන්න ඩයල් එකක් නම් ඌව වල් කරන්න යන්න එපා
කොල්ලා කැමති නැති දේවල් කරන්න එපා, විසේසයෙන් කොටට ඇදිල්ල, කැමති නැත්තන් අදින්න එපා(දැන් ඉන්න එවුන් ඇන්දත් එකයි නැතත් එකයි ;) :P )
තව කොල්ලො එක්ක කතා කරන එක ලිමිට් කරන්න, සමහර කොල්ලො කැමති නෑ තව කොල්ලො එක්ක කතා කරනවට.
කොල්ලව කවද හරි දාලා යන්න බලාගෙන වැඩ කරනවනන් එයාට නොදැනෙන්න ඈත් වෙන්න, ඒ වේදනාව ඉවසන්න පුලුවන් වෙන්නෙ මම වගේ හොද කොල්ලෙක්ට තමා.
නැත්තන් ඉතින් චරිත ඝාතනයකුත් කරලා, මාස දෙක තුනකට ගෙදරිනුත් බහින්න බැරි කරලයි නවතින්නෙ. මම අර වැඩේ කරලා තියනවා, කෙලින්ම මාසයක්ම ගෙදර!
(කොල්ලො එහෙම දේවල් කරන්නෙ හිත හදාගන්න, නමුත් කැඩිච්ච හිත හදන්න අමාරුයි!, ඒ ගොල්ලො ආයි ඒවට පසු තැවෙනවා_
ළබැදියේ (අලුත් වර්සොං එක)
ඔබ එන්න පාසල් නිම වෙලා..
මා ඉන්නෙ ඔබ දැන් එයි කියා..
පොඩි කෙල්ලො අතරින් මතුවෙලා..
ඇයි තාම නැත්තේ පැමිනිලා..
ළබැදියේ.. ළබැදියේ..
මම සිරා ලවු කරා...
ළබැදියේ....
ඒ කෙල්ලො අතරින් සැඟවිලා..
ඔබ යන්නෙ වෙනකෙකු හමුවෙලා..
මා සමඟ විදි සැප මදි වෙලා..
ඔබ යයිද මගෙ සිත බිද දමා..
චපලියේ.. චපලියේ..
මා සිතින් වෙන් කලා..
චපලියේ....
මා සිරා ලවු කරා..
හිකනලී..!!
මම මේ සිංදුවේ ඔරිජිනල් වර්සොං එකට ආසයි, ආදරෙයි. නමුත් ඉතින් දන්නැද්ද ;) ආසාව නොවෑ
පොඩි කෙල්ලො අතරින් මතුවෙලා..
ඇයි තාම නැත්තේ පැමිනිලා..
ළබැදියේ.. ළබැදියේ..
මම සිරා ලවු කරා...
ළබැදියේ....
ඒ කෙල්ලො අතරින් සැඟවිලා..
ඔබ යන්නෙ වෙනකෙකු හමුවෙලා..
මා සමඟ විදි සැප මදි වෙලා..
ඔබ යයිද මගෙ සිත බිද දමා..
චපලියේ.. චපලියේ..
මා සිතින් වෙන් කලා..
චපලියේ....
මා සිරා ලවු කරා..
හිකනලී..!!
මම මේ සිංදුවේ ඔරිජිනල් වර්සොං එකට ආසයි, ආදරෙයි. නමුත් ඉතින් දන්නැද්ද ;) ආසාව නොවෑ
Aug 30, 2011
කෙල්ලෙක් අල්ලගත්තට පස්සෙ..
ඔන්න දැන් කෙල්ලෙක් අල්ලගත්තා කියමුකො එහෙනන්
මුලින්ම හැගෙන දේ ප්‍රකාශ කරන්න, හිතෙන හැම දෙයක්ම
කෙල්ල වැඩියෙන්ම කොල්ලට දෙන්න ආස වද හරිද, ඒක නිසා කට්ට කන්න බලාන ඉන්න
ඊට පස්සෙ දෙගොල්ලන්ගෙම ගෙවල් වලට හිංට් පාස් කරන එක හොදයි(නරක ගෙවල් නැතුවත් නෙමේ, තැනට සුදුසු විදියට කරන්න)
අහන්න මොනවටද වැඩියෙන්ම කැමති කියලා(තාම ඇහුවෙ නෑ)
එයාට ඉන්වයිට් කරන්න රෑ කෑමකට(Romantic Dinner හරිය, නැතුවතොත්තු කොත්තු කන්න නෙමේ!)
ඒ අතරතුර එයාට මාලයක්, මුද්දක් වගේ වටින දෙයක් දෙන්න පුලුවන්නන් එයාට ඒක හැමදාටම මතක තියෙයි.
තව එයාව පුලුවන් තරම් ලඟින් තියාගන්න, කීයටවත් දුක හිතෙන දේවල් කියන්න එපා මොකද මූට විසාදය කියල දමල ගහල යයි යන්න ;) (බුකියෙ දන්න කොල්ලෙක්ට උනා)
මම වගේ කොල්ලන්ට කියන්නෙ (පික්සු) මහන දම් පිරුවා වගේ ඉන්න වෙනවා, නැත්තන් "මචං අන්න උබේ කෙල්ල අරුත් එක්ක රවුන් ගහනවා" කියල කියනකන් දන්නෑ
එහෙනන් අන්තිම එක, මට හැමදාම අමතක වෙන එක, කෙල්ලට ආදරේ වගේම තමුන්ටත් ආදරේ කරන්න. නැත්තන් කොහෙන් කෙලවර වෙයිද දන්නෑ, මමත් කාලයක් නැපෝලියන් බොන-පාට් වෙලා සිටි බව අකමැත්තෙන් උනත් කියමි.
එහෙනන් මලියා කැපුනා, මේ ක්‍රම වලින් ගොඩ ගියොත් පස්සෙ කාලෙක ළමයින්ටත් කියන්න මලියා කියලා කොල්ලෙක් දත,කට,තොල සහ දිව විකාගෙන පෝස්ට් ටිකක් දාලා තිබ්බා කියලා, ඒවෑන් අදහස් අරගෙන අම්මා සැට් කරගත්තෙ කියලා.
ගල් මුල් ප්‍රහාර සහ අදහස් ඕන එකක්, කමන්ට් එකක් දාලා යන්න :D
මුලින්ම හැගෙන දේ ප්‍රකාශ කරන්න, හිතෙන හැම දෙයක්ම
කෙල්ල වැඩියෙන්ම කොල්ලට දෙන්න ආස වද හරිද, ඒක නිසා කට්ට කන්න බලාන ඉන්න
ඊට පස්සෙ දෙගොල්ලන්ගෙම ගෙවල් වලට හිංට් පාස් කරන එක හොදයි(නරක ගෙවල් නැතුවත් නෙමේ, තැනට සුදුසු විදියට කරන්න)
අහන්න මොනවටද වැඩියෙන්ම කැමති කියලා(තාම ඇහුවෙ නෑ)
එයාට ඉන්වයිට් කරන්න රෑ කෑමකට(Romantic Dinner හරිය, නැතුව
ඒ අතරතුර එයාට මාලයක්, මුද්දක් වගේ වටින දෙයක් දෙන්න පුලුවන්නන් එයාට ඒක හැමදාටම මතක තියෙයි.
තව එයාව පුලුවන් තරම් ලඟින් තියාගන්න, කීයටවත් දුක හිතෙන දේවල් කියන්න එපා මොකද මූට විසාදය කියල දමල ගහල යයි යන්න ;) (බුකියෙ දන්න කොල්ලෙක්ට උනා)
මම වගේ කොල්ලන්ට කියන්නෙ (පික්සු) මහන දම් පිරුවා වගේ ඉන්න වෙනවා, නැත්තන් "මචං අන්න උබේ කෙල්ල අරුත් එක්ක රවුන් ගහනවා" කියල කියනකන් දන්නෑ
එහෙනන් අන්තිම එක, මට හැමදාම අමතක වෙන එක, කෙල්ලට ආදරේ වගේම තමුන්ටත් ආදරේ කරන්න. නැත්තන් කොහෙන් කෙලවර වෙයිද දන්නෑ, මමත් කාලයක් නැපෝලියන් බොන-පාට් වෙලා සිටි බව අකමැත්තෙන් උනත් කියමි.
එහෙනන් මලියා කැපුනා, මේ ක්‍රම වලින් ගොඩ ගියොත් පස්සෙ කාලෙක ළමයින්ටත් කියන්න මලියා කියලා කොල්ලෙක් දත,කට,තොල සහ දිව විකාගෙන පෝස්ට් ටිකක් දාලා තිබ්බා කියලා, ඒවෑන් අදහස් අරගෙන අම්මා සැට් කරගත්තෙ කියලා.
ගල් මුල් ප්‍රහාර සහ අදහස් ඕන එකක්, කමන්ට් එකක් දාලා යන්න :D
Aug 29, 2011
කෙල්ලෙක් සැට් කරගත්තට පස්සෙ
කලින් එක නැගලා ගියා වගේ දැනුනා, ඉතින් මම හිතුවා තව ටිකක් මගේ ටිකිරි මොලේ යූස් කරලා තව හොද දේවල් ටිකක් ලියන්න.
ඕන් එහෙනන් පලවෙනි එක - මේක බොක්කෙන්ම කරන එකක් නම් ඔය ලවර්ස් එකෙන් කෑලි බෑලි අරන් දෙන්නැතුව ඒ සල්ලි එකතු කරලා රත්තරන් මාලයක් වගේ අරන් දෙන්න පුලුවන්නන් ඒක කෙල්ලගෙ මාර වෙනසක් ඇති කරයි.
තව වෙන කෙල්ලො දිහා බලන් ඉන්න එපා, මොකද කෙල්ල උබට ඇදලා අරිනකන් දන්නෑ. පැණි හැලීමෙන් වලකින්න!
විහිලුවටත් වගේ අහලා බලන්න "මම මැරුනොත් මොකද කරන්නෙ" කියලා, දානෙට ඇවිත් යන්නන් කිව්වොත් ඉතින් වහ කාලා මැරියන්, "තව එක්කෙනෙක් බදිනවා" කිව්වොත් ශේප්, හැම දාම තනියෙන් ඉන්න බෑනෙ.
"බදින්නෑ" කිව්වොත් ඔන්න පුස්සක්, ඔය නොකියා කියන්නෙ කොල්ලව දාල යන්න කියලා.
තව ෆෝන් එකක් අරගෙන දෙනවනන් ඩුවල් සිම් දාන එකක් අරගෙන දෙන්න එපා, මල් කඩන අස්සෙ කොළ වැල් මුල් උනත් කඩන්න පුලුවන් තව සිම් එකක් දාගෙන, අපි දන්නැතෑ කෙල්ලො ගැන
ඊරිසියාව පැත්තකින් දාලා වෙන කොල්ලො එක්ක කතා කරන එක නවත්තන්න කියන්න, නැත්තන් හොදට දන්න කොල්ලො එක්ක විතරක් කතා කරන්න කියන්න, මොකද වෙන එකෙක් ඇවිල්ලා උස්සනකන් දන්නෑ
තව පුලුවන් තරම කතා කරන්න, නවත්තන්න එපා, මොකද කෙල්ලෙක්ගෙ හිත විනාඩියෙන් වෙනස් වෙනවා. ෆෝන් බිලට දෙයියන්ගෙම පිහිටයි!
ක්ලාස් එකකනම් ඉවරවෙලා යද්දි නලලට උම්මා(පොඩි එවුන්නෙ ඉන්නෙ :P ) එකක් දෙන්න, මාර ආසයි ඒකට. ඔෆිස්නන් කලින් යන්න කලින් දෙන්න, ලංකාවනෙ මේක ;)
කීයටවත් පැනලා යන්න අහන්න එපා, මොකද සිරාටම ක්ලාස් එන දවසක ඇදුම් මලු එහෙම උස්සන් ආවොත් උබලට ගෙදර ගිහින් ඉවරයි!
බ්‍රයිට් කේස් එකක් නන් පොඩ්ඩක් කටට රහට උයන්න පුරුදු වෙයන්, නැත්තන් මල රෙද්දක් වෙනවා.
තව සල්ලි ඉතුරු කරන්න පුරුදු වෙයන්, මොකද දන්නවනෙ සොපිං යන්න සෙට් උනොත්, ගෑස් බෝතල් දෙකක ගානට වඩා යනවා(කලින් පෝස්ට් එකේ දාලා තියනවා සීන් එක)
තව ප්‍රශ්ණ තියනවනන් අහන්න කමන්ට් එකක් දාලා, මිස් වෙච්ච එකක් තියනවනන් ඒකත් කමන්ට් කරන්න ;)
ජය වේවා, මම කැපෙනවා :D
ඕන් එහෙනන් පලවෙනි එක - මේක බොක්කෙන්ම කරන එකක් නම් ඔය ලවර්ස් එකෙන් කෑලි බෑලි අරන් දෙන්නැතුව ඒ සල්ලි එකතු කරලා රත්තරන් මාලයක් වගේ අරන් දෙන්න පුලුවන්නන් ඒක කෙල්ලගෙ මාර වෙනසක් ඇති කරයි.
තව වෙන කෙල්ලො දිහා බලන් ඉන්න එපා, මොකද කෙල්ල උබට ඇදලා අරිනකන් දන්නෑ. පැණි හැලීමෙන් වලකින්න!
විහිලුවටත් වගේ අහලා බලන්න "මම මැරුනොත් මොකද කරන්නෙ" කියලා, දානෙට ඇවිත් යන්නන් කිව්වොත් ඉතින් වහ කාලා මැරියන්, "තව එක්කෙනෙක් බදිනවා" කිව්වොත් ශේප්, හැම දාම තනියෙන් ඉන්න බෑනෙ.
"බදින්නෑ" කිව්වොත් ඔන්න පුස්සක්, ඔය නොකියා කියන්නෙ කොල්ලව දාල යන්න කියලා.
තව ෆෝන් එකක් අරගෙන දෙනවනන් ඩුවල් සිම් දාන එකක් අරගෙන දෙන්න එපා, මල් කඩන අස්සෙ කොළ වැල් මුල් උනත් කඩන්න පුලුවන් තව සිම් එකක් දාගෙන, අපි දන්නැතෑ කෙල්ලො ගැන
ඊරිසියාව පැත්තකින් දාලා වෙන කොල්ලො එක්ක කතා කරන එක නවත්තන්න කියන්න, නැත්තන් හොදට දන්න කොල්ලො එක්ක විතරක් කතා කරන්න කියන්න, මොකද වෙන එකෙක් ඇවිල්ලා උස්සනකන් දන්නෑ
තව පුලුවන් තරම කතා කරන්න, නවත්තන්න එපා, මොකද කෙල්ලෙක්ගෙ හිත විනාඩියෙන් වෙනස් වෙනවා. ෆෝන් බිලට දෙයියන්ගෙම පිහිටයි!
ක්ලාස් එකකනම් ඉවරවෙලා යද්දි නලලට උම්මා(පොඩි එවුන්නෙ ඉන්නෙ :P ) එකක් දෙන්න, මාර ආසයි ඒකට. ඔෆිස්නන් කලින් යන්න කලින් දෙන්න, ලංකාවනෙ මේක ;)
කීයටවත් පැනලා යන්න අහන්න එපා, මොකද සිරාටම ක්ලාස් එන දවසක ඇදුම් මලු එහෙම උස්සන් ආවොත් උබලට ගෙදර ගිහින් ඉවරයි!
බ්‍රයිට් කේස් එකක් නන් පොඩ්ඩක් කටට රහට උයන්න පුරුදු වෙයන්, නැත්තන් මල රෙද්දක් වෙනවා.
තව සල්ලි ඉතුරු කරන්න පුරුදු වෙයන්, මොකද දන්නවනෙ සොපිං යන්න සෙට් උනොත්, ගෑස් බෝතල් දෙකක ගානට වඩා යනවා(කලින් පෝස්ට් එකේ දාලා තියනවා සීන් එක)
තව ප්‍රශ්ණ තියනවනන් අහන්න කමන්ට් එකක් දාලා, මිස් වෙච්ච එකක් තියනවනන් ඒකත් කමන්ට් කරන්න ;)
ජය වේවා, මම කැපෙනවා :D
Aug 28, 2011
කෙල්ලෙක් සැට් කොරගන්න කලියෙන්...
මේවා මේ නිකන් ඉදලා බලලා ලියනවා නෙමේ, කොරලා බලලා කියන එව්වා!
පලවෙනි එක, තව කොල්ලෙක් ලයින් දානවා කියල අම්බානකට වඩා පොඩ්ඩක් හරි වැඩියෙන් දැනෙනවනන් විතරක් එයාට දැනගන්න අරින්න. නැතුව කීයටවත් දැනගන්න දෙන්න එපා! මොකද සමහර කෙල්ලො කැමති නෑ ඉක්මනටම අහනවට (නේද සදුනි?? (මේක සදූ කියවයි කියලා හිතනවා))
ඊට පස්සෙ කීයටවත් ගොං වැඩ කරන්න එපා! නිකන් ක්ලබ් ගිහින් වෙන කෙල්ලෙක් අල්ලගෙන ඉන්න ෆොටෝ එකක් අහලකවත් අර කෙල්ලව ටැග් කරන්න එපා (කලින් කරලා තියනවා, දැන් නෑ ^_* )
හ්ම්ම් තව සල්ලි තියනවනන් ඒක පෙන්නන්න යන්නත් එපා, නැත්තන් ඒකත් පෙන්නන්න යන්නත එපා. මොකද සල්ලි තියන කොල්ලෙක් අල්ලලා බැංකු පිටින් කඩන කෙල්ලො ඉන්නවා. නැත්තන් (නෑ කියන්න බෑනෙ, ගෑස් එකක් දෙකක් මාසෙකට ගෙදරට ගේනවා කියන්නෙ ලොකු වත්කමක් තියනවා කියලනෙ) ඒක එයාට දැනෙන්න ඉඩහරින්න, මොකද ඕක බොක්කෙන්ම නැගලා යන එකක් උනොත් ඕවා බලන්නෑනෙ.
ට්‍රයි කරන කෑල්ල කොයි රටක හිටියත් (මම වගේ) නිදිවරාගෙන හරි මැසේජ් එකක් ආපු ගමන් රීප්ලයි එකක් දාන්න, එතකොට එයාට දැනෙයි මූ සිරා ඩයල් එකක්, මම වෙනුවෙන් නැඟිටලා හරි හිටියා කියලා(අවුල තාම දැනිලා නෑ).
ෆේස්බුක් එකේ ඉන්නවනන් පුලුවන් තරම් හොදට ඉන්න, කොයි මොහොතෙ වෙන එකෙක් ඇවිල්ලා බිත්තිවල මඩ පාර ගහලා යයිද දන්නෑ.
එයාට කොච්චරක් ආදරෙයිද කියල කියන්න එපා, පෙන්නන්න. පෙන්නන්න ගිහින් වැඩ වරද්දගන්න එපා හරිය, මම කිව්වෙ වෙන දෙයක්! :P
ආ අමතක උනා, ඒ කෙල්ල තව කොල්ලෙක් එක්ක යළුනන්, දෙයියන්ගෙ නාමෙන් ඒ දෙන්නව වෙන් කරන්න හදන්නනන් එපා, ඒක මාර පවක්(මම දන්නෙ අර කොල්ලා තාම පව් ගෙවනවා, මට කරපු දෙයින්)
සහ පසු කාලීනව 3න් දෙනාටම දුක් වෙන්න වෙනවා.
එච්චරයි, අමතක වෙච්ච එව්වා මම තව පෝස්ට් එකකින්, අත්දැකීම් සහිතව කියන්නන්.
කමන්ට් එකක් දාලා වැඩ කරානන් වැඩ කරා හරි කියලා යන්න
(E)ලවු එකට පණ උනත් දෙන මලියා!
ජය වේවා
පලවෙනි එක, තව කොල්ලෙක් ලයින් දානවා කියල අම්බානකට වඩා පොඩ්ඩක් හරි වැඩියෙන් දැනෙනවනන් විතරක් එයාට දැනගන්න අරින්න. නැතුව කීයටවත් දැනගන්න දෙන්න එපා! මොකද සමහර කෙල්ලො කැමති නෑ ඉක්මනටම අහනවට (නේද සදුනි?? (මේක සදූ කියවයි කියලා හිතනවා))
ඊට පස්සෙ කීයටවත් ගොං වැඩ කරන්න එපා! නිකන් ක්ලබ් ගිහින් වෙන කෙල්ලෙක් අල්ලගෙන ඉන්න ෆොටෝ එකක් අහලකවත් අර කෙල්ලව ටැග් කරන්න එපා (කලින් කරලා තියනවා, දැන් නෑ ^_* )
හ්ම්ම් තව සල්ලි තියනවනන් ඒක පෙන්නන්න යන්නත් එපා, නැත්තන් ඒකත් පෙන්නන්න යන්නත එපා. මොකද සල්ලි තියන කොල්ලෙක් අල්ලලා බැංකු පිටින් කඩන කෙල්ලො ඉන්නවා. නැත්තන් (නෑ කියන්න බෑනෙ, ගෑස් එකක් දෙකක් මාසෙකට ගෙදරට ගේනවා කියන්නෙ ලොකු වත්කමක් තියනවා කියලනෙ) ඒක එයාට දැනෙන්න ඉඩහරින්න, මොකද ඕක බොක්කෙන්ම නැගලා යන එකක් උනොත් ඕවා බලන්නෑනෙ.
ට්‍රයි කරන කෑල්ල කොයි රටක හිටියත් (මම වගේ) නිදිවරාගෙන හරි මැසේජ් එකක් ආපු ගමන් රීප්ලයි එකක් දාන්න, එතකොට එයාට දැනෙයි මූ සිරා ඩයල් එකක්, මම වෙනුවෙන් නැඟිටලා හරි හිටියා කියලා(අවුල තාම දැනිලා නෑ).
ෆේස්බුක් එකේ ඉන්නවනන් පුලුවන් තරම් හොදට ඉන්න, කොයි මොහොතෙ වෙන එකෙක් ඇවිල්ලා බිත්තිවල මඩ පාර ගහලා යයිද දන්නෑ.
එයාට කොච්චරක් ආදරෙයිද කියල කියන්න එපා, පෙන්නන්න. පෙන්නන්න ගිහින් වැඩ වරද්දගන්න එපා හරිය, මම කිව්වෙ වෙන දෙයක්! :P
ආ අමතක උනා, ඒ කෙල්ල තව කොල්ලෙක් එක්ක යළුනන්, දෙයියන්ගෙ නාමෙන් ඒ දෙන්නව වෙන් කරන්න හදන්නනන් එපා, ඒක මාර පවක්(මම දන්නෙ අර කොල්ලා තාම පව් ගෙවනවා, මට කරපු දෙයින්)
සහ පසු කාලීනව 3න් දෙනාටම දුක් වෙන්න වෙනවා.
එච්චරයි, අමතක වෙච්ච එව්වා මම තව පෝස්ට් එකකින්, අත්දැකීම් සහිතව කියන්නන්.
කමන්ට් එකක් දාලා වැඩ කරානන් වැඩ කරා හරි කියලා යන්න
(E)ලවු එකට පණ උනත් දෙන මලියා!
ජය වේවා
රථගාය (රතගාය නොවේ)
ජංගි පොඩ්ඩක් ගැට ගහගත්තු, වීල්බැරෝවක් අතට ගත්තු රතගාය රථ ගාය හැදිච්චි කොලුවෙක් එයි.
මිනිහා පොඩි උනාට මිනිහගෙ වැඩනන් ලොකුය. නමින් රසික වේ. මිනිහා ඔහුගේ ලාඩං ටකරං විල්බැරැක්කෙ උස්සගෙන හැමදාම හවසට ගේ වටේ හෝ අසල තියන ස'විස් ගැරාජ් එකට යයි.
එක් දිනකදී මිනිහා මම අහම්බෙන් දැක්කෙමි, ඒ අමතක නොවන සිදුවීමක්ද සමඟයි!
(රසිකයා ස'විස් ගැරාජ් එක අසලට පැමින)
අඩෝ!!!කවුද මෙතන ඉන්නෙ??
ඇයි?? මොකද තමුසෙ කෑගහන්නෙ?? - රීප්ලයි එක සැරට ආවේය
ඉක්මට එනවා එලියට!
ඇයි මොකද??
ඉක්මනට ගිහින් මගේ බෙන්ස් එක හෝදනවා! පල පල ඩෝ ඉක්මනට!!
කෝ දැන් බොගේ මහ ලොකු කාර් එක??
ඇයි යකෝ අර තියෙන්නෙ!! ආ ඉදා (රු.10 නෝට්ටුවක් දික් කරයි) ගිහින් මටත් එක්ක ටොපියක් අරගෙන ඇවිල්ලා හොදට දිලිසෙන්න මේක වොස් කරපන්!
(කාර් එකක් හද්දා දොටේ තිබෙනමුත් බෙන්ස් එකක් පලාතකවත් නැත) කෝ බං උබේ වාහනේ??
අර තියෙන්නෙ,
තෝ පෙන්නුවෙ බොගේ විබැරැක්කෙද??
එන්නෙපා හරිය විල්බැරැක්කෙ ගාගෙන, මම ඕක පරිස්සන් කොරං ඉන්නෙ මගේ මගුලට යන්නත් ඕනෙ ඕක නිසා!
.............
මෙය මෙතනින් නැවතුනේ නැත, මිනිහා කන අල්ලන් ගෙදර දුවනවා දැක්කෙමි.
.............
සමාවෙන්න මම කලින් පෝස්ට් දෙකටම පිලිතුරු සැපයුවෙ නෑ. වෙලාවක් හම්බඋන ගමන් දෙන්නන් රීප්ලයියක්!
ජය!
මිනිහා පොඩි උනාට මිනිහගෙ වැඩනන් ලොකුය. නමින් රසික වේ. මිනිහා ඔහුගේ ලාඩං ටකරං විල්බැරැක්කෙ උස්සගෙන හැමදාම හවසට ගේ වටේ හෝ අසල තියන ස'විස් ගැරාජ් එකට යයි.
එක් දිනකදී මිනිහා මම අහම්බෙන් දැක්කෙමි, ඒ අමතක නොවන සිදුවීමක්ද සමඟයි!
(රසිකයා ස'විස් ගැරාජ් එක අසලට පැමින)
අඩෝ!!!කවුද මෙතන ඉන්නෙ??ඇයි?? මොකද තමුසෙ කෑගහන්නෙ?? - රීප්ලයි එක සැරට ආවේය
ඉක්මට එනවා එලියට!
ඇයි මොකද??
ඉක්මනට ගිහින් මගේ බෙන්ස් එක හෝදනවා! පල පල ඩෝ ඉක්මනට!!
කෝ දැන් බොගේ මහ ලොකු කාර් එක??
ඇයි යකෝ අර තියෙන්නෙ!! ආ ඉදා (රු.10 නෝට්ටුවක් දික් කරයි) ගිහින් මටත් එක්ක ටොපියක් අරගෙන ඇවිල්ලා හොදට දිලිසෙන්න මේක වොස් කරපන්!
(කාර් එකක් හද්දා දොටේ තිබෙනමුත් බෙන්ස් එකක් පලාතකවත් නැත) කෝ බං උබේ වාහනේ??
අර තියෙන්නෙ,
තෝ පෙන්නුවෙ බොගේ විබැරැක්කෙද??
එන්නෙපා හරිය විල්බැරැක්කෙ ගාගෙන, මම ඕක පරිස්සන් කොරං ඉන්නෙ මගේ මගුලට යන්නත් ඕනෙ ඕක නිසා!
.............
මෙය මෙතනින් නැවතුනේ නැත, මිනිහා කන අල්ලන් ගෙදර දුවනවා දැක්කෙමි.
.............
සමාවෙන්න මම කලින් පෝස්ට් දෙකටම පිලිතුරු සැපයුවෙ නෑ. වෙලාවක් හම්බඋන ගමන් දෙන්නන් රීප්ලයියක්!
ජය!
Aug 21, 2011
Aug 20, 2011
එළුවෙන් තො. තා. වි. (හෙලුවෙන් නොවේ)
සුද්ධා රට ආක්‍රමණය කිරීමට පෙර තැනූ තොරතුරු තාක්ෂන ප්‍රශ්න පත්‍රයකි!
Aug 14, 2011
ශාන් කොලුවට මේදාවි නංගිගෙන් ලියුමක්
දොරේ ගලන ආදාරයෙන් ලියමී..
මං බාත් තාල දැං ආවෙ. සීරිපලයියත් අද ඇවිල්ලා ගියා. මං ගොනං ගත්තෙ නෑ. බේබෝ.. මේ රා හරිම සුවඳයි. හරිම රෝමටික්. මේ සුවඳ දීගේ ඔයත් එන්න. ඔයාට හිරෙන් එන්න පුලුවන්ද? හැබැයි අපේ දර කඩන්න වෙයි. වහලු නවයි. ඔයා පට් එක අරං ආප්ප ගෙදර එන්න. අපේ පපීගෙන් මාව ඉල්ලන්න. ඔයා කලින් මිනිහෙක්නේ. කාක්කටත් දවන්න බලාගෙන එන්න. මකද එයා පුස්කෝලෙ ගයි. වට් තිබ්බට කෙමක් නෑ. එන්න. මං බීලා සිටිමි.
මම ඔයාගේ රං කැඳ...
ලවුලි ගලේ මදාවි...........
කොහොම හරි ඉතිං ඔන්න වචන ගලපගෙන බලද්දී එන්නෙ ඔහොමයි.
දෝරෙ ගලන ආදරයෙන් ලියමි..
මං බාත් කලා. දැං ආවේ. සිරිපාල අයියත් අද ඇවිල්ලා ගියා. මං ගනං ගත්තෙ නෑ. බබෝ... මේ රෑ හරීම සුවඳයි. හරිම රොමෑන්ටික්. මේ සුවඳ දිගේ ඔයත් එන්න. ඔයාට හොරෙන් එන්න පුලුවන්ද? හැබැයි අපේ දොර කඩන්න වෙයි. විහිලු නෙවෙයි. ඔයා ෆිට් එක අරං අපේ ගෙදර එන්න. අපේ පප්පාගෙන් මාව ඉල්ලන්න. ඔයා කෙලින් මිනිහෙක්නේ. කෝකටත් දුවන්න බලාන එන්න. මොකද එයා පිස්තෝලෙ ගයි. වෙඩි තිබ්බට කමක් නෑ. එන්න. මං බලා සිටිමි.
මම ඔයාගේ රං කඳ...
ලවුලි ගර්ල් මේදාවී.........
මම දැකපු හීනයක්...
කොහොමද?, මම ආයි නුවරඑලියට ගියා වැඩ වගයකට. ඊයෙ මම හීනයක් දැක්කා, තේරුමක් ඇත්නම් දන්න එක්කෙනෙක් කියන්න ඇයි මම එහෙම දැක්කෙ කියලා.
මුලින් මම ගියා මගේ පරණ ලව් එක නෙතූගෙ ගෙදර, කීප දෙනෙක් ඇවිල්ලා මාව අල්ලගත්තා ඇතුලට යන්න දෙන්නැතුව.
කියපු ඒවා මතක නෑ නමුත් මම පෙරලගෙන ඇතුලට ගියා. ගිය ගමන් දැක්කෙ නෙතූ නිදාගෙන ඉන්නවා.
මම දන්නෑ මම එතනට ගිහින් ඔලුව තියාගෙන ඇඩුවා. ටික වෙලාවකට පස්සෙ අංකල් ආවා, ඇවිත් කිව්වා පුතා දැන් යන්න, මම මෙයාව බලාගන්නන් කියලා.
මම නෙතූට කිව්වා, මම එනවා ඔයාව එක්කගෙන යන්න කියලා. එච්චරයි මතක, ඊට පස්සෙ මම නැගිට්ටා වගේ තමා මතක.
මටත් පික්සු නැත්තන් හොදයි නේද?
මුලින් මම ගියා මගේ පරණ ලව් එක නෙතූගෙ ගෙදර, කීප දෙනෙක් ඇවිල්ලා මාව අල්ලගත්තා ඇතුලට යන්න දෙන්නැතුව.
කියපු ඒවා මතක නෑ නමුත් මම පෙරලගෙන ඇතුලට ගියා. ගිය ගමන් දැක්කෙ නෙතූ නිදාගෙන ඉන්නවා.
මම දන්නෑ මම එතනට ගිහින් ඔලුව තියාගෙන ඇඩුවා. ටික වෙලාවකට පස්සෙ අංකල් ආවා, ඇවිත් කිව්වා පුතා දැන් යන්න, මම මෙයාව බලාගන්නන් කියලා.
මම නෙතූට කිව්වා, මම එනවා ඔයාව එක්කගෙන යන්න කියලා. එච්චරයි මතක, ඊට පස්සෙ මම නැගිට්ටා වගේ තමා මතක.
Jul 28, 2011
මලියා සතකය ගැහුවා එහෙනන්!
ඕන් එහෙනන් මලියා ගොං පෝස්ට් ටිකක් දාලා සතකයක් වාර්තා කරා ඇත්තටම 104ක්ද කොහෙද, දැන් දැක්කෙ බොරු කියන්න ඕනෙ නෑ,
සිංහල බ්ලොග්කරණය සදා දිනේවා! ;)
පිස්සි අක්කා, මාලුවා අයියා වගේ කස්ටිය තමා දන්නෙ මේක පටන්ගත්තෙ කවුරු නිසාද කියලා. මම මුලින්ම කියවපු සයිට් එක තමා තෙලස්ට්‍රෝව්. ඊට පස්සෙ සින්ඩියක් දැක්කා, ඕන් පිස්සුව ඔලුවට ගැහුවා. දැන් ඉතින් නීරස පෝස්ට් දාගෙන පික්සු කෙලගෙන සපාන් එකේ ඉන්නව.
මෙච්චර කල් මගේ පස්සෙ ආපු 64දෙනාත් මෙතෙක් කියවපු 23දාහකට ආසන්න පිරිසකටත්(වෙන්ට බෑ! (; ) බොහෝමත්ම ස්තූති වෙනවා, තව දුරටත් මාත් එක්ක රැදෙන්න කියලා කියනවා. තව අදහස් උදහස් තියනවනන් දෙන්න කියලත් කියනවා.
එහෙනන් කස්ටියට ජය වේවා!
සිංහල යුනිකෝඩ් වැජඹේවා
Jul 27, 2011
(අහක යන) ප්‍රශ්ණ වගයක් තියනවා!!
පුලුවන්නන් උත්තර දෙන්න ;)
යම් මෙව්වා එකක් උනොත් හරි උත්තර ලබා දෙනවා. මෙව්වා සීන් එකක් තියන නිසා නරක් නොවුන එවුන් නොබලන්න.
1. තුන්පත් රෑනට අයිති කුරුල්ලන් සංඛ්‍යාව කීයද...?
2. එවරස්ට් කන්ද හොයාගන්න කලියෙන් මොකද්ද තිබ්බ උසම කන්ද?
3. රුපියලේ ටොපියක මිල කීයද?
4. peacock කියන්නෙ මොණරට නෙමේනන් මොණරට කියන්නෙ මොකද්ද?
5. අලියගෙ හොඩවැල කොහාට තියේද?
6. මදුරි කෑවාම මදුරුවට බනින්නෙ ඇයි?
7. YouTube = ඔබේ බටේ නම්, බටේ කවුද?
8. මාළු ලොකු වීමටත් ගැහැණුන්ගෙ (.) පොඩි වීමටත් ඇති සමාන හේතුව?
9. පාන් කරවීමටත් බිරිද/කෑල්ල ගැබ් ගැනීමටත් ඇති සමාන හේතුව?
10. ප්‍රී බයෝ අහවල් එක යනු මොනවාද?
පුලුවන් කස්ටිය උත්තර ටික කොමෙන්ටුවක් දාලා කියන්න, දන්නැත්තන් ඒත් දාලා යන්න.
එල කිරි 10x10=100 පුලුවන් ටික කරන්න. ජය වේවා!
යම් මෙව්වා එකක් උනොත් හරි උත්තර ලබා දෙනවා. මෙව්වා සීන් එකක් තියන නිසා නරක් නොවුන එවුන් නොබලන්න.
1. තුන්පත් රෑනට අයිති කුරුල්ලන් සංඛ්‍යාව කීයද...?
2. එවරස්ට් කන්ද හොයාගන්න කලියෙන් මොකද්ද තිබ්බ උසම කන්ද?
3. රුපියලේ ටොපියක මිල කීයද?
4. peacock කියන්නෙ මොණරට නෙමේනන් මොණරට කියන්නෙ මොකද්ද?
5. අලියගෙ හොඩවැල කොහාට තියේද?
6. මදුරි කෑවාම මදුරුවට බනින්නෙ ඇයි?
7. YouTube = ඔබේ බටේ නම්, බටේ කවුද?
8. මාළු ලොකු වීමටත් ගැහැණුන්ගෙ (.) පොඩි වීමටත් ඇති සමාන හේතුව?
9. පාන් කරවීමටත් බිරිද/කෑල්ල ගැබ් ගැනීමටත් ඇති සමාන හේතුව?
10. ප්‍රී බයෝ අහවල් එක යනු මොනවාද?
පුලුවන් කස්ටිය උත්තර ටික කොමෙන්ටුවක් දාලා කියන්න, දන්නැත්තන් ඒත් දාලා යන්න.
බඩියට තරහින් ලියමි!
පෝස්ට් දෙකකට කලියෙන් පොඩ්ඩක් අවුල් පික් එකක් වැටිලා තිබ්බා, මම ඒක අයින් කරා භාදාවක් උනානන් සමාවෙන්න.
මේක ලියන්නෙ වඩ්ඩට මගේ හොදම ෆ්‍රෙඩාට, මේක උට කිව්වට අහන්නෑ, ඉතින් කොටන්නම ඕනෙ කියලා හිතුනා.
උබට මාව සෙට් වෙච්ච දවස මතකද මම මුලින්ම ආවෙ මම ලයින් දාන කෙල්ලගෙ නම්බර් එක ඉල්ලගන්න පුලුවන් වෙයිද කියලා බලන්න, ඊට පස්සෙ ඇපල් එක නැතිවෙලා එකක් හොයාගන්න. ඊට පස්සෙ උබ හැම සීන් එකකටම මාත් එක්ක හිටියා. නමුත් අද උබ කෙල්ලෙක් නිසා වෙනස් වෙලා, මම ඒක දන්නවා හොදට උබ මගේ ෆිට් එක නිසා, උබ කොච්චර කිව්වෙත් ඒ කෙල්ල උබව වෙනස් කරා කියලා (වෙන්නැති), මම කියන්නෙ එයා උබව වෙනස් කරාට කොච්චර දේවල් උබට කරාද?
අන්තිමට මගේ ප්‍රොෆයිල් පික් එකටත් උබ මැරෙන්න හදනවා! අනේ බං මට ඔය කෙල්ල ගැන කිසීම හැඟීමක් නෑ බොරු කියන්න ඕනෙ නෑ. උබ කොච්චර කිව්වත් එයා වගේ කෙනෙක් හම්බවෙන්නෑ කියලා මම පිලිගන්නෑ. උබ දැන් වෙනස් වෙලා, උබ මගේ ෆිට් එක නෙමේ කෙල්ලෙක් නිසා මැරෙන්න හදන එකෙක්. එයා කොච්චර උබට කිව්වද මාත් එක්ක කතා කරන්න එපා කියල. උබ දන්නවද එයා මට කිව්ව ඒවා?
මට කමක් නෑ උබ එයාව බැන්දත්, මගේ යාලුකම තියාගනින්. උබ මාත් එක්ක තරහ උනත් මට උබත් එක්ක කිසිම තරහක් නෑ. මට තියෙන්නෙ දුක උබ මොකට ඒ කෙල්ලට කැමතිද කියල. දැන් කියපන් ආයි ඒ වගේ එකක් හොයාගන්නවත් බෑ කියලා.
මචං මතකනෙ නෙතූ මාව දාලා ගිය දවස් වල? උබල O/L ඉවර වෙලා පිස්සු නටනව EXEL WORLD එකේ මම මෙහෙ අම්බානකට අනුමත වෙලා, එතකොටත් මම මොකද්ද කිව්වෙ "එයා මම ගාවට අනිවා එනවා, උබ බය වෙන්න එපා මචං" එයා එන්නෑ කියලා දැන දැනත් උබලා හැම එකාටම කිව්වෙ එච්චරයි. නමුත් උබ අනේ මන්දා එයා ඇරෙන්න වෙන කවුරුවත් එපාලු!
එයා කාගෙ කවුරු උනත් ලොකු නෑ, මට මොනව හරි කිව්වොත් මම ඒක බලාගන්නන්, උබ මැද්දට පනින්නත් එපා. මතක තියාගනින් උබට පණ උනත් දෙන එල ෆ්‍රෙඩෙක් හිටියා කියලා. මට කෝල් කරන්නත් එපා මේක දැකලා. ඕන උදව්වක් කියපන් මම කරලත් දෙන්නන්, උබ වෙනුවෙන්, එයාට නෙමේ!
මේක ලියන්නෙ වඩ්ඩට මගේ හොදම ෆ්‍රෙඩාට, මේක උට කිව්වට අහන්නෑ, ඉතින් කොටන්නම ඕනෙ කියලා හිතුනා.
උබට මාව සෙට් වෙච්ච දවස මතකද මම මුලින්ම ආවෙ මම ලයින් දාන කෙල්ලගෙ නම්බර් එක ඉල්ලගන්න පුලුවන් වෙයිද කියලා බලන්න, ඊට පස්සෙ ඇපල් එක නැතිවෙලා එකක් හොයාගන්න. ඊට පස්සෙ උබ හැම සීන් එකකටම මාත් එක්ක හිටියා. නමුත් අද උබ කෙල්ලෙක් නිසා වෙනස් වෙලා, මම ඒක දන්නවා හොදට උබ මගේ ෆිට් එක නිසා, උබ කොච්චර කිව්වෙත් ඒ කෙල්ල උබව වෙනස් කරා කියලා අන්තිමට මගේ ප්‍රොෆයිල් පික් එකටත් උබ මැරෙන්න හදනවා! අනේ බං මට ඔය කෙල්ල ගැන කිසීම හැඟීමක් නෑ බොරු කියන්න ඕනෙ නෑ. උබ කොච්චර කිව්වත් එයා වගේ කෙනෙක් හම්බවෙන්නෑ කියලා මම පිලිගන්නෑ. උබ දැන් වෙනස් වෙලා, උබ මගේ ෆිට් එක නෙමේ කෙල්ලෙක් නිසා මැරෙන්න හදන එකෙක්. එයා කොච්චර උබට කිව්වද මාත් එක්ක කතා කරන්න එපා කියල. උබ දන්නවද එයා මට කිව්ව ඒවා?
මට කමක් නෑ උබ එයාව බැන්දත්, මගේ යාලුකම තියාගනින්. උබ මාත් එක්ක තරහ උනත් මට උබත් එක්ක කිසිම තරහක් නෑ. මට තියෙන්නෙ දුක උබ මොකට ඒ කෙල්ලට කැමතිද කියල. දැන් කියපන් ආයි ඒ වගේ එකක් හොයාගන්නවත් බෑ කියලා.
මචං මතකනෙ නෙතූ මාව දාලා ගිය දවස් වල? උබල O/L ඉවර වෙලා පිස්සු නටනව EXEL WORLD එකේ මම මෙහෙ අම්බානකට අනුමත වෙලා, එතකොටත් මම මොකද්ද කිව්වෙ "එයා මම ගාවට අනිවා එනවා, උබ බය වෙන්න එපා මචං" එයා එන්නෑ කියලා දැන දැනත් උබලා හැම එකාටම කිව්වෙ එච්චරයි. නමුත් උබ අනේ මන්දා එයා ඇරෙන්න වෙන කවුරුවත් එපාලු!
එයා කාගෙ කවුරු උනත් ලොකු නෑ, මට මොනව හරි කිව්වොත් මම ඒක බලාගන්නන්, උබ මැද්දට පනින්නත් එපා. මතක තියාගනින් උබට පණ උනත් දෙන එල ෆ්‍රෙඩෙක් හිටියා කියලා. මට කෝල් කරන්නත් එපා මේක දැකලා. ඕන උදව්වක් කියපන් මම කරලත් දෙන්නන්, උබ වෙනුවෙන්, එයාට නෙමේ!
Jul 22, 2011
සරා සිහින - භාතිය & සන්තුශ්
සරා සිහින රහසේ දිවුරා කියා
සිතේ කදුලු පහසේ මුමුනා සිනා
ඔහේ ඇවිද හා මා
හද සිතුවිලි විල කලබා
හැරදා මා ඔබ ගියදා
හුන් තැන තාමත් රැදිල
සරා සිහින රහසේ දිවුරා කියා
සිත කදුලැල්ලෙහි තවරා
කලුවර රසකර වින්දා
සද සෙවනැල්ලක හැන්ගී
මගෙ ඇස් තනිකර තෙමුනා
එසේ කදුලු ගැලු ඒ හීනෙ
තවමත් ඔබයි ආදරේ
සරා සිහින රහසේ දිවුරා කියා
සිතේ කදුලු පහසේ මුමුනා සිනා
ඔහේ ඇවිද හා මා
හද සිතුවිලි විල කලබා
හැරදා මා ඔබ ගියදා
හුන් තැන තාමත් රැදිල
සරා සිහින රහසේ දිවුරා කියා
තනි අතකින් හඩ දෙදරා
හරි ආදරයක් හින්දා
යලි කවදාවත් නොවෙනා
මහ සාගරයඩ හැඩුවා
එසේ කදුලු ගැලූ ඒ හීනෙ
තවමත් ඔබයි ආදරේ
සරා සිහින රහසේ දිවුරා කියා
සිතේ කදුලු පහසේ මුමුනා සිනා
ඔහේ ඇවිද හා මා
හද සිතුවිලි විල කලබා
හැරදා මා ඔබ ගියදා
හුන් තැන තාමත් රැදිල
සරා සිහින රහසේ දිවුරා කියා
ගායනය - භාතිය & සන්තුශ්
ගායනය - භාතිය & සන්තුශ්
රචනය - දුමින්ද අලහේන්ද්‍ර
පොඩි හේතුවක් නිසා දානවා (මුගේ බොරු), මේ දවස් වල වැඩ වැඩීනෙ(මුගේ හිතේ අවුලක්!)
ජය වේවා!
ජය වේවා!
Aකතා Aර කතා
බයි කිනා!
Jul 21, 2011
පොඩ්ඩක් හිනා වෙන්න
මනමාලි :D මනමාලයා :C
"අනේ අයියේ,එඩ්වඩ් අයියට කියන්න සිරියහනේ ගහන්න කියලා....."
එවිට සංවිධායක පොර මෙහෙම කිව්වා
"නංගි,එඩ්වඩ් අයියා තාම ආවේ නැහැ.එතකම් මම මිල්ටන් අයියට කියන්නද නංගිට මේ මැයි ගහයට ගහන්න කියලා?...."
මෙව්වා එක
"මචාං මේ බෝතලේ දිහා බලපං, මෙව්වා හදන්නෙ මෙව්වා කරලා කියලා උබ දන්නවද?"
වෙඩින් එකකට මවක් සමග පැමිණි චූටි කොල්ලෙක් ජෝඩුව දැක මෙසේ විමසුවේය.
''අම්මා මොකද අර මනමාලි සුදු ඇදල ඉන්නේ''
මනමාලිගේ සුදු ඇදුමින් පෙන්නුම් කරන්නේ ඇයගේ සතුට, විවාහ දිනය ඇයගේ ජිවිතයෙ සතුටුදායකම දිනය. මව එලෙස පිලිතුරැ දුන්නාය.
''එතකොට මනමාලයා කලු ඇදුමක් ඇදගෙන ඉන්නේ...''
මවට කට උත්තර නැත.
සීයගෙ ගැජමැටික් එක
මවට කට උත්තර නැත.
සීයගෙ ගැජමැටික් එක
පොඩි එකා- ''ආච්චියේ අයිස් පෙට්ටිය දිහා බලාගෙන ඔයා මක්කැයි කල්පනා කරන්නේ''
ආච්චි- ''පුතේ ඔය අයිස් පෙට්ටිය ඇතුලෙ දැම්මහම ඔනැම රෙද්දක් නරක් නොවි තියාගන්න පුලුවන් කියන්නේ ඇත්තද...''
පොඩි එකා- ''ඇත්ත තමයි ආච්චි, ඇයි ඇහුවේ''
ආච්චි- ''උඔලගෙ මහ එකාගෙ හිත නරක් වේගන එනවයි කිව්වා ඒ හින්දා අන්න ඒක ඔන්න ඔය පෙට්ටිය ඇතුලට දාපන් පුතේ...''
ගැසිල්ල
සංගිත සංදර්ශනයකදි එක් රසිකාවියක් වෙදිකාවෙ හිටපු සංවිධායකයෙකුට මෙහෙම කිව්වාගැසිල්ල
"අනේ අයියේ,එඩ්වඩ් අයියට කියන්න සිරියහනේ ගහන්න කියලා....."
එවිට සංවිධායක පොර මෙහෙම කිව්වා
"නංගි,එඩ්වඩ් අයියා තාම ආවේ නැහැ.එතකම් මම මිල්ටන් අයියට කියන්නද නංගිට මේ මැයි ගහයට ගහන්න කියලා?...."
මෙව්වා එක
"මෙව්වා මෙව්වා කරලා මෙව්වා නෙමේ බං හදන්නෙ අරෙව්වා!"
"අරෙව්වා නෙමේ බොල, උබට වැඩීද කොහෙද, එක්කො උබට මෙව්වා වෙන්ට යනවද?"
"ඒක නෙමේ බං, ගෑණි එව්වා මෙව්වා කියයිද දන්නෑ බං!"
"කමක් නෑ අද මෙව්වා එක නිකන් හම්බුන නිසා මෙව්වා උනා කියලා කියාන්!"
ඕක අහගෙන හිටපු මනුස්සයෙක්, මුන් දෙන්නට මෙව්වා එක, කරුමෙටම එකටම මෙව්වා වෙනවනෙ
අන්තිම එක මෙලෝ රහක් නැත!
"අරෙව්වා නෙමේ බොල, උබට වැඩීද කොහෙද, එක්කො උබට මෙව්වා වෙන්ට යනවද?"
"ඒක නෙමේ බං, ගෑණි එව්වා මෙව්වා කියයිද දන්නෑ බං!"
"කමක් නෑ අද මෙව්වා එක නිකන් හම්බුන නිසා මෙව්වා උනා කියලා කියාන්!"
ඕක අහගෙන හිටපු මනුස්සයෙක්, මුන් දෙන්නට මෙව්වා එක, කරුමෙටම එකටම මෙව්වා වෙනවනෙ
අන්තිම එක මෙලෝ රහක් නැත!
Jul 15, 2011
අපේ කුලකෙ කුලක වීම හෙවත් සෙට් එක සෙට් වීම!
දිනය 14වෙනි බ්‍රහස්පතින්දා, වෙලාව 8.25යි. එලාම් කට්ට කෑගසනවා ඇසුනි!
"හුටා!, පරක්කුයි!"
ඕන් ඊට පස්සෙ මගේ ෆ්‍රෙඩාට කෝල් කරලා ඇහුවා "මචං ගෝල්ෆේස් එකට යන්නෙ කොහොමද?
මූත් කිව්වෙ නැතැ "බස් එකේ නැගලා පලයන්" කියලා, මගෙ මල අතේ හැබැයි සද්දයක් දැමාම කිව්වා.
........ - "තාම පිටකොටුවෙ බං"
කවුද?? කවුරුවත් නෙමේ අපේකක්කි කිංඩි පවියා,
මලියා - "මොකද යකෝ තාම කරන්නෙ"
පවියා - "මම මේ පෝං එක විකුණුවා, නැත්තන් දැන් ඇවිල්ලා කන්නෙ කෝමැයි??"
කොහොම හරි මූ ආවා, මම දැන්කස්ටියට මඩ ගහලා කස්ටියව හදුන්නලා දෙන්නන්
1ට ඉන්නෙ චාටර් කොලුවා, අනේද කියන්නෙ මූ තමා එතන නිවිච්චම එකා, පව් අනේ සත්තලං කොලු පැටියා. කොටින්මකකුලුවා කද්දි ඌට පින්දුනා කතා කරනවා ඇහෙන්නෙත් නෑ
ඊට පස්සෙ ඉන්නෙ DarKneT|ඉශාරඇති යාන්තන් මිනිහව කණුව උඩට නැග්ගුවා එල කොල්ලෙක් හරක් හොරෙක් කියලා වැඩක් නෑ, උදේ පාන්දරම අපේ නඟාට ලණුවක් දුන්නා ටිකට් අරන් දුන්නා කියලයි ආරංචිය.
කක්කි කිංඩි පවියා - එද්දිම හම්බයක් කියාගෙනමයි ආවෙ තූඃ විතරක්, සික් මූවත් නග්ගන්න හැදුවෙ, බැරි උනා. පංසල් යන ගමන් ආවෙ කියලා කිව්වා. හැබැයි නිකන් කඩේ යන්න වගේ ආවෙ.
රෝසා අපෙ සුදු රෝසා ඔබ සිහි වෙනවා නිතර දෙවේලේ! මෙයා දිලීප සඳරුවන්. මෙයාත් හලීම සෝයි අර කෙල්ලො දෙන්නගෙ පෑන්ටීස් බලන්න ගියේ නැත්තන්, අපරාදෙ මම කිව්වෙ එයා පට්ට නේද කියලා.
"හුටා!, පරක්කුයි!"
කඩිමුඩියේ දත්කට මැදගෙන පහලට දුවන්නට විය
"අම්මේ මම ගිහින් එන්නන්"
රීප්ලයි එක උනේ "කොහෙ යන්නද, ගෙදරට වෙලා ඉන්නවා!"
ඊට පස්සෙ තාත්තට කෝල් කරලානහයෙන් අඩලා තමා වැඩේ ගොඩ දාගත්තෙ.
"අම්මේ මම ගිහින් එන්නන්"
රීප්ලයි එක උනේ "කොහෙ යන්නද, ගෙදරට වෙලා ඉන්නවා!"
ඊට පස්සෙ තාත්තට කෝල් කරලා
ඕන් ඊට පස්සෙ මගේ ෆ්‍රෙඩාට කෝල් කරලා ඇහුවා "මචං ගෝල්ෆේස් එකට යන්නෙ කොහොමද?
මූත් කිව්වෙ නැතැ "බස් එකේ නැගලා පලයන්" කියලා, මගෙ මල අතේ හැබැයි සද්දයක් දැමාම කිව්වා.
කොහොමින් කොහොම හරි ආවා කියමුකො, ඇවිල්ලා බැස්සගමන් ක්‍රෙඩිට් ලෝ කියලා මැසේජ් එකක් ආවා. ඒ වෙනකොට වෙලාව 10.20ටත් කිට්ටුයි.
ගියා ගෝල්පේස්තන තණගොල්ලට න්හ්හ්ම් මුන් එකෙක්වත් පේනතෙක් මානෙක නැත
ගත්තා කෝල් එකක් අපේ DarKneT|ඉශාරට ගත්තා කෝල් එකක්
මලියා - "මචන් කොයි හරියෙයි බං ඉන්නෙ? මට පේන්නෑ,"
ගියා ගෝල්පේස්
ගත්තා කෝල් එකක් අපේ DarKneT|ඉශාරට ගත්තා කෝල් එකක්
මලියා - "මචන් කොයි හරියෙයි බං ඉන්නෙ? මට පේන්නෑ,"
DKT - "මේහ් අර කොඩියක් තියෙන්නෙ"
මලියා - "අර සිංහයෙක් මැද ඉන්න එකද? ආ අර ජාතික කොඩියද??"
DKT - "ඔව් ඔව්, එතනට එන්නකො,"
මලියා - "හරි බං මම ඇවිත් ඉන්නෙ"
DKT - "කෝ බං, කොහෙද ඉන්නෙ?"
මලියා - "උබ පොඩ්ඩක් නැගපන් ඔය කනුව ගාවට, එතකොටවත් පේයි ෆෙඩෝරා එකක් දාගෙන එන හිච්චි කොල්ලෙක්ව"
මලියා - "උබ නැග්ගයි කණුවට?"
DKT - "ඔව් බං, තාම පේන්නැද්ද?"
මලියා - "කොල්ලො ඔන්න ඕහොම්මම අත් දෙක උස්සගනින් බං. ආහ් හරි හරි දැක්කා"
ඔන්න ඔහොමයි මලියා DarKneT|ඉශාරවකණුවට නග්ගලා අත් උස්සලා ඉන්න කිව්වෙ හොයාගත්තෙ!
එතනට යද්දි නඟා ඉන්නවා අපේරෝසා මම කිව්වෙ සදරුවන් (Di Lee San- දි ලී සාං ;) )ට නිකන් යුධ ප්‍රකාශ කරල වගේ, කොහොම හරි මූ කෑවානෙ එකක් මූ බේරිලා හිටියා නඟාගෙන්.
DKT - "ඔව් බං, තාම පේන්නැද්ද?"
මලියා - "
ඔන්න ඔහොමයි මලියා DarKneT|ඉශාරව
එතනට යද්දි නඟා ඉන්නවා අපේ
මලියා - "හෙලෝ මචං කොහෙද ඉන්නෙ?
........ - "තාම පිටකොටුවෙ බං"
කවුද?? කවුරුවත් නෙමේ අපේ
මලියා - "මොකද යකෝ තාම කරන්නෙ"
පවියා - "මම මේ පෝං එක විකුණුවා, නැත්තන් දැන් ඇවිල්ලා කන්නෙ කෝමැයි??"
කොහොම හරි මූ ආවා, මම දැන්
කොනේම ඉදලා ගමු,
1ට ඉන්නෙ චාටර් කොලුවා, අනේද කියන්නෙ මූ තමා එතන නිවිච්චම එකා, පව් අනේ සත්තලං කොලු පැටියා. කොටින්ම
ඊට පස්සෙ ඉන්නෙ DarKneT|ඉශාර
ඕන් ඉතින් ඊලඟට ඉන්නවා හොද හැන්සම් කොල්ලෙක් මලියා කියලා ;) මිනිහා ගැන කියන්න තියෙන්නෙ ඉතින් නඟා එක්ක පොඩි එව්වා මෙව්වා එකක් පටලගෙන වලියක් සහෝදර කම් ප්‍රදර්ශණය කලා.
ඊට පස්සෙ ඉන්නවා විහින් දත් ගලෝ ගන්න අපේ Ai Dont Know කොලුවා, එයත් නහයෙන් අඩ අඩ හිටියෙ වයිපරේ ආවා කියලා. දිලීප කොල්ලා කිව්වෙ නැතෑ ADK අයියා එන ආත්මෙ කකුළුවෙක් වී ඉපදෙන්න කියලා
ඕකට ඉශාර කිව්වා "ඇයි උබ හදන්නෙ එයාව හරහට යවන්නද?" කියලා
දිලීප කියනව "එහෙනන් ඉස්සෙක් හොදයි"
ඉශාර කියනවා "බෑ බං ඉස්සා පනිනවා"
දිලීපට කියන්න දෙයක් නැති කල්හී "එක්කො වඩයක් වෙන්න අයියෙ!"
කියා නිස්සබ්ද විය.
ඕකට ඉශාර කිව්වා "ඇයි උබ හදන්නෙ එයාව හරහට යවන්නද?" කියලා
දිලීප කියනව "එහෙනන් ඉස්සෙක් හොදයි"
ඉශාර කියනවා "බෑ බං ඉස්සා පනිනවා"
දිලීපට කියන්න දෙයක් නැති කල්හී "එක්කො වඩයක් වෙන්න අයියෙ!"
කියා නිස්සබ්ද විය.
එහා පැත්තෙ ඉන්නෙ ADK කොලුවගෙ වෙන්ඩ වයිපරේ, එයා ගැන විස්තර දාන්නෑ හොයලා හරි දාන්න තිබ්බා, එක්කො හැරෙන තැපෑලෙන් කන්න ඕන්නැති නිසා ඕන්නැති නිසා දැම්මෙ නෑ.
ආහ් කියන්න බැරි උනානෙ දිලීප මෙලෝ සංසාරයක් ගැන දන්නැතිව කිව්වනෙ අපේ AKD කොලුවා බැන්දා කියලා, සික් පව් අර කොල්ලව නාකි කරනවා තියාගෙන,
ඒ අස්සෙ නඟා කාත් එක්කද මල් කඩනවාසික් හැදියාවක් නැති හැටි.
ආහ් කියන්න බැරි උනානෙ දිලීප මෙලෝ සංසාරයක් ගැන දන්නැතිව කිව්වනෙ අපේ AKD කොලුවා බැන්දා කියලා, සික් පව් අර කොල්ලව නාකි කරනවා තියාගෙන,
ඒ අස්සෙ නඟා කාත් එක්කද මල් කඩනවා
ඕක ඉස්සුවෙ ඉශාරගෙ බ්ලොගෙන්.
අනේ අපේ දිලීප ගොයියා කෙල්ලෙක්ගෙ මල් මල් එකකට ඇහැ ගිහිල්ලා කන්න වගේ බලාගෙන හිටියා. අනේද කියන්නෙ!
අනේ අපේ දිලීප ගොයියා කෙල්ලෙක්ගෙ මල් මල් එකකට ඇහැ ගිහිල්ලා කන්න වගේ බලාගෙන හිටියා. අනේද කියන්නෙ!
ඔන්න ඉන්නවා කක්කි කිංඩි පවියා සහා ඔහුගේ අති(ප්‍රේත) පිරිසිදු ලේන්සු කට්ට මහලා තියෙන්නෙ පරණ ජොකා රෙද්දකින්
ඔන්න අමතක වෙච්ච එව්වා තියනවනන් මට මතක් කරන්න තව දෙයක් මේ ලංකාව කීයටවත් ආස්චර්යක් වෙන්නෑ කිලෝමීටර් 3ක් ඇවිදලා ගිනි පෙට්ටියක් හොයාගන්න පුලුවන් උනොත්.
ප.ලී - දෙයියන්ගෙ නාමෙට පවියා එක්ක බෑග් ගන්නත් දිලීප එක්ක මියුසික් ස්ටෝර් හොයන්නත් පයින් නම් යන්න එපා, උන් දෙන්නා නෙමේ අන්තිමට වින්ටජිනෝ හරි ගාලා කකුල් අතගාන්නෙ, ගෙදර එවුන් :D
ප.ලී - දෙයියන්ගෙ නාමෙට පවියා එක්ක බෑග් ගන්නත් දිලීප එක්ක මියුසික් ස්ටෝර් හොයන්නත් පයින් නම් යන්න එපා, උන් දෙන්නා නෙමේ අන්තිමට වින්ටජිනෝ හරි ගාලා කකුල් අතගාන්නෙ, ගෙදර එවුන් :D
ප.ලි.ප.ලී - දැන් තමා නැගිට්ටෙ නැගිට්ට ගමන් ලියුවා. තව පොටෝ කටු ටිකක් ලඟදීම බුකියට දාන්නන්
එහෙනන් කස්ටියට ජය!
එහෙනන් කස්ටියට ජය!
කින්ඩි පවියා අඩේ මම බලනවා 7දෙනෙක් බ්ලොග් කරනවා මෙතන හයනෙ ඉන්නෙ කියලා, මට නිකන් කොයිල් වගේ. බැලින්නන් 7 මම! තව මට විස් කරපු ඔක්කොටම තෑන්ක් මම මල්ලිගෙ බෙල්ල මිරිකන්න හැදුවෙ මගේ කාඩ් කෑවට!
Jul 11, 2011
කාගෙද උපන් දිනයක්, මලියගෙ මල්ලි විසින් අයියව චා කරනු ලබයි!
මල්ලි විසින් ලියන වගයි!
මලා හෙට අයියා-කාරයාගෙ උපන් දිනේලු, මූ බ්ලොගක් කරනවා කියලා ආරංචියනන්, මට ඇඩ්ඩරස් එක පොඩ්ඩක් මතක නෑ. මිනිහටලුනෙ චාටර්ම බ්ලොගත් තියෙන්නෙ, මොනව උනත් හිනා වෙන්න 1ක් හරි තිබ්බා, දැන් මේ ලොක්කා වගේ ලොගින් අරගෙන ලොග් උනාට පණ බයේ මම මේක කොටන්නෙ.
මිනිහ කේක් 2ක් අරගෙන නූගේගොඩ ඇවිදිනවා දැක්කා කියලා නිලලත් ආරංචි මාර්ග පවසනවා. අම්මා එක්ක ගිහින් කේක් ගන්න.
මිනිහා අද අර නුගේගොඩ සොප් එකකට ගිහින් ශර්ට් පොඩ්ඩක් ගන්න, අක්ක කෙනෙක් අහලා මොනවද ඕනෙ කියලා, මූ කියලා "තිබහට ඒසී වදින්න ෆෑං එකක් යටට ආවා" කියල ගොං කතාවක් කියලා.
ඒ කමක් නෑ මූ බුකියෙ දාලා තියන ඉස්ටේටස් එක දැක්කනන් අම්මා මූට වහ කවනවා සුවර්! මොකද "වොඩ්කා සොට් ගසා කොළඹ මහ නගර සභාවට කිරිවෙහෙර කියා වැන්දෙමි!" කියලා බුකියෙ ගහලා. අනේද කියන්නෙ මූ වගේ පිස්සෙක්!
අයියාගෙන් සොට් දෙක තුනක්ද ඉදහිට මට නොවදිනවා නොවේ, මොකද මමත් ඉතින් පෙන්දා වගේ ඉන්න බැරි නිසා "අඩෝව්!" කියාගෙන පනිනවා, අන්තිමට වැදුනාම අම්මා ගාවට දුවනවා.
ඒ අස්සෙ මූ එහා ගෙදර වයි-ෆයි අල්ලන්න ගිහින් ඒ අක්කගෙ ඇදුම් වැටද කඩාගෙන වැටුන බව අපේ පැත්තෙ ජනප්‍රිය රහසකි. පොඩි එකාගෙ ආසාව නොවෑ! අක්කගෙ මක්කද කවරයක් ඔලුවේ ඔතාගෙන සිටින පිංතූරයක් ඇති නමුත් බෙල්ලට ඇති ආසාව නිසා එසේ නොකරමි!
ඒ අස්සෙ අක්කලා 3න් 4 දෙනෙක්ව එක පාර කරගහන්න ගිය බවක් ද මට ඇසුනි!!
මේ අයියා දොයියන්න එනවා වගේ, මම දුවනවා පබිලිස් බට්න් එකෙන් ගේමට එන්ටැර් වෙනවා කියලා අහලා තියනවා, එහෙනන් ගේමට එන්ටැර් වෙන ගමන් පොඩි කොලුවා දුවනවා.
මට බුදු සරණයි! අයියට සුභ මෙව්වා එකක් කියලා ප්‍රාර්තනා කරනවා!
මලා හෙට අයියා-කාරයාගෙ උපන් දිනේලු, මූ බ්ලොගක් කරනවා කියලා ආරංචියනන්, මට ඇඩ්ඩරස් එක පොඩ්ඩක් මතක නෑ. මිනිහටලුනෙ චාටර්ම බ්ලොගත් තියෙන්නෙ, මොනව උනත් හිනා වෙන්න 1ක් හරි තිබ්බා, දැන් මේ ලොක්කා වගේ ලොගින් අරගෙන ලොග් උනාට පණ බයේ මම මේක කොටන්නෙ.
මිනිහ කේක් 2ක් අරගෙන නූගේගොඩ ඇවිදිනවා දැක්කා කියලා නිලලත් ආරංචි මාර්ග පවසනවා. අම්මා එක්ක ගිහින් කේක් ගන්න.
මිනිහා අද අර නුගේගොඩ සොප් එකකට ගිහින් ශර්ට් පොඩ්ඩක් ගන්න, අක්ක කෙනෙක් අහලා මොනවද ඕනෙ කියලා, මූ කියලා "තිබහට ඒසී වදින්න ෆෑං එකක් යටට ආවා" කියල ගොං කතාවක් කියලා.
ඒ කමක් නෑ මූ බුකියෙ දාලා තියන ඉස්ටේටස් එක දැක්කනන් අම්මා මූට වහ කවනවා සුවර්! මොකද "වොඩ්කා සොට් ගසා කොළඹ මහ නගර සභාවට කිරිවෙහෙර කියා වැන්දෙමි!" කියලා බුකියෙ ගහලා. අනේද කියන්නෙ මූ වගේ පිස්සෙක්!අයියාගෙන් සොට් දෙක තුනක්ද ඉදහිට මට නොවදිනවා නොවේ, මොකද මමත් ඉතින් පෙන්දා වගේ ඉන්න බැරි නිසා "අඩෝව්!" කියාගෙන පනිනවා, අන්තිමට වැදුනාම අම්මා ගාවට දුවනවා.
ඒ අස්සෙ මූ එහා ගෙදර වයි-ෆයි අල්ලන්න ගිහින් ඒ අක්කගෙ ඇදුම් වැටද කඩාගෙන වැටුන බව අපේ පැත්තෙ ජනප්‍රිය රහසකි. පොඩි එකාගෙ ආසාව නොවෑ! අක්කගෙ මක්කද කවරයක් ඔලුවේ ඔතාගෙන සිටින පිංතූරයක් ඇති නමුත් බෙල්ලට ඇති ආසාව නිසා එසේ නොකරමි!
ඒ අස්සෙ අක්කලා 3න් 4 දෙනෙක්ව එක පාර කරගහන්න ගිය බවක් ද මට ඇසුනි!!
මේ අයියා දොයියන්න එනවා වගේ, මම දුවනවා පබිලිස් බට්න් එකෙන් ගේමට එන්ටැර් වෙනවා කියලා අහලා තියනවා, එහෙනන් ගේමට එන්ටැර් වෙන ගමන් පොඩි කොලුවා දුවනවා.
මට බුදු සරණයි! අයියට සුභ මෙව්වා එකක් කියලා ප්‍රාර්තනා කරනවා!
Jul 7, 2011
ෆේස්බුක් + ස්කයිප් වෙතින් දැන් වීඩියෝ චැට්
ඈහ් මෙන්න මලියා ටෙක් ගැන කතා කරනවා!
ඔව් ඔව්, අද පොඩි සීන් එකක් හොයාගත්තා, මේක ෆේස්බුකිය හා ස්කයිප් එක්ක එකතුවෙලා කරන ව්‍යාපෘතියක්. ඉතින් ඒක පොඩ්ඩක් කියලා දෙනවා කියලා හිතුවා. මෙන්න මේකයි කරන්න තියෙන්නෙ,
යන්න මෙන්න මේකට ගිහින් තියනවා Get Started කියලා බටොං එකක් ඒකට කොටන්න.
ඊට පස්සෙ, ඒගොල්ලො දෙනවා සෙටප් එකක් දාගන්න, ඒක දාගෙන ඔන්ලයින් ඉන්න යාළුවෙක්ට කෝල් කරන්න. එයත් ඒ පැකේජ් එක දාගත්තට පස්සෙ එයාටත් පුලුවන් වීඩියෝ කෝල් ගන්න.
එහෙන් ඒක ට්‍රයි කරලා බලන්න. මම කැපෙනවා!
ජය වේවා!
ගල් ගැන තවත් ඇසකින්! :D
ටියුබ් ලයිට් ඉන්නවනන් කොස්සකින් ගහගෙන හරි පත්තු කරගන්න, දැන ගැනීම පිනිසයි!
වීදුරු හා ගල් එකම වර්ගයට අයත් වේ... තවද විවිධ ගල් වලට වීදුරු කැපිය හැකි නමුත්, කිසිදු වීදුරු වර්ගයකට ගල් කැපිය නොහැක... ගලකට ගලක් , ගල් කැපී යාම සුලභ වුවද, වීදුරු වීදුරු කැපී යන්නේ දුලභවය.... එවැනි දුලබ අවස්ථා ආප්ප දැමීමේදී පමණක් සිදුවේ....!
වීදුරු හා ගල් එකම වර්ගයට අයත් වේ... තවද විවිධ ගල් වලට වීදුරු කැපිය හැකි නමුත්, කිසිදු වීදුරු වර්ගයකට ගල් කැපිය නොහැක... ගලකට ගලක් , ගල් කැපී යාම සුලභ වුවද, වීදුරු වීදුරු කැපී යන්නේ දුලභවය.... එවැනි දුලබ අවස්ථා ආප්ප දැමීමේදී පමණක් සිදුවේ....!
බොහෝ ගල් හොදින් ඔප දැමිය හැක.. එසේ ඔප දමන විට අතුරු ඵල ඉවත් කළ යුතුය.. එම ගල් ඔපදමා ටොපියක් ආකාරයෙන් පෙනෙන ලෙස සකසා හරවා බැලූ විට නූලක් වැනි යමක් දැකිය හැකිය.. ඒවාට ආරු නූල් ලෙස කියයි..!
හොද වර්ගවල ගල් වුවද කාලයක් ඔප නොදැමීමෙන් මිලින වි යයි... එවිට ඒවායේ පොල් කුඩු වැනි යමක් බැදෙන අතර පසුව ඔප දැමීමට පෙර පොල් මුඩ්ඩකින් හෝ අතුල්ලා සේදිය යුතුය... බොහෝ වේලාවක් ඔපදැමීමෙන් පමණක් මේවා යතා තත්වයට පත් කල හැක...!
මේක ෆොටෝ එකක කමන්ට් වලට වැටිච්ච කතාවක්, ලිව්වෙ මැක් ඒයින්ස්(Mac Eins) මිනිහගෙ නම දන්නැති නිසා හා ඔන්ලයින් ආවෙ නැති නිසා මුකුත් අහන්න/කියන්න බෑ. ඕ.පී. කියලා මම ඉතින් දැම්මා.
කස්ටියට ජය!
කස්ටියට ජය!
Jun 30, 2011
වයිපරේගෙන් ගුටිකාලා...
(හිනා ගියේ නැත්තන් සමාව භාජණයකට දාලා කිතිකවාගෙන හිනාවෙන්න, ඔය ටියුබ් ලයිට් වගේ නන් තව පාරක් කියවලා බලන්න)
ඔව් මේ අවස්තාව වන විටදී තත්වය දරුණු අතට හැරී ඇති බව දක්නට ලැබිනි, ඔව් අනදර් ශොට්!
ඔව් කිනා දිව යනවා පෙනෙන්නට විය!
හෆොයි වැදුනා බෝතලයක් පිට හරහා යන්ට!
ඔව් මේ අවස්තාවේදී මම පැහැදිලිව කියනවා, ඔව් කිනාගේ පිටේ බෝතල වැදුනා විතරයි කිනාගෙ වයිපර නිකන් මහින්දගේ ආණ්ඩුව බිදවැටුනා වගේ හිනා වෙවී අත්පොලසන්නාදයක් දුන්නා!
කිනාගේ අනාචාරයේ හැසිරීම මෙයට බලපා ඇත! සහ ඔහුගේ අනියම් බිරිද වන ඔහුගේ කංපීතරේ ද සහ අනියම් බිරිදට දාව ලැබුනු දරුවා වන බ්ලොග් එකද ගෙදරින් පිටමං කිරීමට ඔහුගේ වයිපරය ක්‍රියාත්මක වී ඇත!
ඔව් මේ වෙද්දී කිනා කකුලක් එල්ලගෙන ඇදපල්ලේ සිටින හැටි මට පෙනීයනවා, "තෝ මගෙන් අහගන්න එපා ෆකියා" ඕ යර්ස් ඔහු මට එසේ බැන වැදුනු අතර "තෝ ෆ්‍රොගියට එහෙම මේ කතාව කිව්වොත් මරනවා" යැයි ද පැවසිය.
"කිනා මට බලු වැඩක් කරා,"
"මොකද්ද නංගි ඒ?"
"කිනාට දාව එහා ගෙදර බැල්ලි පැටව් 5ක්ම දාලා, අනේ අයියෙ මූ පාරෙ ඉන්න බැල්ලියෙක්ට ඔහොම කරානන් මට මොකද්ද වෙන්නෙ?"
"නංගි බය වෙන්න එපා, ඔයාත් ළමයි 10ක් 15ක් හදන්න!"
"මලියා!!! අයියේ දැන් මම උබටත් ගහනවා හම යන්න!"
මම එතනින් මාරු උනේ පුදුම අමාරුවකින්!
කෙසේ වෙතත් එහා ගෙදර ඩොක්ටැර් අංකල් නන් පැවසුවේ "ශාන් පුතාගෙ අඩෝ-මුකයෙ තිබිලා මම ගැලවුවා පොලු කෑල්ලක්, ඒක පොල්ලකුත් නෙමේ නිකන් රබර් වගේ එකක්" ඒ කිනාගේ වයිපරය පාවිච්චි කරපු වයිබ්‍රේටරය බව මතක් විය, එය මම ඇයට දුන්නේ අපරාදෙ යැයි මට දැන් සිතේ(හයියෝ මගේ සල්ලි).
කිං ශාන් දරුණු ලෙස පහරකෑමක ලක් ඌ බැවින් මම අද රෑට බුකියේ සාජ්ජයක් දානවා! ඒකට කස්ටිය 8 වෙද්දි ලෑස්ති වෙලා ඉන්න! කිං ශාන් මේක කියවනවනන් මගේ ලොකේශන් එකත් බලන්න.
ඔව් මේ අවස්තාව වන විටදී තත්වය දරුණු අතට හැරී ඇති බව දක්නට ලැබිනි, ඔව් අනදර් ශොට්!
ඔව් කිනා දිව යනවා පෙනෙන්නට විය!
හෆොයි වැදුනා බෝතලයක් පිට හරහා යන්ට!
ඔව් මේ අවස්තාවේදී මම පැහැදිලිව කියනවා, ඔව් කිනාගේ පිටේ බෝතල වැදුනා විතරයි කිනාගෙ වයිපර නිකන් මහින්දගේ ආණ්ඩුව බිදවැටුනා වගේ හිනා වෙවී අත්පොලසන්නාදයක් දුන්නා!
කිනාගේ අනාචාරයේ හැසිරීම මෙයට බලපා ඇත! සහ ඔහුගේ අනියම් බිරිද වන ඔහුගේ කංපීතරේ ද සහ අනියම් බිරිදට දාව ලැබුනු දරුවා වන බ්ලොග් එකද ගෙදරින් පිටමං කිරීමට ඔහුගේ වයිපරය ක්‍රියාත්මක වී ඇත!ඔව් මේ වෙද්දී කිනා කකුලක් එල්ලගෙන ඇදපල්ලේ සිටින හැටි මට පෙනීයනවා, "තෝ මගෙන් අහගන්න එපා ෆකියා" ඕ යර්ස් ඔහු මට එසේ බැන වැදුනු අතර "තෝ ෆ්‍රොගියට එහෙම මේ කතාව කිව්වොත් මරනවා" යැයි ද පැවසිය.
"කිනා මට බලු වැඩක් කරා,"
"මොකද්ද නංගි ඒ?"
"කිනාට දාව එහා ගෙදර බැල්ලි පැටව් 5ක්ම දාලා, අනේ අයියෙ මූ පාරෙ ඉන්න බැල්ලියෙක්ට ඔහොම කරානන් මට මොකද්ද වෙන්නෙ?"
"නංගි බය වෙන්න එපා, ඔයාත් ළමයි 10ක් 15ක් හදන්න!"
"මලියා!!! අයියේ දැන් මම උබටත් ගහනවා හම යන්න!"
මම එතනින් මාරු උනේ පුදුම අමාරුවකින්!
කෙසේ වෙතත් එහා ගෙදර ඩොක්ටැර් අංකල් නන් පැවසුවේ "ශාන් පුතාගෙ අඩෝ-මුකයෙ තිබිලා මම ගැලවුවා පොලු කෑල්ලක්, ඒක පොල්ලකුත් නෙමේ නිකන් රබර් වගේ එකක්" ඒ කිනාගේ වයිපරය පාවිච්චි කරපු වයිබ්‍රේටරය බව මතක් විය, එය මම ඇයට දුන්නේ අපරාදෙ යැයි මට දැන් සිතේ(හයියෝ මගේ සල්ලි).
කිං ශාන් දරුණු ලෙස පහරකෑමක ලක් ඌ බැවින් මම අද රෑට බුකියේ සාජ්ජයක් දානවා! ඒකට කස්ටිය 8 වෙද්දි ලෑස්ති වෙලා ඉන්න! කිං ශාන් මේක කියවනවනන් මගේ ලොකේශන් එකත් බලන්න.
Jun 27, 2011
පරණ කතාවක්, මරු සීන් එකක්
කෙල්ලෙක් - මන් හදිස්සියෙ මැරුනොත් ඔයා මොකද කරන්නෙ...?
කොල්ලෙක් - වෙන කෙනෙක් කසාදබදිනවා..
කෙල්ලෙක් - මෝඩයා....
කොල්ලෙක් - ඇයි..
කෙල්ලෙක් - මගෙ හිත ඔයා ගොඩාක් පෑරුවා..... මාව අමතක කරන්න ඔයාට පුලුවන්ද...?
කොල්ලෙක් - කවුද කිව්වෙ ඔයාව අමතක කරනවා කියලා...
කෙල්ලෙක් - කැමතිද මන් තනිවෙනවට... ඒකට විසදුම වෙනකෙනෙක්ව බදින එකද?
කොල්ලෙක් - වෙන මොකද්ද... මන්දන්නෙ නෑ....
කෙල්ලෙක් - කැමත්තක්...
කොල්ලෙක් - එහෙනම් තරහගත්තෙ.....
කෙල්ලෙක් - ඔයාට තේරෙන්නෙ නෑ....
බඳිනව උනත් එහෙම මුණට කියනවද?
කොල්ලෙක් - මන් හිතුවෙ ඔයා වෙනුවෙන් තව අසරණ කෙනෙක්ට ජීවිතයක් දෙන්න...
කෙල්ලෙක් - බෝධිසත්වයෙක් වෙන්නද...?
කොල්ලෙක් - නෑ... නිකමට... කොහොමත් අපි බැන්දත් මමයි මුලින්ම මැරෙන්නෙ.....
එ ඇයි...?
කොල්ලෙක් - මටනෙ එතකොට අඩන්න වෙන්නෙ ඔයා මැරිල ඉන්නව බලන් ඉන්න බෑ....
කෙල්ලෙක් - පොරොන්දුවෙන්න.... ඔය අත්දෙකෙන් මගෙ අවසන් කටයුතු කරනව නේද..??
කොල්ලෙක් - කොහොමද?..... ඔයාම කියන්න...
කෙල්ලෙක් - අම්මා එනවා....?
තියන්නම් පැටියො... උම්මා
බීප්... බීප්.... බීප්....
මේ ගෲප් එකට ඔයාලත් එන්න, ඒකට තමා මම මේක දැම්මෙ,
මේක හොයාගත්ත තැන මතක නෑ, නමුත් මේක මම දැම්මෙ මුලින්ම දෙසැම්බර් 7, 2010 හරියටම දවල් 2:35ට.
කොල්ලෙක් - වෙන කෙනෙක් කසාදබදිනවා..
කෙල්ලෙක් - මෝඩයා....
කොල්ලෙක් - ඇයි..
කෙල්ලෙක් - මගෙ හිත ඔයා ගොඩාක් පෑරුවා..... මාව අමතක කරන්න ඔයාට පුලුවන්ද...?
කොල්ලෙක් - කවුද කිව්වෙ ඔයාව අමතක කරනවා කියලා...
කෙල්ලෙක් - කැමතිද මන් තනිවෙනවට... ඒකට විසදුම වෙනකෙනෙක්ව බදින එකද?
කොල්ලෙක් - වෙන මොකද්ද... මන්දන්නෙ නෑ....
කෙල්ලෙක් - කැමත්තක්... කොල්ලෙක් - එහෙනම් තරහගත්තෙ.....
කෙල්ලෙක් - ඔයාට තේරෙන්නෙ නෑ....
බඳිනව උනත් එහෙම මුණට කියනවද?
කොල්ලෙක් - මන් හිතුවෙ ඔයා වෙනුවෙන් තව අසරණ කෙනෙක්ට ජීවිතයක් දෙන්න...
කෙල්ලෙක් - බෝධිසත්වයෙක් වෙන්නද...?
කොල්ලෙක් - නෑ... නිකමට... කොහොමත් අපි බැන්දත් මමයි මුලින්ම මැරෙන්නෙ.....
එ ඇයි...?
කොල්ලෙක් - මටනෙ එතකොට අඩන්න වෙන්නෙ ඔයා මැරිල ඉන්නව බලන් ඉන්න බෑ....
කෙල්ලෙක් - පොරොන්දුවෙන්න.... ඔය අත්දෙකෙන් මගෙ අවසන් කටයුතු කරනව නේද..??
කොල්ලෙක් - කොහොමද?..... ඔයාම කියන්න...
කෙල්ලෙක් - අම්මා එනවා....?
තියන්නම් පැටියො... උම්මා
බීප්... බීප්.... බීප්....
මේ ගෲප් එකට ඔයාලත් එන්න, ඒකට තමා මම මේක දැම්මෙ,
මේක හොයාගත්ත තැන මතක නෑ, නමුත් මේක මම දැම්මෙ මුලින්ම දෙසැම්බර් 7, 2010 හරියටම දවල් 2:35ට.
Jun 23, 2011
මොකද්ද මේ ජූලි 4 කතාව, මලකෙලියයි ජූලි 4යි!
කොහෙද මේ අපේ හසී අක්කටත් ඉන්න බැරිවට කොරන වැඩ නොවෑ, අපේ කොල්ලො කෙල්ලො අමාරුවේ දාන්න කොරන වැඩනෙ මෙව්වා! :D
සිරා කමන්ට් ටිකකුත් වැටිලා තිබ්බා
සිරා කමන්ට් ටිකකුත් වැටිලා තිබ්බා
Jun 20, 2011
"තාත්තෙ මේ...!" සහ "අංකල් වෙලාව?"
මේ අපේ සෙට් එක දවසක් බස් එකේ සෙට් වෙච්ච වෙලාවෙ උන සීන් එකක්,
මේකයි කතාව, මමයි (දෙන්නට පුබ්බා, උදියා කියලා ගමු) මුන් දෙන්නයි බස් එකේ යනවා යද්දි ඉතින් එක එක පිස්සු විකාර කර කරනෙ යන්නෙ,
එක පාරටම බස් එකට නැග්ගා පොඩි කොල්ලෙක් අවු;4ක් 5ක් ඇති මිනිහා අම්මා, අනේ මංදා අම්මා කියන්නත් බෑ, නිකන් අක්කා වගේ. උදියා පැණි බේර බේර හිටියා අපේ වයසෙ කියලා.
කොහොම හරි පොඩ් එකාගෙ අතේ තිබ්බා කාර් පොඩ්ඩක් මිනිහ ඕක වද්දන්න ගත්තා පුබ්බගෙ කකුලෙ, මිනිහා පහල බැලුවා විතරයි "තාත්තෙ මේ..."
අම්මා ගහයි පොල් පිත්තෙන් කිව්වා, අරූ සුදුමැලි වෙලා කෑගහනවා
"අඩෝ පොඩි එකා මැරුම් කන්න එපා" කියලා.
අර අක්කටත් වස ලැජ්ජාව, හැබැයි ඕකෙන් මම අංකල් එකෙනෙක් උනා විනාඩි 2කට හරි. අර අක්කා කට වහගෙන බස් එකෙන් බැස්සා.
ඕන් අනිත් එක,
මම ඉස්කෝලෙ ඉස්සරහට ගියා සාපෙ ඉවරවෙච්ච ගමන්ම වගේ,
ඔය අස්සෙ පොඩි එකෙක් ලඟට ආවා
"අංකල් දැකලා පුරුදුයි වගේ"
"ඕයි මම මලියා!"
අනේ ඒ මල කරුමෙ ගියා කියන්නකො, මෙන්න තව එකෙක් ඇවිල්ලා අහනවා
"අංකල් වෙලාව කියන්නකො?"
මගෙ මල අතේ,
"07.15, පල ඇතුලට පොඩි එවුන්ට අංකල් කියන්නැතුව"
මම ආයි ඉස්කෝලෙට ආවෙ 10 පහුවෙලා, නැත්තන් එතන හිටගෙන හිටියනන්, 10 වෙනකොට මුන් මාව සීයා කරලත් ඉවරයි.
මේකයි කතාව, මමයි (දෙන්නට පුබ්බා, උදියා කියලා ගමු) මුන් දෙන්නයි බස් එකේ යනවා යද්දි ඉතින් එක එක පිස්සු විකාර කර කරනෙ යන්නෙ,
එක පාරටම බස් එකට නැග්ගා පොඩි කොල්ලෙක් අවු;4ක් 5ක් ඇති මිනිහා අම්මා, අනේ මංදා අම්මා කියන්නත් බෑ, නිකන් අක්කා වගේ. උදියා පැණි බේර බේර හිටියා අපේ වයසෙ කියලා.
කොහොම හරි පොඩ් එකාගෙ අතේ තිබ්බා කාර් පොඩ්ඩක් මිනිහ ඕක වද්දන්න ගත්තා පුබ්බගෙ කකුලෙ, මිනිහා පහල බැලුවා විතරයි "තාත්තෙ මේ..." අම්මා ගහයි පොල් පිත්තෙන් කිව්වා, අරූ සුදුමැලි වෙලා කෑගහනවා
"අඩෝ පොඩි එකා මැරුම් කන්න එපා" කියලා.
අර අක්කටත් වස ලැජ්ජාව, හැබැයි ඕකෙන් මම අංකල් එකෙනෙක් උනා විනාඩි 2කට හරි. අර අක්කා කට වහගෙන බස් එකෙන් බැස්සා.
ඕන් අනිත් එක,
මම ඉස්කෝලෙ ඉස්සරහට ගියා සාපෙ ඉවරවෙච්ච ගමන්ම වගේ,
ඔය අස්සෙ පොඩි එකෙක් ලඟට ආවා
"අංකල් දැකලා පුරුදුයි වගේ"
"ඕයි මම මලියා!"
අනේ ඒ මල කරුමෙ ගියා කියන්නකො, මෙන්න තව එකෙක් ඇවිල්ලා අහනවා
"අංකල් වෙලාව කියන්නකො?"
මගෙ මල අතේ,
"07.15, පල ඇතුලට පොඩි එවුන්ට අංකල් කියන්නැතුව"
මම ආයි ඉස්කෝලෙට ආවෙ 10 පහුවෙලා, නැත්තන් එතන හිටගෙන හිටියනන්, 10 වෙනකොට මුන් මාව සීයා කරලත් ඉවරයි.
Jun 18, 2011
රිය පුහුණු අතර, විටින් විට ඇසුණු ප්‍රශ්ණ සහ පිස්සු පිලිතුරු
නිකන් ඉන්න එකේ පොඩ්ඩක් හිනාවෙන්න පෝස්ට් එකක් දාන්න හිතුවා, මෙච්චර දවස් දුන්නෙ තොල විකාගෙන, ඇස් ඉදිම්මවගෙන දාපු පෝස්ට් නෙ. පොඩි කොල්ලෙක්ගෙන් තමා මේ ප්‍රශ්ණ ටික අහල තියෙන්නෙ, හිනා යන්නැත්තන් සමාව භාජනේකට දාලා කස්ටිය කිති කවා ගන්නකො.
ප්‍රශ්ණය - ඔයා නවත්තනවද ඇස් පේන්නැති කෙනෙක් පාර පනිනවන්?
පිළිතුර - පිස්සුද? මිනිහට මගේ නමබර් ප්ලේට් එක පේන්නෑනෙ!
ප්‍ර - මීදුමක් තියන වෙලාවක රිය පදවනකොට මොකද්ද ඔයා පාවිච්චි කරන්නෙ?
පි - කාර් එක O.o
ප්‍ර - කොහොමද රිය අනතුරු අඩු කරගන්නෙ ඔයා?
පි - මමත් කාර් එකේ යතුර නැතිකරගත්ත බුවෙක් වගේ උඩ බලාගෙන ඉන්නකොට අඩු වෙයි
ප්‍ර - ඔයාගෙ ජීවිතේ කොච්චර වෙනස් වෙයිද නීති ගරුක නොවන විදියට වාහන පදින්න කියලා කිව්වොත්?
පි - අෆ්ෆො කිසි ප්‍රශ්ණයක් නෑ, හැමදාමත් එහෙමනෙ
ප්‍ර - මොනවද මූලිකව කරන්නෙ කාව හරි පසු කරොත්?
පි - හොදට බලනවා කවුද කියලා, ලස්සන කෙනෙක්නම් ඇහැක් ගහනවා
ප්‍ර - මාර්ග තදබදයට ඔයා පාරෙ යද්ද කරන්න පුලුවන් හොදම විසදුම මොකද්ද?
පි - ලොකු බෝම්බයක් අරගෙන ගිහින් දවල්ට යන පාරෙ රෑට ගිහින් තියලා, එදා දවස ඔෆිස් එකේ නිවාඩු දානවා.
ප්‍ර - පොලිස් ඔෆිසර් කෙනෙක් වෙන්න කැමති නැද්ද?
පි - ආපෝ උදේ ඉදන් ඔලුව කාගෙන, බැණුම් අහගෙන, තමාටම වල කපාගන්න ඕන්නෑ,
ප්‍රශ්ණය - ඔයා නවත්තනවද ඇස් පේන්නැති කෙනෙක් පාර පනිනවන්?
පිළිතුර - පිස්සුද? මිනිහට මගේ නමබර් ප්ලේට් එක පේන්නෑනෙ!
ප්‍ර - මීදුමක් තියන වෙලාවක රිය පදවනකොට මොකද්ද ඔයා පාවිච්චි කරන්නෙ?
පි - කාර් එක O.o
ප්‍ර - කොහොමද රිය අනතුරු අඩු කරගන්නෙ ඔයා?
පි - මමත් කාර් එකේ යතුර නැතිකරගත්ත බුවෙක් වගේ උඩ බලාගෙන ඉන්නකොට අඩු වෙයි
ප්‍ර - ඔයාගෙ ජීවිතේ කොච්චර වෙනස් වෙයිද නීති ගරුක නොවන විදියට වාහන පදින්න කියලා කිව්වොත්?
පි - අෆ්ෆො කිසි ප්‍රශ්ණයක් නෑ, හැමදාමත් එහෙමනෙ
ප්‍ර - මොනවද මූලිකව කරන්නෙ කාව හරි පසු කරොත්?
පි - හොදට බලනවා කවුද කියලා, ලස්සන කෙනෙක්නම් ඇහැක් ගහනවා
ප්‍ර - මාර්ග තදබදයට ඔයා පාරෙ යද්ද කරන්න පුලුවන් හොදම විසදුම මොකද්ද?
පි - ලොකු බෝම්බයක් අරගෙන ගිහින් දවල්ට යන පාරෙ රෑට ගිහින් තියලා, එදා දවස ඔෆිස් එකේ නිවාඩු දානවා.
ප්‍ර - පොලිස් ඔෆිසර් කෙනෙක් වෙන්න කැමති නැද්ද?
පි - ආපෝ උදේ ඉදන් ඔලුව කාගෙන, බැණුම් අහගෙන, තමාටම වල කපාගන්න ඕන්නෑ,
Jun 6, 2011
බුකියෙ නටන පිස්සු
1.
කෙල්ලෙක් බස් එකෙ ගමනක් යනවා.බස් එකේ සෙනග එච්චර නෑ.සීට් ගානටත් වඩා අඩුවෙන් තමා හිට්යේ.ටික වෙලාවක් ඔහොම යන්කොට මැන්ඩරීනා බස් එකට නැගලා කෙල්ල ලඟින් වාඩි උනා..පොර හොද ටියුබ් ලයිට් කාරයානේ.
මැන්ඩියා හිමීට කෙල්ල දිහා බැලුවා.කෙල්ල ලස්සනයි.
දැන් මුට කෙල්ල එක්ක කතාකරන්න ඔන.
කතාකරන්න පොටක් පාදගන්න විදියක් හිත හිත ඉන්න කොට දැක්කා කෙල්ල කුරුසෙ තියන මාලයක් දාගෙන ඉන්නවා.
මැන්ඩියා හිමීට කෙල්ල දිහ බලලා ලාවට හිනා වෙලා මෙහෙම ඇහුවා.
“නංගි ක්‍රිස්මස්ද?”
කෙල්ල මොකුත් නොකියා අහක බලාගත්තා .
“නැ මේ, බෙල්ලෙ චර්ච් එකක් තියන හින්ද ඇහුවෙ”.
මරුම සීන් එක තමා කෙල්ල දුන්න උත්තරේ...
"ඈයි අහන්නෙ… මං ක්‍රිස්මස් නෙමෙ. ක්‍රිස්මස්ම වෙන්න ඕනයැ බෙල්ලෙ චර්ච් දාන්න, මම ටෙම්පල්"
එකිත් උ‍ටම හරියන ටියුබ් ලයිට් එකියක්!.
2.
ගමින්ද: මචෝ මලියා හැම තිස්සෙම මතක තියා ගනින් අපි මෙ ලොකෙට ඇවිත් ඉන්නෙ අනිත් අයට උදව් උපකාර කරන්න කියලා..
මලිතයා: එතකොට ගමින්දයෝ අනිත් අය මොකටද මෙ ලොකෙට ඇවිත් තියෙන්නේ..
3.
රසිකයා අලුතෙන් ඩ්ව්ඩ් ප්ලේයර් එකක් අරන් කියල කිව්වනේ.කින්ග් ශානුයි , ගමින්දයයි, මලිතයයි, භවන්තයයි මේ දවස් ටිකේම එහෙ ගිහිල්ල ෆිල්ම් බලනවා. හවස බෝක්කුව උඩට වෙලා මනෝ පාරක් ගහන් ඉන්නකොට රසිකයා ආවා.
“මචන්ලා"(රසිකයා)
“හ්ම්..”( ගමින්දයා)
“උඹලා ෆිල්ම් බලනවාද?”(රසිකයා)(රසිකයා)
“ඔව්.. මොකෝ?”(මලිතයා)
“ජැකී චැන්ගේ රස්සව මරු නේද?”(රසිකයා)
“ඔව් ඉතින් නළුවෙක් වෙන එක මරු තමා”( භවන්තයා)
“නෑ බං රස්සව”(රසිකයා)(රසිකයා)
“එක තමා බුරුවො උගෙ රස්සාව නළුකම”(කින්ග්ශාන්)
“නෑ බං රස්සව… චිත්‍රපටිය”(රසිකයා)
“මේ ගොන්තය මෙ වෙනකන් කියල තියෙන්නෙ ජැකී චෑන්ගෙ Rush hour ෆිල්ම් එක ගැන”
4.
රසිකයයි ගමින්දයයි චිත්‍රපටි ගැන වාද කරලා.උන් දෙන්නා බැනගන. රසිකයාට මල පැනලා.
“අඩො මේ ගමින්දයාගේ හෙන පණ්ඩිත කම.”
“ඇයි?”
“ඌ අහනව ෆැන්ටැස්ටික් ෆෝ කියන film එකෙ ප්‍රධාන නලුවො කීයක් ඉන්නවද කියල”
“ඉතින්?”
ඕන එකක බං එකානේ ඉන්නනේ..?”
” ඇයි උඹ දැන් ඒක බැලුවෙ නැද්ද?”
“ගමින්දයා ළග නම් ෆිල්ම් එක තිබ්බ ඒ උනාට පලවෙනි ෆිල්ම් 3 බලන්නෙ නැතුව කෙලින්ම 4 බැලුවම ආතල එකක් නැ නෙද බං...?”
"????"
5.
වේගයෙන් පැමිණි රියක් මලිතයාගේ නිවස ඉදිරිපිට නතර කෙරුණි. ඉන් කඩිනමින් බැස ආ කින්ග්ශාන් කඩිමුඩියේ මලිතයායා ළඟට දුවගොස් මෙසේ ඇසීය.
"අනේ මලිතයෝ... ඉක්මනට ඉක්කාවට බොහෙතක් තියෙනවා නම් දෙන්නකො..."
කිසිවෙක් නොකී මලිත අත දිගහැර කින්ග්ශාන්ගේ කම්බුලට වේගවත් පහරක් ගැසීය.
"ක්ෂණික කම්පනයට පත් වුනාම ඉක්කාව ඉබේම හරි යනවා... දැන් කොහොමද ඉක්කාව හොඳද..?"
කම්ඹුල අතගාමින් මලිත දෙස විශ්මයෙන් බලා සිටින කින්ග්ශාන් වෙතට හැරෙමින් මලිත ඇසිය...
"දන්නෙ නෑ මලිතයෝ" කින්ග්ශාන් පිළිතුරු දුනි.
"ඉක්කාව තියෙන්නේ මගේ ගෑණිට බං.... ඒකි කාර් එකේ ඉන්නවා... මම අහලා එන්නද???"
6.
සුද්දෙක් ලංකාවට එන්න Sri Lankan Airlines වලට අයිති ප්ලේන් එක්කට නැග්ගා.නැගලා සීට් එකේ වාඩි වෙලා ඉන්නකොට අපේ ගමින්දයා ලඟට ඇවිල්ලා වැඩ්ඩ වගේ “ආයුබෝවන්” කියලා කිව්වා.
සුද්දා පුදුමෙන් වගේ බලලා “No I’m Henry ” කියලා කිවා.
ගමින්දයා ආයේ විරිත්තලා ලතාවට “ආයුබෝවන්”
සුද්ද මල පැනලා “Please don’t disturb me! I’m Henry” කිව්වා.
පස්සේ තමා සීන් එක දනේ.සුද්දට ආයුබෝවන් එක තේරිලා තියේන්නේ “ආ යූ බෝවන්(Are You Bowen )” කියලා.
7.
සෑම දිනෙකම බීමත්ව සිටින මලිතයා දෙස බලා කණ්ඩායම භාර නිලධාරියා මෙසේ කීවේය.
"ඇයි තමුසෙ මේ අරක්කු බීලම ජීවිතේ නැති කර ගන්ඩ හදන්නෙ. ඔය ජරා පුරුද්ද දැන්මම අතහැරියොත් තමුසෙට වැඩි දවසක් නොගොහින් කෝප්‍රල් කෙනෙක් හරි සාජන් කෙනෙක් හරි වෙන්ඩ පුළුවන්, ලේසියෙන්ම."
එය අසා සිටි මලිත ගොත ගසමින් මෙසේ පිළිතුරු දුන්නේය.
"ඒත් සර් මේකෙන් උගුරක් ගැහැව්වාම මට දැනෙන්නේ මම මේ යුද්ධ හමුදාවේ කමාන්ඩර් කියල නෙ."
8.
"ගමිනදයා කියනවා එයා ජීවිතේටම ආශ්‍රය කරපු ලස්සනම කෙල්ල මමලු"
නිතර දොඩමලු වන නිලූකා, වසන්තා ඉදිරියේ ඇති පුටුවේ වාඩිවෙමින් කීවාය.
"ඔහොම තමයි අනේ, ඔය මලිත ඉඳ හිටලා ඔය විධියේ පට්ටපල් බොරුත් කියනවා"
ලිපිගොනුවක හිරවී සිටි වසන්තා එම ගොනුවෙන් හිස ඔසවමින් කීවාය.
9.
කින්ග්ශාන්, රසික සමග අවන්හලින් පිටතට පැමිණියේ හොඳ පදමට රත්වීමෙන් අනතුරුවය. නිවෙස් බලා යාමට බස් නැවතුම් පළ වෙත ඔවුන් දෙදෙනා ගියේ විසිවෙමිනි. එසේ යමින් සිටියදී රසික කින්ග්ශාන් ගෙන් මෙසේ ඇසීය.
"මචං , ශානයෝ උඹට වැඩියෙන් වදින්නේ ගල්වලින් ද එහෙම නැත්තං පොල් වලින් ද?"
කින්ග්ශාන් පියවෙන තම දෑස් අමාරුවෙන් හැර මෙසේ පිළිතුරු දුන්නේය.
"බාර් එකේදි නම් ගල්වලිනුත් වදිනවා, පොල්වලිනුත් වදිනවා. ඒත් ගෙදරදි වදින්නේ පිඟන්වලින්."
10.
කන පලෙන්න බීමත්ව පැමිනි මාර්ක්ගෙන් ඔහුගෙ යාලුවෙක් වෙන භවන්ත පැනයක් ඈසීය.
භවන්ත : අඩෝ මාකෝ...ඇත්තද බං මේ ලෝකේ කැරකෙනවා කියන්නේ...???
මාර්ක් : තොට පිස්සුද යකෝ...තෝ මං නැති අතරෙ මගෙ ඇදයට තිබුණ කසිප්පු බොතලෙ බිව්ව නේද..??
කෙල්ලෙක් බස් එකෙ ගමනක් යනවා.බස් එකේ සෙනග එච්චර නෑ.සීට් ගානටත් වඩා අඩුවෙන් තමා හිට්යේ.ටික වෙලාවක් ඔහොම යන්කොට මැන්ඩරීනා බස් එකට නැගලා කෙල්ල ලඟින් වාඩි උනා..පොර හොද ටියුබ් ලයිට් කාරයානේ.
මැන්ඩියා හිමීට කෙල්ල දිහා බැලුවා.කෙල්ල ලස්සනයි.
දැන් මුට කෙල්ල එක්ක කතාකරන්න ඔන.
කතාකරන්න පොටක් පාදගන්න විදියක් හිත හිත ඉන්න කොට දැක්කා කෙල්ල කුරුසෙ තියන මාලයක් දාගෙන ඉන්නවා.
මැන්ඩියා හිමීට කෙල්ල දිහ බලලා ලාවට හිනා වෙලා මෙහෙම ඇහුවා.
“නංගි ක්‍රිස්මස්ද?”
කෙල්ල මොකුත් නොකියා අහක බලාගත්තා .
“නැ මේ, බෙල්ලෙ චර්ච් එකක් තියන හින්ද ඇහුවෙ”.
මරුම සීන් එක තමා කෙල්ල දුන්න උත්තරේ...
"ඈයි අහන්නෙ… මං ක්‍රිස්මස් නෙමෙ. ක්‍රිස්මස්ම වෙන්න ඕනයැ බෙල්ලෙ චර්ච් දාන්න, මම ටෙම්පල්"
එකිත් උ‍ටම හරියන ටියුබ් ලයිට් එකියක්!.
2.
ගමින්ද: මචෝ මලියා හැම තිස්සෙම මතක තියා ගනින් අපි මෙ ලොකෙට ඇවිත් ඉන්නෙ අනිත් අයට උදව් උපකාර කරන්න කියලා..
මලිතයා: එතකොට ගමින්දයෝ අනිත් අය මොකටද මෙ ලොකෙට ඇවිත් තියෙන්නේ..
3.
රසිකයා අලුතෙන් ඩ්ව්ඩ් ප්ලේයර් එකක් අරන් කියල කිව්වනේ.කින්ග් ශානුයි , ගමින්දයයි, මලිතයයි, භවන්තයයි මේ දවස් ටිකේම එහෙ ගිහිල්ල ෆිල්ම් බලනවා. හවස බෝක්කුව උඩට වෙලා මනෝ පාරක් ගහන් ඉන්නකොට රසිකයා ආවා.
“මචන්ලා"(රසිකයා)
“හ්ම්..”( ගමින්දයා)
“උඹලා ෆිල්ම් බලනවාද?”(රසිකයා)(රසිකයා)
“ඔව්.. මොකෝ?”(මලිතයා)
“ජැකී චැන්ගේ රස්සව මරු නේද?”(රසිකයා)
“ඔව් ඉතින් නළුවෙක් වෙන එක මරු තමා”( භවන්තයා)
“නෑ බං රස්සව”(රසිකයා)(රසිකයා)
“එක තමා බුරුවො උගෙ රස්සාව නළුකම”(කින්ග්ශාන්)
“නෑ බං රස්සව… චිත්‍රපටිය”(රසිකයා)
“මේ ගොන්තය මෙ වෙනකන් කියල තියෙන්නෙ ජැකී චෑන්ගෙ Rush hour ෆිල්ම් එක ගැන”
4.
රසිකයයි ගමින්දයයි චිත්‍රපටි ගැන වාද කරලා.උන් දෙන්නා බැනගන. රසිකයාට මල පැනලා.
“අඩො මේ ගමින්දයාගේ හෙන පණ්ඩිත කම.”
“ඇයි?”
“ඌ අහනව ෆැන්ටැස්ටික් ෆෝ කියන film එකෙ ප්‍රධාන නලුවො කීයක් ඉන්නවද කියල”
“ඉතින්?”
ඕන එකක බං එකානේ ඉන්නනේ..?”
” ඇයි උඹ දැන් ඒක බැලුවෙ නැද්ද?”
“ගමින්දයා ළග නම් ෆිල්ම් එක තිබ්බ ඒ උනාට පලවෙනි ෆිල්ම් 3 බලන්නෙ නැතුව කෙලින්ම 4 බැලුවම ආතල එකක් නැ නෙද බං...?”
"????"
5.
වේගයෙන් පැමිණි රියක් මලිතයාගේ නිවස ඉදිරිපිට නතර කෙරුණි. ඉන් කඩිනමින් බැස ආ කින්ග්ශාන් කඩිමුඩියේ මලිතයායා ළඟට දුවගොස් මෙසේ ඇසීය.
"අනේ මලිතයෝ... ඉක්මනට ඉක්කාවට බොහෙතක් තියෙනවා නම් දෙන්නකො..."
කිසිවෙක් නොකී මලිත අත දිගහැර කින්ග්ශාන්ගේ කම්බුලට වේගවත් පහරක් ගැසීය.
"ක්ෂණික කම්පනයට පත් වුනාම ඉක්කාව ඉබේම හරි යනවා... දැන් කොහොමද ඉක්කාව හොඳද..?"
කම්ඹුල අතගාමින් මලිත දෙස විශ්මයෙන් බලා සිටින කින්ග්ශාන් වෙතට හැරෙමින් මලිත ඇසිය...
"දන්නෙ නෑ මලිතයෝ" කින්ග්ශාන් පිළිතුරු දුනි.
"ඉක්කාව තියෙන්නේ මගේ ගෑණිට බං.... ඒකි කාර් එකේ ඉන්නවා... මම අහලා එන්නද???"
6.
සුද්දෙක් ලංකාවට එන්න Sri Lankan Airlines වලට අයිති ප්ලේන් එක්කට නැග්ගා.නැගලා සීට් එකේ වාඩි වෙලා ඉන්නකොට අපේ ගමින්දයා ලඟට ඇවිල්ලා වැඩ්ඩ වගේ “ආයුබෝවන්” කියලා කිව්වා.
සුද්දා පුදුමෙන් වගේ බලලා “No I’m Henry ” කියලා කිවා.
ගමින්දයා ආයේ විරිත්තලා ලතාවට “ආයුබෝවන්”
සුද්ද මල පැනලා “Please don’t disturb me! I’m Henry” කිව්වා.
පස්සේ තමා සීන් එක දනේ.සුද්දට ආයුබෝවන් එක තේරිලා තියේන්නේ “ආ යූ බෝවන්(Are You Bowen )” කියලා.
7.
සෑම දිනෙකම බීමත්ව සිටින මලිතයා දෙස බලා කණ්ඩායම භාර නිලධාරියා මෙසේ කීවේය.
"ඇයි තමුසෙ මේ අරක්කු බීලම ජීවිතේ නැති කර ගන්ඩ හදන්නෙ. ඔය ජරා පුරුද්ද දැන්මම අතහැරියොත් තමුසෙට වැඩි දවසක් නොගොහින් කෝප්‍රල් කෙනෙක් හරි සාජන් කෙනෙක් හරි වෙන්ඩ පුළුවන්, ලේසියෙන්ම."
එය අසා සිටි මලිත ගොත ගසමින් මෙසේ පිළිතුරු දුන්නේය.
"ඒත් සර් මේකෙන් උගුරක් ගැහැව්වාම මට දැනෙන්නේ මම මේ යුද්ධ හමුදාවේ කමාන්ඩර් කියල නෙ."
8.
"ගමිනදයා කියනවා එයා ජීවිතේටම ආශ්‍රය කරපු ලස්සනම කෙල්ල මමලු"
නිතර දොඩමලු වන නිලූකා, වසන්තා ඉදිරියේ ඇති පුටුවේ වාඩිවෙමින් කීවාය.
"ඔහොම තමයි අනේ, ඔය මලිත ඉඳ හිටලා ඔය විධියේ පට්ටපල් බොරුත් කියනවා"
ලිපිගොනුවක හිරවී සිටි වසන්තා එම ගොනුවෙන් හිස ඔසවමින් කීවාය.
9.
කින්ග්ශාන්, රසික සමග අවන්හලින් පිටතට පැමිණියේ හොඳ පදමට රත්වීමෙන් අනතුරුවය. නිවෙස් බලා යාමට බස් නැවතුම් පළ වෙත ඔවුන් දෙදෙනා ගියේ විසිවෙමිනි. එසේ යමින් සිටියදී රසික කින්ග්ශාන් ගෙන් මෙසේ ඇසීය.
"මචං , ශානයෝ උඹට වැඩියෙන් වදින්නේ ගල්වලින් ද එහෙම නැත්තං පොල් වලින් ද?"
කින්ග්ශාන් පියවෙන තම දෑස් අමාරුවෙන් හැර මෙසේ පිළිතුරු දුන්නේය.
"බාර් එකේදි නම් ගල්වලිනුත් වදිනවා, පොල්වලිනුත් වදිනවා. ඒත් ගෙදරදි වදින්නේ පිඟන්වලින්."
10.
කන පලෙන්න බීමත්ව පැමිනි මාර්ක්ගෙන් ඔහුගෙ යාලුවෙක් වෙන භවන්ත පැනයක් ඈසීය.
භවන්ත : අඩෝ මාකෝ...ඇත්තද බං මේ ලෝකේ කැරකෙනවා කියන්නේ...???
මාර්ක් : තොට පිස්සුද යකෝ...තෝ මං නැති අතරෙ මගෙ ඇදයට තිබුණ කසිප්පු බොතලෙ බිව්ව නේද..??
බුකියෙ නටන පිස්සු
1.
මරණ මංචකයේ සිටි දිනේෂයා .... සිය බිරිඳ අමතා.....
"මට මේක නොකියා මැරෙන්න බැහැ.. ඔයා දන්නේ නැහැ ඔයත් එක්ක හිටපු කාලේ මම රෑ වැඩ කියලා ගෙදර එන්නේ නැත්තේ මම වැඩට ගිහින් නෙවෙයි. මම වෙන වෙන ගෑණුත් එක්ක හොටල්වල හිටියේ. එහෙම හිටපු ගෑණු කී දෙනෙක්ද කියල මට හිතා ගන්නත් අමාරුයි. ඒත්..... දැන් ඔයා විතරයි මගේ අවසන් වෙලාවේ මා ලඟ ඉන්නේ...... මම දැන් හරියට දුක් වෙනවා පහුගිය කාලේ මම ඔයාට සලකපු විදිහ ගැන. දැන් මගේ හිතේ තිබුණු ලොකූ බරක් නිදහස් උනා වගේ දැනෙනවා. මීට කලින් ඔයා මේ වග දැනගත්තනම් ඔයා මොකද කරන්නේ ???"
බිරිඳ - "ඒක දැනගත්ත හින්ද තමයි තොට වහ දුන්නේ"
2.
ප්‍රසිද්ධ ආපනශාලාවකට ගොඩවූ වියපත් යුවලක් (මෙම වියපත් යුවලේ පිරිමි පාර්ශවය වන්නේ අපේ ඉසුරැ කොල්ල තමා).... ආහාර ඇණවුම් කොට ආපනශාලාවේ කෙලවරවූ මේසයේ අසුන්ගත්හ. ඉතා වියපත් යුවලක් මෙසේ ආදරයෙන් සිටිනු දුටු අනෙකුත් තරුණ තරුණියෝ මොවුන් දෙදෙනා ගැන විමසිල්ලෙන් පසුවූහ.
මේ හෝටලේ වේටර් වරයා වන අපේ ජනත් කොල්ලා එක් ආහාර බඳුනක් සහ එක් බීම වීදුරුවක් ඔවුන් දෙදෙනා ඉදිරියේ තැබීය. ස්වාමිපුරුෂයා වන ඉසුරැවා කෑම ප්‍රමාණයෙන් හරි අඩක් සිය අඹුවගේ කෑම පිඟානට බෙදීය. ඉතිරි කෑම ඔහු ඉතා සෙමින් බුදින්නට විය. භාර්යාව ස්වාමියා දෙස ඉතා ඕනෑකමින් බලා හිඳී. දෙදෙනා මාරුවෙන් මාරුවට බීම වීදුරුවද තොල ගෑහ.
මෙම දසුන ඉතා ආවේගයෙන් දරා සිටි ජනත්.... වියපත් ඉසුරැ අමතා..
"මම තව කෑම එකක් ඔබ දෙපල වෙනුවෙන් ඇණවුම් කරන්නද ?"
වියපත් තැනැත්තා වන ඉසුරැ - " අනේ එපා... "
ජනත් - "එහෙනම් මේ අම්මා ඇයි කෑම නොකා ඔබ දිහා බලාගෙන ඉන්නේ... ඔයාට කෑම මදිවෙයි කියලා නේද? "
වියපත් තැනැත්තා - " අනේ නෑ මහත්තයා.... මම කාල ඉවරවෙලා දත්සෙට් එක එයාට දෙනකල් එයා බලාගෙන ඉන්නේ...."
3.
ඉතා වයස්ගත පුද්ගලයෙක්(කසුන්) සහ තරුණ පුද්ගලයෙක් (ලක්ෂික)ගොල්ෆ් ක්‍රීඩාවේ නිරතවෙමින් සිටියේය. කසුනයා ලක්ෂිතයව අභිබවමින් ඉක්මනින් ක්‍රීඩා කලේය.
ලක්ෂිත - "අඩේ කසුනෝ උබ කොහොමැයි මෙච්චර ඉක්මනට සෙල්ලම් කරන්නේ ?"
කසුන් - "ඕව මොනවද, මම උබේ වයසේදී මීටත් වඩා ඉක්මනින් සෙල්ලම් කරනවා... උබට පුළුවන්ද මේ ඉස්සරහ තියෙන ෆයිනස් ගහ උඩින් බොලේ යන්න ගහන්න. ඒ කාලේ මට ඒක සුළු දෙයක්"
ලක්ෂිත - "අම්මේ ............ ඒකේ උස.... උබනම් වයසට ගියත් මාරයි"
කසුන් - "මාර නෑ.. මාර නෑ.... එතකොට ඔය ගහ අඩි තුන හතරකට වැඩිය උස නෑ.... බං..."
4.
පවිත්‍රයයි ප්‍රමෝදයයි සචියයි ඉන්නේ ගොඩනැගිල්ලක 75 වැනි තට්ටුවේය. දවසක් එළියට ගොස් ආපසු ආ මුන් තුන්දෙනා දුටුවේ.... ගොඩනැගිල්ලේ විදුලි සෝපාන ක්‍රියා විරහිත බව දන්වා ඇති දැන්වීමකි.
තිදෙනාම 75 වැනි තට්ටුවට නැගිය යුතුව ඇත.
පවිත්‍ර - "හරි! මම 25 වැනි තට්ටුවට යනකම් සිංදු කියනවා"
ප්‍රමෝද - "මම 25 වැනි තට්ටුවේ ඉඳන් 50 වැනි තට්ටුවට යනකම් හිනා යන කථා කියනවා"
සචින් - "මම 50 ඉඳන් කාමරේට යනකම් කථාන්දර කියනවා "
හරි! එහෙනම් නගින්න පටන් ගමු, කියා තිදෙනා ගොඩනැගිල්ල තරණය කරති. පවියා 25 වැනි තට්ටුව හමාරවනතෙක් සිංදු කීය. ප්‍රමෝදයා 50 වැනි තට්ටුව දක්වා විහිළු කථා කීය. දැන් තිදෙනා සිටින්නේ 50 වැනි තට්ටුවේය.
ප්‍රමෝදයා- "හරි ! දැන් උඹේ වාරේ. කථාන්දර කියන්න පටන් ගනිං"
සචින් - "මම මේ කියන්න යන කථාන්දරේ අහපුවහම උඹලට හුඟක් දුක හිතෙයි."
පවිත්‍ර - "කියපං බං"
සචින් - "කාඹරේ යතුර අරගෙන එන්න අමතකඋනා බං, ඒක කාර් එක ඇතුලේ"
5.
දේශණවාරය අතරතුරදී අශිෂ්ඨ වූ විහිළු කරන සිය කථිකාචාර්ය වරයා වන වරැණට විරෝධය පල කිරීමට සිතූ කාන්තාවන් පිරිස ඊලඟ දිනයේදීත් ඔහු එසේ කළහොත්, ඊට විරෝධය පල කිරීමක් වශයෙන් පංතියෙන් නැගිට යාමට කථිකා කරගත්හ. මේ බව කථිකාචාර්ය වරයාටද දැන ගන්නට ලැබිණ.
පසුදින දේශණය සඳහා පැමිණි ඔහු, දේශණය ආරම්භයේදීම.... “ඇමරිකාවේ ගණිකාවක් එක රෑකට ඩොලර් දෙදාහක් විතර හම්බ කරනවා.......” යි කීය. එය ඇසූ සැනින් නැගී සිටි කාන්තාවන් සියළු දෙනා පංතියෙන් පිටවීමට පටන් ගති. පංතියෙන් ඉවත යන ඔවුන් ඇමතූ කථිකාචාර්ය වරයා “ඒ...යි ... නවතිනවලා..... දැම්ම ගියාට වැඩක් නෑ......ඇමරිකාවට ප්ලේන් එකක් තියෙන්නේ අනිද්දා....”
6.
බිරිද : ඩාලිං මම හදිස්සියේ මලොත්?
විදූ : පිස්සුද?මොනවද මේ කියන කථා? පිස්සී...
බිරිද : එහෙනම උනොත්,ඔයා වෙන කෙනෙක් බදියි..එයත් එක්ක මේ වගේ අපේ ඇදේ එකට...
විදූ : චිකේ...මගෙ රං..මොනවද ඔයා මේ කියන්නේ?
බිරිද : ඒ විතරක් නෙමෙයි එයා මගෙ සාරිත් අදියි..සෙරප්පුත් දායි..ගවුම් අදියි..
විදූ : පිස්සුද එයා ඔයා වගෙ කැහැටු නෑ...
බිරිද : ????
7.
මේ අවුරුද්දෙ මුල සූර්යග්‍රහනයක් තිබ්බා මතකද? මේ සිද්ධිය උනේ එදා.පැතුමයයි දගයයි facebook එකේ චැට් කර කර හිටියේ.
පැතුම් - අඩෝ මචන් අද solar eclipse එක බැලුවද? මරු නේ ?
දගයා - මොකක් ?
පැතුම් - solar eclipse එක බං. බැලුවෙ නැත්නම් වැඩක් නැ.ඉක්මනට බලපන්.
දගයා– අඩේ සුගතා තරහ නැතුව මට link එක එවපන්කො.
පැතුම් -මොකක්?
දගයා - solar eclipse එකේ link එක එවපන් යකෝ.
8.
ඉස්කෝලෙ හොස්ටල් ඉන්න කොල්ලො ටික දෙසැම්බර් 31 පොඩි පාටියක් සෙට් කරල වැඩි හොදටත් එක්ක ප්‍රින්සිපල් වන පිස්සු කුක්කාට කියලම කරමු කියල මුන් ටික ගියා මෑන්ස්ව හම්බවෙන්න.
ගිහින් කිව්වලු "සර්,අපි 31st night පාටියක් දාන්න ඉන්නේ..සර් එදාට අපේ වැඩේට සහයෝගයක් දෙන්නත් එක්ක එන්න ඕන"කියලා.
"ෂා නියමයිනේ..."කියලා කුක්කත් කොල්ලන්ගෙ ආරාධනය ඉහලින්ම පිලි අරගෙන මේක සංවිධානය කිරීම ගැන ස්තුතියකුත් කරලා.
ඒ වැඩෙත් එහෙනම් හරි කියල කොල්ලො ටික එන්න හදනකොට කුක්කා අහනවා,
“කෝ…, ඔය ලමයි පාටිය තියනව කිව්ව විතරනෙ, තියන දිනෙයි වෙලාවයි කිව්වෙ නැහැනෙ"කියලා...
9.
මානසික රොහලක වෛද්‍යවරයෙක් වන රසිකයා සුපුරුදු ලෙස උදයක වාට්ටුවේ ඇවිද බලමින් සිටින අතරතුර ඔහු හදිසියේම දුටුවේ බිලී පිත්තක් ගෙන එහි ඇම වතුර බේසමක දමාගෙන සිටින රෝගියෙක් වන පවිත්‍රයයි.
"කොහොමද? මාළු කී සෙනෙක් අහු වුනාද ?"රසිකයා විමසා සිටියේය..
එවිට පවිත්‍රයා"මොන පිස්සුද දොස්තර මහත්තයෝ...මාළු කොහෙද වතුර බේසමේ.."
10.
මං ඔයා නිසා අම්මා කෙනෙක් වෙන්නයි යන්නේ...කින්ග්ශාන් වෙත දිව ආ තරුණියක කීවාය.
මහ මග මහ පිරිසක් මැද හටගත් ඒ සිද්ධියෙන් කම්පනයට පත් ශානයා කෑ ගසමින් "මොකක් කිව්වා...එහෙම වෙන්නේ කොහොමද?...මේක හරි කථාවක්නේ.."
"නෑ...නෑ...කලබල වෙන්න එපා.."තරුණිය යළි නැලැවිල්ලේ කිවාය.
මං කියන්න හැදුවේ මේ ඔයගෙ තාත්ත ඇයි දන්නෙ නැත්ද ගමින්ද මාව කසාද බදින්න තීරණය කරල කියලයි...
මරණ මංචකයේ සිටි දිනේෂයා .... සිය බිරිඳ අමතා.....
"මට මේක නොකියා මැරෙන්න බැහැ.. ඔයා දන්නේ නැහැ ඔයත් එක්ක හිටපු කාලේ මම රෑ වැඩ කියලා ගෙදර එන්නේ නැත්තේ මම වැඩට ගිහින් නෙවෙයි. මම වෙන වෙන ගෑණුත් එක්ක හොටල්වල හිටියේ. එහෙම හිටපු ගෑණු කී දෙනෙක්ද කියල මට හිතා ගන්නත් අමාරුයි. ඒත්..... දැන් ඔයා විතරයි මගේ අවසන් වෙලාවේ මා ලඟ ඉන්නේ...... මම දැන් හරියට දුක් වෙනවා පහුගිය කාලේ මම ඔයාට සලකපු විදිහ ගැන. දැන් මගේ හිතේ තිබුණු ලොකූ බරක් නිදහස් උනා වගේ දැනෙනවා. මීට කලින් ඔයා මේ වග දැනගත්තනම් ඔයා මොකද කරන්නේ ???"
බිරිඳ - "ඒක දැනගත්ත හින්ද තමයි තොට වහ දුන්නේ"
2.
ප්‍රසිද්ධ ආපනශාලාවකට ගොඩවූ වියපත් යුවලක් (මෙම වියපත් යුවලේ පිරිමි පාර්ශවය වන්නේ අපේ ඉසුරැ කොල්ල තමා).... ආහාර ඇණවුම් කොට ආපනශාලාවේ කෙලවරවූ මේසයේ අසුන්ගත්හ. ඉතා වියපත් යුවලක් මෙසේ ආදරයෙන් සිටිනු දුටු අනෙකුත් තරුණ තරුණියෝ මොවුන් දෙදෙනා ගැන විමසිල්ලෙන් පසුවූහ.
මේ හෝටලේ වේටර් වරයා වන අපේ ජනත් කොල්ලා එක් ආහාර බඳුනක් සහ එක් බීම වීදුරුවක් ඔවුන් දෙදෙනා ඉදිරියේ තැබීය. ස්වාමිපුරුෂයා වන ඉසුරැවා කෑම ප්‍රමාණයෙන් හරි අඩක් සිය අඹුවගේ කෑම පිඟානට බෙදීය. ඉතිරි කෑම ඔහු ඉතා සෙමින් බුදින්නට විය. භාර්යාව ස්වාමියා දෙස ඉතා ඕනෑකමින් බලා හිඳී. දෙදෙනා මාරුවෙන් මාරුවට බීම වීදුරුවද තොල ගෑහ.
මෙම දසුන ඉතා ආවේගයෙන් දරා සිටි ජනත්.... වියපත් ඉසුරැ අමතා..
"මම තව කෑම එකක් ඔබ දෙපල වෙනුවෙන් ඇණවුම් කරන්නද ?"
වියපත් තැනැත්තා වන ඉසුරැ - " අනේ එපා... "
ජනත් - "එහෙනම් මේ අම්මා ඇයි කෑම නොකා ඔබ දිහා බලාගෙන ඉන්නේ... ඔයාට කෑම මදිවෙයි කියලා නේද? "
වියපත් තැනැත්තා - " අනේ නෑ මහත්තයා.... මම කාල ඉවරවෙලා දත්සෙට් එක එයාට දෙනකල් එයා බලාගෙන ඉන්නේ...."
3.
ඉතා වයස්ගත පුද්ගලයෙක්(කසුන්) සහ තරුණ පුද්ගලයෙක් (ලක්ෂික)ගොල්ෆ් ක්‍රීඩාවේ නිරතවෙමින් සිටියේය. කසුනයා ලක්ෂිතයව අභිබවමින් ඉක්මනින් ක්‍රීඩා කලේය.
ලක්ෂිත - "අඩේ කසුනෝ උබ කොහොමැයි මෙච්චර ඉක්මනට සෙල්ලම් කරන්නේ ?"
කසුන් - "ඕව මොනවද, මම උබේ වයසේදී මීටත් වඩා ඉක්මනින් සෙල්ලම් කරනවා... උබට පුළුවන්ද මේ ඉස්සරහ තියෙන ෆයිනස් ගහ උඩින් බොලේ යන්න ගහන්න. ඒ කාලේ මට ඒක සුළු දෙයක්"
ලක්ෂිත - "අම්මේ ............ ඒකේ උස.... උබනම් වයසට ගියත් මාරයි"
කසුන් - "මාර නෑ.. මාර නෑ.... එතකොට ඔය ගහ අඩි තුන හතරකට වැඩිය උස නෑ.... බං..."
4.
පවිත්‍රයයි ප්‍රමෝදයයි සචියයි ඉන්නේ ගොඩනැගිල්ලක 75 වැනි තට්ටුවේය. දවසක් එළියට ගොස් ආපසු ආ මුන් තුන්දෙනා දුටුවේ.... ගොඩනැගිල්ලේ විදුලි සෝපාන ක්‍රියා විරහිත බව දන්වා ඇති දැන්වීමකි.
තිදෙනාම 75 වැනි තට්ටුවට නැගිය යුතුව ඇත.
පවිත්‍ර - "හරි! මම 25 වැනි තට්ටුවට යනකම් සිංදු කියනවා"
ප්‍රමෝද - "මම 25 වැනි තට්ටුවේ ඉඳන් 50 වැනි තට්ටුවට යනකම් හිනා යන කථා කියනවා"
සචින් - "මම 50 ඉඳන් කාමරේට යනකම් කථාන්දර කියනවා "
හරි! එහෙනම් නගින්න පටන් ගමු, කියා තිදෙනා ගොඩනැගිල්ල තරණය කරති. පවියා 25 වැනි තට්ටුව හමාරවනතෙක් සිංදු කීය. ප්‍රමෝදයා 50 වැනි තට්ටුව දක්වා විහිළු කථා කීය. දැන් තිදෙනා සිටින්නේ 50 වැනි තට්ටුවේය.
ප්‍රමෝදයා- "හරි ! දැන් උඹේ වාරේ. කථාන්දර කියන්න පටන් ගනිං"
සචින් - "මම මේ කියන්න යන කථාන්දරේ අහපුවහම උඹලට හුඟක් දුක හිතෙයි."
පවිත්‍ර - "කියපං බං"
සචින් - "කාඹරේ යතුර අරගෙන එන්න අමතකඋනා බං, ඒක කාර් එක ඇතුලේ"
5.
දේශණවාරය අතරතුරදී අශිෂ්ඨ වූ විහිළු කරන සිය කථිකාචාර්ය වරයා වන වරැණට විරෝධය පල කිරීමට සිතූ කාන්තාවන් පිරිස ඊලඟ දිනයේදීත් ඔහු එසේ කළහොත්, ඊට විරෝධය පල කිරීමක් වශයෙන් පංතියෙන් නැගිට යාමට කථිකා කරගත්හ. මේ බව කථිකාචාර්ය වරයාටද දැන ගන්නට ලැබිණ.
පසුදින දේශණය සඳහා පැමිණි ඔහු, දේශණය ආරම්භයේදීම.... “ඇමරිකාවේ ගණිකාවක් එක රෑකට ඩොලර් දෙදාහක් විතර හම්බ කරනවා.......” යි කීය. එය ඇසූ සැනින් නැගී සිටි කාන්තාවන් සියළු දෙනා පංතියෙන් පිටවීමට පටන් ගති. පංතියෙන් ඉවත යන ඔවුන් ඇමතූ කථිකාචාර්ය වරයා “ඒ...යි ... නවතිනවලා..... දැම්ම ගියාට වැඩක් නෑ......ඇමරිකාවට ප්ලේන් එකක් තියෙන්නේ අනිද්දා....”
6.
බිරිද : ඩාලිං මම හදිස්සියේ මලොත්?
විදූ : පිස්සුද?මොනවද මේ කියන කථා? පිස්සී...
බිරිද : එහෙනම උනොත්,ඔයා වෙන කෙනෙක් බදියි..එයත් එක්ක මේ වගේ අපේ ඇදේ එකට...
විදූ : චිකේ...මගෙ රං..මොනවද ඔයා මේ කියන්නේ?
බිරිද : ඒ විතරක් නෙමෙයි එයා මගෙ සාරිත් අදියි..සෙරප්පුත් දායි..ගවුම් අදියි..
විදූ : පිස්සුද එයා ඔයා වගෙ කැහැටු නෑ...
බිරිද : ????
7.
මේ අවුරුද්දෙ මුල සූර්යග්‍රහනයක් තිබ්බා මතකද? මේ සිද්ධිය උනේ එදා.පැතුමයයි දගයයි facebook එකේ චැට් කර කර හිටියේ.
පැතුම් - අඩෝ මචන් අද solar eclipse එක බැලුවද? මරු නේ ?
දගයා - මොකක් ?
පැතුම් - solar eclipse එක බං. බැලුවෙ නැත්නම් වැඩක් නැ.ඉක්මනට බලපන්.
දගයා– අඩේ සුගතා තරහ නැතුව මට link එක එවපන්කො.
පැතුම් -මොකක්?
දගයා - solar eclipse එකේ link එක එවපන් යකෝ.
8.
ඉස්කෝලෙ හොස්ටල් ඉන්න කොල්ලො ටික දෙසැම්බර් 31 පොඩි පාටියක් සෙට් කරල වැඩි හොදටත් එක්ක ප්‍රින්සිපල් වන පිස්සු කුක්කාට කියලම කරමු කියල මුන් ටික ගියා මෑන්ස්ව හම්බවෙන්න.
ගිහින් කිව්වලු "සර්,අපි 31st night පාටියක් දාන්න ඉන්නේ..සර් එදාට අපේ වැඩේට සහයෝගයක් දෙන්නත් එක්ක එන්න ඕන"කියලා.
"ෂා නියමයිනේ..."කියලා කුක්කත් කොල්ලන්ගෙ ආරාධනය ඉහලින්ම පිලි අරගෙන මේක සංවිධානය කිරීම ගැන ස්තුතියකුත් කරලා.
ඒ වැඩෙත් එහෙනම් හරි කියල කොල්ලො ටික එන්න හදනකොට කුක්කා අහනවා,
“කෝ…, ඔය ලමයි පාටිය තියනව කිව්ව විතරනෙ, තියන දිනෙයි වෙලාවයි කිව්වෙ නැහැනෙ"කියලා...
9.
මානසික රොහලක වෛද්‍යවරයෙක් වන රසිකයා සුපුරුදු ලෙස උදයක වාට්ටුවේ ඇවිද බලමින් සිටින අතරතුර ඔහු හදිසියේම දුටුවේ බිලී පිත්තක් ගෙන එහි ඇම වතුර බේසමක දමාගෙන සිටින රෝගියෙක් වන පවිත්‍රයයි.
"කොහොමද? මාළු කී සෙනෙක් අහු වුනාද ?"රසිකයා විමසා සිටියේය..
එවිට පවිත්‍රයා"මොන පිස්සුද දොස්තර මහත්තයෝ...මාළු කොහෙද වතුර බේසමේ.."
10.
මං ඔයා නිසා අම්මා කෙනෙක් වෙන්නයි යන්නේ...කින්ග්ශාන් වෙත දිව ආ තරුණියක කීවාය.
මහ මග මහ පිරිසක් මැද හටගත් ඒ සිද්ධියෙන් කම්පනයට පත් ශානයා කෑ ගසමින් "මොකක් කිව්වා...එහෙම වෙන්නේ කොහොමද?...මේක හරි කථාවක්නේ.."
"නෑ...නෑ...කලබල වෙන්න එපා.."තරුණිය යළි නැලැවිල්ලේ කිවාය.
මං කියන්න හැදුවේ මේ ඔයගෙ තාත්ත ඇයි දන්නෙ නැත්ද ගමින්ද මාව කසාද බදින්න තීරණය කරල කියලයි...
Subscribe to:
Posts (Atom)